Dowcipy

• Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
  Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
  - Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
  Drugie do trzeciego:
  - Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego.
  Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
  - Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
  Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
  - Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
  Dziesiąty:
  - Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA
  JESTEM KUR... KIWIIIII !!!!
  Różne

• Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
  - Chodź pan, wpiszę dwóję...
  - Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
  - Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."
  Szkolne

• Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
  – Hej, kolego!
  Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
  – Kto, ja?
  – Tak, ty...
  – Nie jesteśmy na "ty"!
  – O, sorry, kolego.
  – Nie jestem twoim kolegą!
  – Słuchaj, przyjacielu.
  – Ani przyjacielem!
  – Posłuchaj mnie, gościu…
  – Nie jestem żadnym "gościem"!
  – No to jak mam…
  – "Proszę pana"…
  – OK, więc proszę…
  – ... "szanownego".
  – Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana…
  – Dobrze, dobrze…
  – Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
  – Tego, który wsiada na motor?
  – Tak, właśnie tego.
  – Widzę.
  – No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat op... dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!
  Różne

• Wiosna, las, ptaszki. Gawędzi student (po nieudanej sesji) z dziewczyną:
  - Nie wiem, co się ze mną dzieje? Chciałbym ulecieć daleko - daleko, schować się głęboko - głęboko, zaszyć się gdzieś cicho - cicho. Czyżby to miłość?
  - Nie, kolego. To zaczął się wiosenny pobór do wojska.
  Różne

• Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski
  Rozmowa przy śniadaniu:
  Niemiecki generał: Drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii
  Francuz: Przesadza Pan kolego...
  (N): No to się przekonamy (i tu wolą swojego adiutanta) - Otto!
  (Otto): Jawohl Herr General!
  (N): Otto, weź ten pistolet
  (Otto): Jawohl Herr General!
  (N): Otto, przyłóż pistolet do skroni
  (Otto): Jawohl Herr General!
  (N): Otto, naciśnij spust
  BUM! ...i Otto pada martwy
  Francuski generał zbladł, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:
  (F): Jean!
  (Jean): Pan mnie wołał mon generał?
  (F): Jean, weź ten pistolet
  (Jean): O! Dziękuje mon generał!
  (F): Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)
  (F): Jean naciśnij spust
  A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:
  (Jean): Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Lech Kaczyński umarł. Jego dusza powędrowała do bram nieba, gdzie czekał na niego św. Piotr. Piotr zatrzymuje Lecha i mówi:
  - Słuchaj, stary. Z kimś takim jak ty nie mamy do czynienia na co dzień, mamy więc specjalną procedurę dla takich przypadków. Szef każe ci spędzić jeden dzień w piekle, i jeden w niebie, żebyś mógł sobie sam wybrać miejsce zamieszkania. Tam, gdzie wybierzesz, spędzisz wieczność.
  Uśmiechnięty Kaczyński odpowiada:
  - Ale ja już wybrałem, chcę do nieba!
  Na to Piotr:
  - Przykro mi, takie są zasady.
  Więc Lech wsiadł najpierw do windy prowadzącej do piekła. Winda się zatrzymała, drzwi się otwierają. Widok wprawia pasażera w zaskoczenie.
  Przed nim jest zielone pole golfowe, obok widać pawilon klubowy. Siedzą tam wszyscy jego nieżyjący przyjaciele, rodzina, elegancko ubrani. Na jego widok biegną z otwartymi ramionami i witają go radośnie, a następnie zapraszają na wytrawną kolację z szampanem i kawiorem. Przy kolacji odwiedza ich diabeł, tak samo elegancko ubrany, czysty, ogolony itd. Przynosi im lody.
  Gdy Lech kończy piąty kieliszek szampana, diabeł mówi:
  - Śmiało, Leszku, wypij następny.
  - No, nie wiem czy to wypada...
  - Spoko, tu jest piekło i wszystko wolno!
  **
  Po 24 godzinach spędzonych w piekle Lech zaczyna się poważnie zastanawiać. "W sumie diabeł to fajny gość, kulturalny, opowiada śmieszne dowcipy. Nie jest tak źle, ale zobaczymy, jak będzie w niebie."
  Przyszła kolej na wizytę w niebie. Co prawda czysto, ładnie, wokół sami mili ludzie i oczywiście Szef. Lech czuje się troszkę nieswojo, zwłaszcza że zamiast dobrego klubu jest zwyczajna jadłodajnia, nikt nie opowie świńskiego dowcipu ani wulgarnie nie zażartuje. W dodatku wszyscy ciągle powtarzają o "wieczystym pokoju" i generalnie jest miło, ale nieciekawie.
  Gdy przyszedł czas na wybór, Kaczyński przychodzi do św. Piotra i mówi:
  - Widzisz, Piotrze... niebo niewątpliwie też ma zalety itd, ale chyba jednak wolałbym pójść do piekła...
  Piotr oczywiście nie kwestionował wyboru. Nagle Kaczyński poczuł, że traci grunt pod nogami i po krótkim locie twardo wylądował na spalonej, ognistej ziemi. Rozejrzał się wokół i z przerażeniem stwierdził, że piekło już nie jest wspaniałą sielanką. Przed nim była tylko smoła, sadza i unosił się smród palonych zwłok. Ujrzał swoich przyjaciół poddawanych okrutnym torturom, skutych łańcuchami. Nagle poczuł kudłatą, śmierdzącą łapę diabła na swoim garniturze. Przestraszony, spytał:
  - Kolego diable, a gdzie się podziało pole golfowe, klub i szampan? Czemu nie jest już tak pięknie, jak było tu wczoraj?
  Na to diabeł z uśmiechem:
  - Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą. Dziś, synku, zagłosowałeś na nas.
  Polityczne

