Dowcipy

• - Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych?
  - A czy widzieliście kiedyś trawę na autostradzie?
  O blondynkach

• Spotykają się trzy krokodyle i jeden mówi :
  - Pamiętacie, kiedyś byliśmy zieloni...
  Drugi mówi:
  - A pamiętacie, kiedyś umieliśmy pływać...
  Na to trzeci:
  - Nie gadajcie, lecimy robić miód!
  Różne

• Marynarz, znany z "soczystej mowy" opowiada kompanom o ostatniej przygodzie:
  - Wychodzę kiedyś qrwa ze statku, idę se qrwa ulicą, aż tu qrwa nagle tak qrwa z boku z bramy qrwa wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie qrwa nie znajduje słowa.... qrwa eee.... Już qrwa wiem!
  - Kobieta lekkich obyczajów!
  Różne

• Nauczycielka pyta ucznia:
  - Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna?
  - Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.
  Polityczne

• Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im.
  - Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne.
  Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od niej kartka z napisem "NESCAFE".
  Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilbord
  - NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
  Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem "MARLBORO". Po chwili znajduje na paczce papierosów informację
  - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze.
  Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem "BRITISH AIRWAYS". Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje
  - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.
  Pikantne

• Żona pyta męża:
  - Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
  Mąż na to znudzonym głosem:
  - Nie.
  - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
  Po chwili znowu pyta męża:
  - Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
  - Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
  - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
  Następnie pyta:
  - A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
  Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada:
  - Nie.
  - To sobie zobacz, stoi w garażu...
  O mężu i żonie

• - Poruczniku, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa?
  - Owszem....
  - Opowiedzcie
  - No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel.... no i zamiast córki wyru..ałem generała....
  O żołnierzach

• Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie, że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
  Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
  - Kochanie mam dla Ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
  Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgniłych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał, że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:
  NIESPODZIANKA!!!
  Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.
  O mężu i żonie

• Opowiada przy herbacie hydraulik Patryk.
  - Dostalim kiedyś wezwanie. Jedziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim rękawy i po 3-ech godzinach roboty było do kolan.
  Różne

• 65-letnia kobieta przychodzi do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze, kiedyś miałam cycki jak dzwon, sprężyste i twarde a teraz - i tu ściąga koszulę, a cycki zwisają do dołu, pomarszczone. - Co zrobić, by mieć takie jak kiedyś, a na operacje plastyczne to kasy nie mam.
  Lekarz pomyślał, przecież nie powie, że już zawsze takie będzie miała, więc wymyślił i mówi:
  - Dokładnie o godz. 19 każdego dnia należy masować piersi rękoma i śpiewać: "Rozkwitają pąki białych róż...". Kobieta więc codziennie masuje i śpiewa aż tu razu pewnego wybrała się do stolicy pociągiem. Dochodzi godz. 19 a tu w przedziale tłok, nie ma jak masować, wychodzi do wc, a tam zajęte a tu już 19 za chwilę. Patrzy, a w jednym przedziale siedzi samotnie staruszek coś około 80-tki. Weszła do przedziału, koszula do góry i masuje piersi podśpiewując:
  - "Rozkwitają pąki białych róż"...
  Na to staruszek rozpinaj rozporek, wyciąga interes i zaczyna się masturbować podśpiewując:
  - "O mój rozmarynie rozwijaj się...."
  Różne

• Babcia mówi do Jasia:
  - Ja też kiedyś chodziłam do przedszkola.
  - A kiedy?
  - Dawno temu.
  - Bardzo dawno?
  - Bardzo.
  - Gdy byłaś jeszcze małpką?
  O Jasiu

• Małżeństwo Kowalskich postanowiło pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
  - Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
  Kowalski jest następny:
  - Zygmunt i Ania. Dla nas też dwa.
  O mężu i żonie

• Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
  - No właśnie miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
  - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
  - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
  - No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
  - Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
  - Agamemnon?
  - O o o! No i on miał brata...
  - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?
  - Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
  - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
  - Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
  - Helena.
  - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz????
  O mężu i żonie

• Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy zaczyna się od słów:
  "Kiedyś używałem zwykłego proszku..."
  Różne

