Dowcipy

• Do lekarza przychodzi facet:
  - Panie doktorze, od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
  - To faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
  - Właśnie! A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.
  O teściowej

• Król lew zorganizował spotkanie dla zwierząt z lasu. Mówi do nich:
  - "Zebraliśmy się tu po to".
  A żaba:
  - "Zebraliśmy się tu po to".
  Lew:
  - "Aby omówić ważne sprawy".
  Żaba:
  - "Aby omówić ważne sprawy".
  Lew:
  - "Tak więc".
  Żaba:
  - "Tak więc".
  Król lew się wkurzył i mówi:
  - "Nie będę prowadził dłużej tego spotkania jeżeli ten wstrętny, zielony gad, z wyłupiastymi oczami się stąd nie wyniesie"
  Żaba na to:
  - "Krokodyl spierdalaj".
  O zwierzętach

• Lew zwołał naradę:
  - Zebraliśmy się tu wszyscy...
  A żaba przedrzeźnia:
  - Zieplaliśmy siem tu fsiyscy.
  LEW:
  - Khm, khm, Zebraliśmy się tu...
  Żaba:
  - Zieplaliśmy siem tu..
  LEW:
  - ZIELONE, Z WYŁUPIASTYMI OCZAMI WOOOOOOON Z LASU!!!
  Żaba:
  - KROKODYL, SPIERDALAJ.!!!
  O zwierzętach

• Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napier... krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napier...lanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
  - Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego – gwarantuję pełnię bezpieczeństwa – bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
  W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
  - Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...
  O zwierzętach

• Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając wodą. W końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
  - Ej chłopaki, może napijemy się wódki
  Drugi mówi:
  - Ok, super.
  A trzeci na to:
  - Kur**wa ja całe życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie piszę! - i obrażony poszedł spać.
  Wiec dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.
  Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:
  - Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a sspiwooorek toooo Lacoste.
  O zwierzętach

• Żona ZOMO-wca (oops, funkcjonariusza służby prewencyjnej) zażyczyła sobie na rocznicę ślubu buty z krokodyla. Więc ten wybrał się do Egiptu. Po powrocie opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
  - Poszedłem nad ten Nil, szukałem, szukałem, szukałem, aż wreszcie znalazłem krokodyla. Wyskoczyłem z krzaków, dopadłem gada, pała, gaz, pała, gaz, pała, gaz. Wreszcie krokodyl padł. Odwracam go do góry nogami i...
  - No i co?
  - Nic. Bez butów był, sk*rwysyn!
  O policjantach

• Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
  - Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
  Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
  - Jak było?
  - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
  Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
  - Jak było?
  - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
  Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
  - Jak było?
  - Normalnie - odpowiada Polak.
  Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
  - Który płynął ostatni?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Wchodzi facet do baru z krokodylem.
  - Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
  - On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
  - Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
  Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
  - Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
  - Zamknij gębę!
  Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
  - Może ktoś chce spróbować?
  Odzywa się kobiecy głos:
  - Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę
  Różne

• Dwie sroki siedzą na gałęzi i piją wódkę. Podchodzi do nich żaba i pyta:
  - Ej, sroki, co robicie?
  - Pijemy wódkę.
  - Dajcie trochę!
  - Masz!
  Żaba wraca nad staw i spotyka ją krokodyl.
  - Żaba, co ci tak wesoło?
  - Piłam ze srokami wódkę.
  - A mają jeszcze trochę wódki dla mnie?
  - Nie wiem. Idź do nich i spytaj.
  Krokodyl idzie do srok i pyta:
  - Macie jeszcze trochę wódki?
  Sroki:
  - Żaba, spadaj, bo już pijana jesteś!
  O zwierzętach

• Spotyka doberman jamnika. Właściciel jamnika ostrzega właściciela dobermana:
  - Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
  - Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój doberman zaraz go załatwi!
  - Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
  Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili doberman znokautowany, a jamnik jakby nigdy nic.
  - Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel dobermana.
  - Dobra, a za ile?
  - Dam 3000 zł!
  - Panie, 3000 zł kosztował krokodyl, a gdzie operacja plastyczna?
  O zwierzętach