Dowcipy

• Przychodzi baba do lekarza;
  Lekarz: Mieszka pani koło stadionu, nie przeszkadza to pani?
  Baba: NIE, NIE, NIE NIE NIE, NIE NIE NIE NIE, NIE NIE !!!
  O babie

• Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego...
  - Baco! Wiejmy stąd ino żywo!!!
  - A czemuż to!?
  - Bo tu piszą "Dżemy jaja!!!"
  O bacy

• Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:
  - Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!
  Religijne

• Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
  - E! Baba, powiedz aa!
  - Aa.
  Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
  - E! Baba, powiedz be!
  - Be.
  - Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wyp***dolił na śmietnik...
  Różne

• Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
  - Aleś się pan uchlał!
  - A pani jest strasznie brzydka!
  I dodaje z triumfem:
  - A ja jutro będę trzeźwy!
  Różne

• Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze:
  - Jeleń, rogacz, rogi...
  Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony:
  - Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz?
  - Nie, a czemu?
  - Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi.
  - Nie przejmuj się wariatami.
  Na następny dzień facet idzie na przystanek, a gościu znowu mu nadaje:
  - Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...
  O mężu i żonie

• Przechodzi dwóch kolesi koło drzewa i jeden mówi do drugiego.
  - Wiesz, tu pod tym drzewem doznałem pierwszego orgazmu, a najgorsze było to,że nakryła nas jej matka..
  - I co powiedziała?
  - Meeee....
  Różne

• Zepsuł się autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
  - Panie, pomóż. Autobus mi się zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
  - Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam.
  Różne

• Siedzi Jasiu na ławce, a koło niej siedzi kobieta w ciąży. Jasiu pyta:
  - Co pani tu ma?
  - Dziecko.
  - A kocha je pani?
  - Bardzo.
  - To dlaczego je pani zjadła?
  O Jasiu

• Jasiu jeździ koło kościoła rowerem. Spotyka go ksiądz i mówi:
  - Jasiu, idź się pomódl do kościoła, niedługo jest święto.
  - Ależ proszę księdza, rower mi ukradną.
  - Nie bój się Duch Święty go popilnuje.
  Jasiu poszedł do kościoła i zaczyna się modlić:
  - W imię Ojca i Syna i Amen.
  Ksiądz słysząc to odezwał się:
  - Jasiu a gdzie Duch Święty??
  - Pilnuje roweru - odpowiedział Jasiu
  O Jasiu

• Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
  - Ile za loda?
  - 600 rubli.
  - Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
  Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
  - A komórka?
  - A tak. Notuj: 0-60......
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pijany, idąc koło cmentarza, wpadł do świeżo wykopanego grobu. Kiedy otrzeźwiał, zaczął głośno narzekać:
  - Zimno mi, zimno mi...
  Usłyszał to Wicek, spokojnie wracający do domu po pracy. Idąc obojętnie dalej odpowiedział:
  - Dobrze ci tak. Po coś się rozkopał?
  Religijne

• Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
  - Co robicie obywatelu? - pyta milicjant
  - Ano, chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma k***sami
  O policjantach

• Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
  Stirlitz

• Przechodzi gościu koło kolegi, który wymachuje rękami jakby coś łapał.
  - Co robisz? - pyta kolega
  - Łapę Bomsy.
  - A co to są Bomsy?
  - Nie wiem, bo jeszcze żadnego nie złapałem.
  Różne

• O północy jaskiniowiec wszedł do jaskini, zdjął skórę i położył się na legowisku koło śpiącej żony. Odwrócił się i na dobranoc pocałował ją w policzek.
  Nad ranem jaskiniowca budzi energiczne szturchanie w łokieć. Odwraca się i z trwogą stwierdza, że leży obok tygrysa.
  - Słuchaj stary! - mówi tygrys - Jesteś o wiele sympatyczniejszy niż twoja żona, którą wczoraj zjadłem. Gdybyś mnie w nocy nie pocałował w policzek, z pewnością zjadłbym i ciebie!
  Różne

• Amerykanka i jej koleżanka Arabka robią zakupy w supermarkecie. Przechodzą koło stoiska z warzywami. Arabka z góry ziemniaków wybiera dwa najbardziej okrągłe i mówi:
  - Przypominają mi jądra mojego męża.
  - Wow! Są takie duże?!
  - Nie, takie brudne.
  Pikantne

• Facet w BMW złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada kierowca i się pyta:
  - Co pan robi?
  - Odkręcam koło.
  Ten z mercedesa bierze kamień, rozbija szybę i mówi:
  - To ja wezmę radio.
  Różne

• Późna noc, wchodzi facet do baru i siada koło lady. Podchodzi do niego barman i zaczyna rozmowę...
  - Kim jesteś? Jakoś Cię tutaj wcześniej nigdy nie widziałem...
  - Moje imię to Jacek, straciłem pracę...
  - A gdzie pracowałeś?
  - Byłem konsultantem...
  - A co robi konsultant?
  - By być konsultantem, trzeba myśleć logicznie.
  - Myśleć logicznie?
  - Może wyjaśnię Ci to w praktyce... Masz psa?
  - Tak!
  - To znaczy, że kochasz zwierzęta.
  - Tak! Zgadza się!
  - Jeśli kochasz zwierzęta, to musisz naprawdę mocno kochać swoje dzieci.
  - Oczywiście.
  - Więc jeśli masz dzieci. Musisz mieć żonę.
  - Tak mam piękną żonę!
  - Jeszcze jedno pytanie. Jeśli masz żonę to znaczy że nie jesteś GEJEM prawda?
  - Prawda! Skąd to wszystko wiesz?
  - To właśnie jest logiczne myślenie.
  - Zdumiewające!
  - Ok. To ja może idę poszukać nowej pracy.
  - Powodzenia mistrzu!
  Pięć min po wyjściu konsultanta, do baru podszedł inny gość i pyta barmana:
  - Kim był facet, który przed chwilą wychodził?
  - Jest konsultantem. Nauczył mnie logicznie myśleć!
  - Logicznie myśleć?
  - Tak. Patrz, wyjaśnię ci to.
  - Ok.
  - Masz psa?
  - Nie!
  - To znaczy..., że jesteś Gejem!
  Różne

• Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
  - Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
  Gość zadziwiony:
  - Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
  - Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.
  Różne