Dowcipy

• Pułkownik do majora:
  Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
  
  Major do kapitana:
  Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.
  
  Kapitan do porucznika:
  Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
  
  Porucznik do sierżanta:
  Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
  
  Sierżant do kaprala:
  Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń.
  
  Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
  Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słonce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Niewiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...
  O żołnierzach

• Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
  Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
  - Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
  - O czym?
  - O seksie.
  - Ty stary pierniku ! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
  - Wiem ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
  I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89- letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
  - Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
  - Parkinsona...
  Różne

• Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka.
  Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
  - Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
  Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
  - Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
  - Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
  - Co mu opowiadałeś?
  - No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
  Na to żonka - trzask go w pysk!
  - Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
  Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
  - A teraz to za co?! - krzyczy stary.
  - Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
  O mężu i żonie

• Przeludnienie w Auschwitzu. Hans dostał rozkaz wybił po dwudziestu Żydów z każdego baraku. Wychodzi wiec na plac, patrzy idą sobie rządki. Idzie więc im na przeciw i tak co trzeciego buch kolba, jeb z trepa, ciach bagnetem. Na wieczornym apelu kapo z każdego baraku przynosi mu listę zabitych. Patrzy na listy a tu na jednej zamiast 20, 21 nazwisk. Hans:
  - Cholera jasna, zabiłem niewinnego człowieka....
  Różne

• Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczną Ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda Moska z brodą energicznie się modlącego. Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje się w pobliże ściany i przedstawia się Moskowi.
  Zadaje pytanie:
  - Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co się modli?
  Mężczyzna odpowiada:
  - Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne, modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
  - I jak pan czuje się z tym, że przychodzi tutaj każdego dnia przez 25 lat i modli się za te wspaniale rzeczy? - pyta.
  Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
  - Jakbym ku*wa mówił do ściany...
  Różne

• W owocowym teatrze występują:
  Owoc pierwszy:
  - Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
  Owoc drugi:
  - Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
  Owoc trzeci:
  - Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć.
  Różne

• Gówno, nie wszyscy mogą mieć równo. Na każdego to wypadnie, co ukradnie. A więc mamy przepis świeży, ile komu się należy:
  - Premier: mercedes, whisky i artystki.
  - Minister:ford, koniaki i kociaki.
  - Dyrektorzy: opel, starka i sekretarka.
  - Kierownicy: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa.
  - Pracownicy umysłowi: autobus, czysta czerwona i własna żona.
  - Pracownicy wykwalifikowani: motocykl, dwa piwa i byle dziwa.
  - Pracownicy niewykwalifikowani: tramwaj, zupa i byle dupa.
  - Robotnicy: łopata, taczki i dupa sprzątaczki.
  - Rolnicy: bimber, kilka uli i dupa krasuli.
  - Bezrobotni: modlitwa, łączka i własna rączka.
  - Więźniowie: okno, krata i dupa kamrata.
  - Emeryci: telewizor, herbatka oraz "Jacek i Agatka".
  Różne

• Przychodzi pozycjoner do psychologa:
  - Cięgle stawiam nowe katalogi, linkuję z każdego sensownego systemu, pozycjonuję co mogę, a ciągle zarabiam mało. Z tego co znajomi mówią, to oni zarabiają z 10 razy więcej. Ja już nie mam siły, motywacji do pracy. Co mam robić?
  - To proste - odpowiada psycholog - Też mów, że zarabiasz 10 razy więcej.
  O informatykach

• Załóżmy, że każdego popołudnia 10 znajomych wybiera się wspólnie na obiad do restauracji. Rachunek za cały obiad wynosi 100 zł. Ponieważ cała dziesiątka nie zarabia po równo, a wręcz przeciwnie - mają bardzo zróżnicowane zarobki, postanowili, że rachunek będą płacić w następujący sposób.
  
