Dowcipy

• Uczniowie wchodzą do sali lekcyjnej. Nagle Profesor woła:
  - Jaś Kowalski! Przeczytaj mi swoje zadanie domowe!
  Student czyta... Po pięciu minutach profesor kładzie się na wznak na podłodze. Zdziwiony Kowalski pyta:
  - Co Pan robi profesorze?
  - Zniżam się do twojego poziomu.
  O Jasiu

• Do pijanego podchodzi policjant.
  -Nazwisko!
  -Kowalski.
  -Dobra dobra. Wy wszyscy jesteście Kowalscy!
  -No dobrze. Nazywam się Henryk Sienkiewicz.
  -O, widzicie! Trzeba było tak od razu mówić, a nie kłamać, że jest pan jakimś tam Kowalskim!
  O policjantach

• Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego:
  - Szefie, wyskoczę na chwile na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny.
  - Dobra, leć.
  Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony:
  - Pokażcie Kowalski co tam kupiliście żonie.
  - Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać.
  - Rozpakujcie, obejrzymy.
  Rozpakowali i nagle Szef mówi:
  - Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada.
  Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi:
  - O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!
  O policjantach

• Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
  - Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa.
  - Nie.
  - To po co mi pan głowę zawraca?
  - Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
  - Jak to?
  - Proszę o jakieś nuty.
  Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
  - A wypierdzi pan 5 symfonię Beethovena?
  - Mogę zobaczyć nuty?
  - Proszę.
  Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
  - Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
  - Dlaczego?
  - Bo tu, - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mogę się zesrać.
  Różne

• Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
  - Przepraszam pana bardzo...
  Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
  - Najmocniej pana przepraszam...
  Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
  - Poczekam, aż ta chołota przejdzie...
  Różne

• Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
  Kierownik: Wybaczam panu.
  Różne

• Kowalski złowił złotą rybkę.
  Rybka: Puść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie!
  Kowalski: OK!
  R: Willę z basenem chcesz?
  K: Nie.
  R: Mercedesa chcesz?
  K: Nie.
  R: Medal za męstwo może?
  K: Tak, pewnie!
  Huknęło, jebnęło i Kowalski znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a na niego nasuwa 10 czołgów. Kowalski wysyczał przez zaciśnięte zęby:
  - K***a pośmiertny mi dała!
  Różne

• - Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
  - Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
  - Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
  - Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!
  O żołnierzach

• Ksiądz chodzi po kolędzie. Przyszedł do Kowalskiego i mówi:
  - Ja wiem Kowalski, ze nie masz pieniędzy i pochowałeś teściową w ogródku, ale czemu jej tyłek wychodzi z ziemi?
  - Bo muszę mieć gdzie rower zaparkować
  O teściowej

• Kowalski poszedł na komisję poborową. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.
  Narysował mu kółko:
  - Kowalski, co to jest ?
  - Goła baba...
  Narysował mu kwadrat:
  - A to?
  - He, he, goła baba...
  Na koniec, narysował mu trójkąt:
  - No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
  - Też goła baba...
  - Kowalski, wy jesteście zboczeni!
  - Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?
  O żołnierzach

• Kowalski postanowił zrobić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
  - Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
  - Jak to?! - protestuje żona.
  - Co takiego?! - wtóruje teściowa.
  - A Tak to! - replikuje Kowalski. - Jestem panem tego domu, czy nie?
  Zjadł, wypił i mówi:
  - A teraz prześpię się z teściową!
  - Jak to?! - krzyczy żona.
  - Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.
  O teściowej

• W nocy o 3.00 pielęgniarka budzi pacjenta:
  - Panie Kowalski niechże się pan obudzi!
  Mocno jeszcze zaspany pacjent pyta:
  - Tak siostro, co się stało?
  Pielęgniarka na to:
  - Zapomniałam dać panu tabletki na sen!
  O lekarzach

• - Słyszałem, że Wiesiek Kowalski kupił sobie nowy samochód?
  - Przecież to nie jego!
  - Skąd wiesz?
  - Wczoraj mi powiedział, że to Toyota Karola
  Różne

• Tata mówi do Jasia:
  - Co powiedział Kowalski, kiedy stłukłeś szybę w jego biurze?
  - A mam ominąć przekleństwa?
  - Tak.
  - To nic nie mówił.
  O Jasiu

• W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
  - Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!
  O mężu i żonie

• Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
  - Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
  Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
  Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
  - Stary, co ci się stało?
  - Znowu te dranie z mojego bloku.
  - No ale karate...
  - Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.
  Różne

• Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
  - Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
  - Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
  - I co, powiedziała? - pyta ojciec.
  - Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
  O mężu i żonie

• Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
  - Był pan w wojsku, Kowalski?
  - Byłem.
  - I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
  - Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...
  O żołnierzach

• Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
  - Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
  Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
  - Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów!
  Szmer uznania przebiegł po sali.
  - A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
  - Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.
  O teściowej

• Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Grzesznik kazał Diabłu minąć to miejsce. Następnie poszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
  W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
  Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
  - Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
  Diabeł na to:
  - Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
  - Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
  - OK. - powiedział Diabeł.
  Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
  - Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.
  Różne