• Było sobie kiedyś pewnego dnia dwóch gejów.
  Jeden z nich właśnie obchodził urodziny, ale mimo tego musiał iść do pracy. Wstał z łóżka i zaczął się ubierać, pakować , stroić itd. W końcu jego partner podniósł się z łóżka i mówi błagającym głosem:
  - Kochanie... wsadź mi palca do dupy.
  - Teraz jestem zajęty! Nie widzisz że się przebieram? - odpowiada mu solenizant.
  - No ale tylko ten jeden palec...
  - No OK...
  Wsadził mu tego palca do dupy i zaczął ubierać spodnie.
  - Kochanie.. - przerwał mu głos partnera - a włóż mi 2 palce do dupy...
  - No teraz się ubieram! Nie mam czasu!
  - No ale tylko te 2 palce...
  - No OK...
  Wsadził mu te 2 palce do dupy. Partner odetchnął z ulgą. Solenizant zakłada już koszulę, krawat, i znowu przerwał mu głos współpartnera:
  - Kochanie... a wsadź mi całą dłoń do dupy...
  - No ileż tego! Nie mam czasu!!!
  - No ale tylko ten ostatni raz...
  - No dobra...
  Wsadza mu tą rękę do dupy. Ten odetchnął z ulgą i siedzi dalej.
  Solenizant już jest przy drzwiach ubrany, uczesany, spakowany, gotowy do wyjścia i znów słyszy głos:
  - Kochanie... a włóż mi całą rękę aż po łokieć do dupy...
  - Ale ja już wychodzę!
  - No tylko ten ostatni raz...
  - No OK...
  Wsadził mu tą rękę aż po łokieć do dupy i nagle poczuł coś twardego. Wyciąga i widzi łyżwy, a współpartner:
  - Happy Birsthday to you...
  Różne

• Rozmawiają dwa ślimaki:
  - Jechałeś kiedyś autostopem?
  - Nie, nigdy. Jak to się robi?
  - Nie wiesz co to autostop? Idziesz na wylotówkę z miasta, czekasz i za chwilę Cię ktoś zabiera. Proste.
  - I zawsze się udaje?
  - Zależy od bieżnika...
  O zwierzętach

• Żona opowiada mężowi:
  - Kiedyś zabrakło mi pieniędzy na zakupy, więc wstąpiłam do twojego biura, ale nie było cię w pokoju, więc wyjęłam z marynarki 300 złotych. Zauważyłeś brak pieniędzy?
  - Nie moja droga, już od miesiąca pracuję w innym pokoju.
  O mężu i żonie

• Spotykają się mułła, rabin i ksiądz i opowiadają jakich cudów byli świadkami.
  Mułła: Idziemy kiedyś przez pustynię, nagle rozpętała się burza piaskowa. Już miało nas zasypać, kiedy zawołałem do Allaha i stał się cud - wszędzie burza, a dookoła nas spokój, tak doszliśmy do domu.
  Ksiądz: To nic, kiedyś udając się na misję płynąłem po morzu, rozpętał się straszliwy sztorm. Już myśleliśmy że zginiemy, kiedy zawołałem "Boże, czy pozwolisz żebym tu zginął i nie nawrócił zagubionych owieczek na twoją drogę?". I oto stał się cud - wszędzie był sztorm, a dookoła w promieniu 100 metrów piękna, słoneczna pogoda. Tak dotarliśmy do celu.
  Rabin: To też nic, idę sobie przez Lubartów w szabas. Nagle widzę - walizka. Ciekaw jestem co jest w środku, ale nie mogę się po nią schylić, bo szabas. Ale walizka jest piękna, skórzana, z mosiężnymi okuciami. Kopnąłem ją, przewróciła się i wysypały się z niej złote dolary. Nie mogę ich podnieść - szabas. Wtedy zawołałem "Boże, czy pozwolisz żeby tak na środku miasta w szabas się złote dolary marnowały?". I oto stał się cud. Wszędzie dookoła szabas - a w promieniu 30m - środa.
  Religijne

• Moja żona przespała się kiedyś z policjantem o imieniu Jacek podczas wieczornego wyjścia. Dwa lata później uprawialiśmy najcudowniejszy seks, jaki można sobie wyobrazić w krzakach w parku. Zgadnijcie kto nas przyłapał?
  - Moja żona.
  O mężu i żonie

• Żył sobie kiedyś chłopiec, który uwielbiał czytać. Czytał wszystko, co mógł dostać w swoje ręce, uwielbiał chodzić do swojej ulubionej księgarni. Pewnego dnia, chłopiec uświadomił sobie, że przeczytał wszystko, co sklep ma do zaoferowania. Podszedł do właściciela i spytał, czy może kupić jakąś książkę, której nie zna. Właściciel powiedział, że tak. Sięgnął po książkę o tytule ŚMIERĆ. Sprzedał go ucieszonemu chłopcu po obniżonej cenie 50 zł.
  Ostrzegł go jednak, alby nigdy nie spoglądał na tylną okładkę książki. Cóż, chłopak wrócił do domu i zadowolony zaczął czytać powieść. Zawsze jednak zastanawiał się, co znajduje się z tyłu książki. Pewnego dnia pokusa była zbyt silna. Chłopiec spojrzał na tylną okładkę nowej pozycji i po chwili upuścił ją w przerażeniu.
  Tam, tłustym drukiem było napisane: CENA : 19,99
  O Jasiu