  - Czterech najbiedniejszych nie zapłaci nic.
  - Piąty od końca pod względem dochodów zapłaci 1 zł.
  - Szósty - 3 zł.
  - Siódmy - 7 zł.
  - Ósmy - 12 zł.
  - Dziewiąty - 18 zł.
  - Dziesiąty, najbogatszy z nich wszystkich - 59 zł.
  
  Tak sobie postanowili.
  
  Ale pewnego dnia właściciel restauracji oznajmił im:
  - Jesteście takimi dobrymi klientami, że obniżę wam cenę za 10 obiadów o 20 zł.
  
  Więc posiłek kosztował ich 80 zł. Ale ciągle chcieli płacić rachunek w ten sam sposób. Więc 4 najbiedniejszych ciągle jadłoby za darmo. Pozostałych 6 policzyło, że obniżka, 20 zł, podzielona na 6 daje 3,33 zł, jeśli więc każdemu płacącemu oddać te pieniądze, to właściwie piąty i szósty dostaliby pieniądze za zjedzenie posiłku.
  
  Właściciel restauracji, widząc, że panowie mają problem z podzieleniem kwoty obniżki, zaproponował im, żeby każdy z płacących dostał zwrot proporcjonalny do tego, ile wcześniej płacił.
  I tak:
  
  - Czterech najbiedniejszych ciągle jadło za darmo.
  - Piąty, teraz nie płaci nic, tak jak poprzednich czterech.
  - Szósty teraz płaci - 2 zł, zamiast 3 zł (obniżka o 33%).
  - Siódmy - 5 zł, zamiast 7 zł (obniżka o 28%).
  - Ósmy - 9 zł, zamiast 12 zł (obniżka o 25%).
  - Dziewiąty - 14 zł, zamiast 18 zł (obniżka o 22%)
  - Dziesiąty - 49 zł, zamiast 59 zł (obniżka o 16% ).
  
  Pierwszych czterech ciągle je za darmo, a z pozostałej szóstki każdy skorzystał i je taniej niż poprzednio. Jednak kiedy wyszli z restauracji zaczęli porównywać, ile każdy zyskał:
  - Dostałem tylko złotówkę z 20 zł - powiedział Szósty
  Ale Dziesiąty dostał połowę - 10 zł!
  - Właśnie! Ja też dostałem tylko złotówkę - przytaknął mu Piąty
  - To niesprawiedliwe, że on dostał 10 razy więcej niż ja!
  - To prawda! - dodał Siódmy - Czemu on dostał 10 zł, a ja tylko 2 zł?
  Bogaci dostają najwięcej!
  - A my nic nie dostaliśmy !- zaczęła krzyczeć pierwsza czwórka.
  
  Ten system wykorzystuje najbiedniejszych!
  
  Cała dziewiątka otoczyła Dziesiątego i dotkliwie go pobiła.
  
  Następnego dnia znów przyszli na obiad. Ale Dziesiąty się nie pojawił. Kiedy przyszło do płacenia rachunku, zorientowali się, że pomimo obniżki ceny, nie są w stanie zapłacić nawet połowy rachunku!
  
  I tak to już jest z podatkami, drodzy prawicowcy, zwolennicy państwa socjalnego i głosiciele "sprawiedliwości społecznej". Bogaci najbardziej zyskują na obniżce podatków, ale spróbujcie ich opodatkować za bardzo, atakujcie za bycie bogatymi, a następnym razem mogą nie pokazać się przy stoliku.
  Jest wiele świetnych restauracji w innych krajach!!!
  W pracy

• Rusek, Polak i Niemiec złowili złotą rybkę:
  - Mogę spełnić po jednym życzeniu dla każdego - mówi rybka
  Pierwszy Niemiec:
  -To ja chcę być bardzoo bogaty - spełniło się
  Drugi Rusek:
  -To ja chcę ładną dziewczynę i piękny wielki dom - spełniło się
  Trzeci Polak:
  -A za to ja chcę ich wszystkie życzenia dla siebie -spełniło się
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pewnego dnia brunetka, ruda i blondynka znalazły lustro prawdy, które wciągało każdego kto dopuścił się kłamstwa. Brunetka stanęła przed lustrem prawdy i mówi:
  - Myślę... że jestem najładniejsza - minęło 5 sekund i lustro ją wciągnęło.
  Później ruda stanęła i mówi:- Myślę, że jestem najmądrzejsza - lustro ją wciągnęło.
  Na końcu blondynka:
  - Myślę... - nagle wciągnęło ją
  O blondynkach

