Dowcipy

• Pewien gościu chciał przyszpanować przed dziewczyną, że zna angielski mimo, że znał ledwie kilka liczebników, zwroty typu i love you, good morning i te powszechnie uważane, za niekulturalne. Tak więc poszedł do dziewczyny do domu. Siedzą sobie. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej:
  - I Love You.
  na to panna (ponieważ był całkiem całkiem ... )
  - I Love You too
  A na to gościu lekko zaskoczony odpowiada:
  - I Love You three.
  O mężu i żonie

• Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
  - Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
  - Ależ córeczko, może jest zestresowany...
  - Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
  - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
  I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
  - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
  - Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
  O mężu i żonie

• Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
  - Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.
  Stirlitz

• Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
  - Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
  Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:
  - Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
  Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
  - Ta... ta... tak...
  Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
  - Po prostu przebiła twoją ofertę.
  Religijne

• W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
  Zdziwiony żebrak pyta:
  - Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
  - No wiesz, posłałem syna na studia.
  - To dlaczego na mój koszt?
  Różne

• Rolnik ze swoją świeżo poślubioną małżonką, wracają z kościoła wozem ciągnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni się potknął, rolnik powiedział:
  - Raz.
  Kawałek dalej koń znów się potknął, rolnik powiedział:
  - Dwa.
  Po chwili koń potyka się po raz trzeci, tym razem rolnik nie mówi nic, sięga pod siedzenie i wyjmuje strzelbę i zabija konia.
  Widząc to małżonka zaczęła wydzierać się na męża:
  - To było okropne, jak mogłeś to zrobić!
  Rolnik na to:
  - Raz.
  O mężu i żonie

• Chciał się gościu pozbyć kota, więc wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił do domu kot już tam był.
  Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu.
  Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo w lewo i tak aż na drugi koniec miasta.
  Dzwoni do domu i pyta się żony:
  - Jest kot?
  - Jest - odpowiada żona.
  - Daj go na telefon bo nie mogę trafić do domu!
  O zwierzętach

• Właścicielka tartaku przyjmuje do pracy nowego kierownika. Na rozmowę kwalifikacyjną przynosi kilka listewek różnego rodzaju drzew, zawiązuje mu oczy i po zapachu każe rozpoznać rodzaj drzewa:
  Podaje mu listewkę, gość wącha...
  - 10-cio letnia sosna.
  Podaje następną, gość wącha...
  - 70-cio letni dąb
  Tak po kilkunastu próbach widzi, że gościa nie złamie, wpada więc na pomysł: zdejmuje majtki, ociera między nogami jedną z listewek i podaje gościowi pod nos. Gość wącha i po dłuższym namyśle odpowiada:
  - Kuter rybacki, rocznik 60-ty.
  Pikantne

• - Ile trwa chwila?
  - To zależy. Może trwać kilka sekund, a w ujęciu kosmicznym mogą to być i tysiące naszych lat.
  - To pożycz mi stówę na chwilę.
  - Dobrze. Za chwilę.
  Różne

• Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
  - Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie?
  W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
  - To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
  Jaś podnosi w górę rączkę:
  - Monotonia!
  O Jasiu

• Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała:
  - Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
  - Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka. I ona wyjechała...
  Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
  - Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
  Maż na to:
  - Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
  Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał...
  Na kartce było napisane: spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu.
  Różne

• Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.
  Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:
  - Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce?
  Naczelnik OSP drapiąc się w głowę:
  - Noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...
  Różne

• Na lekcji z polskiego każde z dzieci ma powiedzieć kilka zdań o zimie. W końcu przychodzi kolej na Jasia:
  - Jest wielki mróz z drzew spadły już wszystkie liście, ptaki odleciały do ciepłych krajów, woda zamarzła w jeziorze, a na lodzie wilki się pie***lą...
  - Jasiu źle!
  - Pewnie, że źle, bo im się łapy ślizgają.
  O zwierzętach

• U dentysty:
  - Ile kosztuje ekstrakcja zęba?
  - 50 PLN.
  - 50 PLN za kilka minut pracy?!
  - Mogę wyrywać powoli jeśli pan chce.
  O lekarzach

• Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części. Żona się pyta:
  - Po co to robisz?
  - Poprzedni właściciel powiedział mi, że włożył w niego 20 tysięcy!
  O policjantach

• Pracownik prosi o kilka dni urlopu.
  - Wy, Nowak, lubicie ciepłą wódkę? - pyta szef.
  - Nie, panie dyrektorze.
  - A spocone baby? - pada kolejne pytanie.
  - Też nie.
  - To dobrze, dostaliście urlop w listopadzie.
  Różne

• Wrócił Jaś wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
  - Gówniarzu, zatłukę cię, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla!
  O Jasiu

• Kilka dni temu wyczytałem w internecie, że mogę na odległość adoptować dziecko z Afryki. Nazywa się to, "duchowa adopcja".
  Sprawdziłem wszystko. Faktycznie, za jedynie 40 złotych miesięcznie mogę adoptować dziecko. Wystarczy, że będę opłacać mu szkołę.
  Nawet przez chwilę się nie zastanawiałem i przelałem pieniądze na ich konto. To nie żart. Zawsze tego pragnąłem i jako jeden z nielicznych mogę powiedzieć szczerze: MAM WŁASNEGO MURZYNA!
  Różne

• Nad rzeczka był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuz nad woda pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:
  - Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe?
  - Widzę.
  - To NIE jest szyszka...
  O zwierzętach

• Na śliskiej jezdni samochód z wielką prędkością wchodzi w wiraż, wpada w poślizg, kilka piruetów i...kraksa. Podchodzi policjant i mówi do wychodzącej zza kierownicy blondynki:
  - Dlaczego jechała pani tak szybko, wiedząc,że przed chwilą spadł śnieg i nawierzchnia jezdni jest oblodzona?
  - Właśnie dlatego panie władzo. Chciałam jak najszybciej dojechać do domu zanim spowoduje wypadek.
  O blondynkach