Dowcipy

• Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
  - Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
  Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:
  - Znam całą prawdę.
  I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
  - Znam całą prawdę.
  I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
  - Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
  Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
  - W takim razie uściskaj tatusia...
  O Jasiu

• Kolega do kolegi:
  - Wiesz co, moja żona to straszny niechluj.
  - Dlaczego?
  - W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, nieodkurzone od tygodni. Nawet odlać się nie mogę bo w zlewie pełno brudnych naczyń.
  O mężu i żonie

• W pokoju siedzą dwaj koledzy.Gospodarz woła:
  - Flanelciu, przynieś nam zimne piwko!
  Kolega pyta się:
  - Słuchaj, jak ty właściwie mówisz do swojej żony?
  - No zdrobniale!
  - Zdrobniale od czego?
  - Od Szmaty!
  O mężu i żonie

• "Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. trzyma je w ręku przez odzież wierzchnia w postaci spodni męskich czarnych"
  "Męska cześć klasy odmówiła wyciągnięcia fletów."
  Z zeszytów

• - Podobno zmieniłeś pracę? - mówi kolega do Kowalskiego.
  - Tak. Zrobiłem to ze względów zdrowotnych.
  - A co ci dolega?
  - Mnie nic, ale mojemu szefowi robiło się niedobrze na mój widok...
  Różne

• Rozmowa w aptece.
  - Czy są czarne prezerwatywy?
  - Po co panu czarne prezerwatywy?
  - Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje...
  Pikantne

• Spotkali się dwaj koledzy z wojska i jeden mówi:
  - Chodź do mnie na wódkę!
  Kolega się zgadza, ale gdy tylko doszli do drzwi mieszkania żona i teściowa okładają ich ścierkami... Drugi go pociesza:
  - Stary! Nie bój się... Chodź do mnie na wódkę!
  Kolega się zgadza, a jak otworzyli drzwi mieszkania to żona i teściowa pomagają zdjąć płaszcze, od razu podają kanapki na zakąskę i wódkę. Kolega nie może uwierzyć i się pyta:
  - Stary! Jak ty je sobie wytrenowałeś?
  - Otóż po powrocie z wojska, zostałem trenerem piłkarskim i jak kot teściowej nie chciał mi ustąpić miejsca na kanapie to pokazałem mu żółtą kartkę, ale to nie poskutkowało więc pokazałem mu czerwoną kartkę, a i to nie poskutkowało to ja JEB kota przez okno...
  - No ale co to ma wspólnego z twoją żoną i teściową?
  - Żona ma już żółtą kartkę, a teściowa czerwoną...
  O żołnierzach

• Kolega pyta więźnia:
  - Więc jak do tego doszło?
  - Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
  - To jak cię wytropili?
  - Przez przedłużacz...
  Różne

• W biurze pyta kolega kolegę:
  - Co wycinasz z gazety?
  - Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
  - I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
  - Schowam do kieszeni!
  O mężu i żonie

• Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
  - Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
  - Nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
  - A co ma?
  - Budę z frytkami.
  Z zeszytów

• Przechodzi gościu koło kolegi, który wymachuje rękami jakby coś łapał.
  - Co robisz? - pyta kolega
  - Łapę Bomsy.
  - A co to są Bomsy?
  - Nie wiem, bo jeszcze żadnego nie złapałem.
  Różne

• Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
  - Zgadzasz się na seks grupowy?
  - A kto bierze udział?
  - Ja, Ty i Twoja żona!
  - Nie, nie zgadzam się.
  - Ok, to Ciebie skreślam z listy.
  Różne

• Kolega do kolegi:
  - Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie czyściło, że myślałem, że umrę.
  - No, ale to nie musiało być koniecznie od arbuza.
  - Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.
  Różne

• Kolega rozmawia z kolegą przez telefon.
  - Hej, podobno u was temperatura -45 stopni!
  - No co ty, -15.
  - A coś w telewizji mówili, że u was teraz -45.
  - Aaaa, to chyba że na dworze!
  Różne

• - Cześć! A gdzie Twój kolega?
  - Niedźwiedź go porwał.
  - Coś Ty! Gdzie?
  - W różne strony...
  Różne

• Policjant wybrał się z kolegą do teatru. Kolega, przeglądając program zauważa:
  - Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po pięciu latach…
  - Ale bilety zachowują ważność?
  O policjantach

• Przychodzi stary żyd do wypożyczalni filmów DVD patrzy a tam jego kolega rówieśnik wypożycza pornusa. Podchodzi do niego i się pyta:
  - Co ty filmy porno wypożyczasz w naszym wieku?
  - No bo ja sobie to puszczam od tyłu.
  - Jak od tyłu? Po co?
  - Bo ja lubię patrzeć jak ona mu te pieniądze oddaje.
  Religijne

• Marek skarży się tacie:
  - Tato, kolega z klasy mówi, że jestem pedałem.
  - Uderz go to przestanie!
  - Ale on jest taki słodki.
  Szkolne

• - Wiesz, mój kolega rozwalił wczoraj serwer w 5min.
  - Jest Hakerem?
  - Nie, debilem.
  O informatykach

• Podsądny opuszcza salę rozpraw.
  - Ile ci dali - pyta kolega
  - Trzy niedziele.
  - To mało.
  - Ale palmowe.
  O prawnikach