• Ostrzeżenie
  **********
  Czy zauważyłeś, że każdego dnia schody stają się oraz bardziej strome ? a codzienne zakupy coraz cięższe i odległości do pokonania coraz dłuższe ?
  **********
  Wczoraj rano jak zwykle wyszedłem z domu po bułki zdumiałem się jak wydłużyła się moja ulica.
  **********
  Grawitacja ziemska też uległa zmianie w ostatnich 30 latach, czuję to szczególnie podczas wstawania.
  **********
  A i ludzie ostatnio mają mniej szacunku, szczególnie ci młodzi, którzy cały czas szepcą coś.
  Jak ich prosisz aby mówili głośniej to szeroko poruszają ustami!
  Co oni sobie w ogóle myślą, że czytam z ust ?
  Oni są jak oceniam znacznie ode mnie młodsi, ale z drugiej strony ludzie w moim wieku wyglądają znacznie starzej.
  **********
  Niedawno spotkałem znajomą, która znacznie bardziej niż ja postarzała się, gdyż w ogóle nie poznała mnie.
  Ja przecież sam nadal mogę swoje odbicie rozpoznać w lustrze
  W każdym razie i lustra to już nie te co były kiedyś.
  **********
  Ponadto ludzie jeżdżą tak szybko !!
  Człowiek po prostu ryzykuje za wiele jadąc szczególnie autostradą, wszyscy za tobą nagle hamują i coś gestykulują, widzę to wszystko w lusterku. Muszą po prostu mieć strasznie zdarte hamulce.
  **********
  Także producenci odzieży nie są obecnie już poważni, dlaczego rozmiary 36 lub 38 oznaczają teraz jako 48 lub 50 ?
  Myślą, że tego nikt nie zauważy ?
  **********
  Tak samo niepoważni są obecni producenci aut, myślą pewnie, że ja wierzę w to co widzę na liczniku.
  HA ! HA ! dobrze, że nigdy nie robiłem sobie problemu z liczb
  Kogo oni chcą właściwie oszukać ?
  **********
  Niedawno chciałem o tym wszystkim kogoś powiadomić i stwierdziłem, że Telekomunikacja też uczestniczy w tym wielkim spisku, wydali książkę telefoniczną z tak małym drukiem, że nikt nie znajdzie numeru telefonu !
  Wszystko co mogę w tej sprawie zrobić to wysłać to ostrzeżenie:
  Jesteśmy zagrożeni !
  Jeżeli w najbliższym czasie nie stanie się coś decydującego to każdy z nas ulegnie temu upokorzeniu.
  Proszę wyślij to ostrzeżenie możliwie do wielu znajomych abyśmy mogli zatrzymać ten spisek.
  P.S. wysyłam to w większej czcionce, ponieważ z pismem w moim komputerze też coś się popieprz*ło - jest mniejsze niż kiedyś. :-)
  Różne

• Dwóch zapalonych wędkarzy spotykało się każdego dnia nad jeziorem. Pewnego razu, jeden z nich nie przyjechał. Tak minęło sześć dni. Siódmego dnia pojawił się na starym miejscu.
  - Czemu cię tak długo nie było?
  - Ożeniłem się.
  - Gratuluję. Czy jest ładna?
  - Coś ty.
  - Co, brzydka?
  - Mało powiedziane, jest wstrętna!
  - To po co się z nią ożeniłeś?
  - Czy ty wiesz, jakie ona ma robaki w ogródku?!?
  Różne