• W kasynie spotkali się oficerowie trzech jednostek spadochronowych: Francuz, Anglik i Polak.
  - Ja - mówi Francuz - doprowadziłem moich chłopców do takiej perfekcji, że z wysokości trzech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy trzech metrów.
  - Moi skaczą jeszcze lepiej - mówi Anglik - Z wysokości czterech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy jednego metra.
  - To jeszcze nic - mówi Polak. - Każdy z moich żołnierzy skacząc z dowolnej wysokości, ląduje wprost do butelki po piwie.
  - Przesadziłeś, kolego! - śmieją się Francuz i Anglik.
  - Wcale nie, to prawda! Ale jest pewien sekret, który mogę wam zdradzić.
  - Jaki?
  - W butelce musi być zdjęcie nagiej kobiety.
  O żołnierzach

• Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
  - Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
  - Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
  Student na to:
  - Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
  Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
  - Ale żeś się kolego wpier*olił.
  Różne

• Ancelotti wybrał się do Barcelony, aby podejrzeć metody treningowe Gerardo Martino.
  - Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
  - Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga – mówi Martino, po czym woła do siebie Messiego.
  - Messi, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
  - Eee, proste! To przecież ja!
  Ancelotti zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Barcelony.
  - Dobra kolego - zwrócił się do Cristiano Ronaldo. - Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
  - Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
  - OK. Masz czas do jutra.
  Po treningu Ronaldo podchodzi do Garetha Bale'a i pyta się go:
  - Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
  - Nie wiesz? To przecież ja!
  Następnego dnia Ancelotti woła do siebie Ronaldo i pyta:
  - Zastanowiłeś się?
  - Tak! Chodziło o Bale'a! - odpowiada pewny siebie Ronaldo.
  Ancelotti wściekł się i mówi:
  - Ty głąbie! To przecież Messi!
  Abstrakcyjne

• Pewien homoseksualista wychodzi z więzienia po długiej odsiadce i od razu rusza w miasto na poszukiwanie kochanka. Niestety nie znał miasta i był trochę nieśmiały i za nic nie mógł znaleźć odpowiedniego amanta do zabawy.
  W pewnym momencie patrzy, a na ławeczce w parku, siedzi sobie dziadek, tak koło 70, więc myśli sobie trudno, trzeba brać co jest, może się zgodzi.
  Podchodzi do niego i mówi:
  - Dzień dobry, czy chciałbyś dziadku zarobić 20 zł?
  Dziadek:
  - Pewnie, ale co muszę zrobić?
  Ten wyjaśnił mu na czym to polega i o dziwo dziadek się zgodził.
  Poszli w ustronne miejsce, dziadek zdjął spodnie i przybrał właściwą pozycję, ten szybko doskoczył do niego i ze wszystkich sił stara się podniecić, ale za nic nie może i mówi do dziadka:
  - Kolego pomógł byś mi jakoś.
  A dziadek odwrócił głowę spojrzał mu głęboko w oczy i mówi:
  - KOCHAM CIĘ :)
  Różne

• Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba drugi do piekła, spotykają się po paru miesiącach, rozmawiają:
  Ten z nieba: No jak ci tam w piekle kochany kolego!
  Ten z piekła: Słuchaj mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił!! A tobie jak tam kochany w niebie?
  Ten z nieba: Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
  Ten z piekła: ty, a co wy tak pracujecie?
  Ten z nieba: Mało ludzi kochany, mało ludzi!!!!!!!!!!
  Różne