Dowcipy

• Przychodzi baba do lekarza.
  - Panie doktorze, chciałam...
  - Proszę się rozebrać.
  Gdy kobieta się rozebrała, lekarz pyta:
  - No i co pani dolega?
  - Nic, ja chciałam tylko zapytać, czy pan doktor nie potrzebuje ziemniaczków na zimę...
  O babie

• Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
  - O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
  Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
  - O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki...
  Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
  - O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient...
  Pikantne

• Do spowiedzi przychodzi kobieta:
  - Proszę księdza uprawiałam miłość francuską, wiem, że zgrzeszyłam i bardzo tego żałuję...
  - No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę?
  - Tak mogę.
  Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta:
  - Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuską?
  - Przeważnie 50 dolarów, ale Ty możesz się targować...
  Religijne

• Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
  - I jak było?
  - Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...
  Różne

• W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
  - Sklep się panu otworzył.
  - A widziała pani kierownika?
  - Nie, tylko magazynier leżał na workach.
  Różne

• Co wspólnego mają ze sobą pijana kobieta i fiat 126p?
  - I jedno i drugie wstyd prowadzić.
  Zagadki

• Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?
  - Cały wór!
  Zagadki

• Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
  - Tak, jak zmywa podłogę.
  Zagadki

• Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
  - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.
  A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
  - Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.
  Zagadki

• Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
  Wytrzeć małego o firankę!
  Zagadki

• Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
  Kowboj:
  - Cześć. Kim jesteś?
  Kobieta:
  - Lesbijką...
  - Eeeeee... To znaczy?
  - Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
  - Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.
  Pikantne

• Kobieta dzwoni do radia:
  - Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
  - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!!
  Różne

• Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
  - Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
  Na to morderca:
  - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
  Różne

• Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im.
  - Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne.
  Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od niej kartka z napisem "NESCAFE".
  Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilbord
  - NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
  Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem "MARLBORO". Po chwili znajduje na paczce papierosów informację
  - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze.
  Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem "BRITISH AIRWAYS". Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje
  - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.
  Pikantne

• Kobieta u seksuologa
  - Co mam robić panie doktorze, mąż mnie nie zaspokaja?
  - Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
  - Mam panie doktorze, też nie wystarcza.
  - Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
  - Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
  - DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli.
  Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
  - Widzisz! .... żadna k*rwa, tylko chora jestem!
  O mężu i żonie

• - Ile rzeczy powinna umieć kobieta?
  - 70 - gotować i 69
  Zagadki

• Wpada kobieta do sklepu i mówi:
  - Poproszę kwas dysoksyrybonukleinowy w butelce.
  - Przepraszam, w czym???
  Różne

• W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
  Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
  Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
  "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
  Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
  Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
  Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
  Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
  Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."
  O mężu i żonie

• Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak.
  - Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba?
  Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi:
  - O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek.
  - Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy.
  - Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje. Po dłuższym okresie sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu. Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem:
  - Torcik! K*rwa torcik...! A na ch*j mi torcik? Jak ja k*rwa przez niego denaturat przepuszczę?!
  Różne

• Kobieta pyta inną kobietę w tramwaju:
  - Proszę pani, ile przystanków jest do dworca?
  - Dwa.
  Kobieta przejeżdża dwa przystanki i upewnia się zwracając się do tej samej pani:
  - Teraz wysiadam, prawda?
  - Nie. Teraz cztery.
  Różne