Dowcipy

• Leci Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Złapał ich diabeł i mówi wypuszczę was tylko wtedy jeżeli dobrze odpowiecie na zadane przeze mnie pytanie! Polak, Rusek i Niemiec zgodzili się! Diabeł pyta Ruska:
  - Jesteśmy nad Rosją?
  Rusek mówi:
  - Tak!
  Diabeł odpowiada:
  - Źle, idziesz do piekła!
  Teraz pyta się Niemca:
  - Czy jesteśmy nad Niemcami?
  Niemiec odpowiada:
  - Tak!
  Diabeł mu na to:
  - Źle, idziesz do piekła!
  Został Polak, diabeł zadał mu pytanie:
  - Jesteśmy nad Polską?
  Polak spojrzał na zegarek, wystawił rękę, na której miał zegarek za okno, po chwili patrzy znowu na zegarek, ale już go nie ma. Pewny siebie odpowiada:
  - Tak, jesteśmy nad Polską!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Rozmowa dwóch studentów:
  - Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wypierdalam z tej uczelni!
  - Jak to?! A co on takiego powiedział?
  - "Wypierdalaj z tej uczelni!"
  Różne

• Dobre rady na każdy dzień:
  1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste! Ciało obce natychmiast samoczynnie zniknie.
  2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciął dalej.
  3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki.
  4. Osoby z nadciśnieniem - wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika.
  5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie.
  6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej.
  7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomocą młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną.
  Różne

• Co zrobi polski kibic, jeżeli Polska reprezentacja w piłce nożnej wygra Euro 2012?
  - Wyłączy Fifę i pójdzie spać.
  Zagadki

• Mąż z żoną umówili się, że jeżeli będzie im się chciało "bara bara", to mąż będzie mówił, że dolar stoi wysoko, a żona powie, że bank jest otwarty. Pewnego dnia synek przychodzi z wiadomością od taty do mamy i mówi:
  - Mamo, tata mówi ze dolar wysoko stoi
  Na to mama:
  - Powiedz tacie ze bank jest zamknięty
  Następnego dnia synek znów przychodzi z wiadomością od taty do mamy i mówi:
  - Mamo tata mówi ze dolar bardzo wysoko stoi!
  Na to mama:
  - Powiedz tacie ze bank jest zamknięty
  Trzeciego dnia synek przychodzi z wiadomością od mamy do taty:
  - Tato mama mówi że bank jest otwarty
  - Tak synu? To teraz idź powiedz mamie, że dolar stał tak wysoko, że POSZEDŁ OD RĘKI!
  O mężu i żonie

• Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta podstępnie:
  - Co pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, że zapomniała pani kluczyków?
  - Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiądę z samochodu i sprawdzę, co za matoł pchał mnie taki kawał drogi.
  Różne

• Pani od języka polskiego pyta Jasia:
  - Jeżeli powiem jestem piękna, to jaki to będzie czas?
  - Z całą pewnością przeszły.
  O Jasiu

• Ogłoszenie w gazecie
  Sprzedam nowego XBoksa, w zestawie 50 gier. Cena: 50 zł.
  Telefon: 56-655-23-55.
  Jeżeli odbierze mężczyzna, proszę się natychmiast rozłączyć!
  Różne

• Prezes do znajomego prezesa firmy konkurencyjnej:
  - Jeżeli do jutra nie zdobędę miliona złotych, to będę musiał palnąć sobie w łeb. Bądź przyjacielem, pomóż!
  - Przykro mi, ale nie mam pistoletu.
  O dyrektorach

• -Ależ panie dyrektorze, przecież obiecał mi pan podwyżkę. Pracuję tak sumiennie...
  -Obiecałem, że dam podwyżkę, jeżeli będę z pana zadowolony.
  -A nie jest pan???
  -Jak mogę być zadowolony, jeśli upomina się pan o podwyżkę?!
  O dyrektorach

• Regulamin Organizacji Pracy
  
  1. Ubiór
  
  Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeżeli pracownik jest widziany w butach za 1.500 zł i z teczką za 5.000 zł pracodawca zakłada, że pracownikowi bardzo dobrze się powodzi i nie potrzebuje podwyżki.
  
  2. Dni Chorobowe
  
  Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu choroby pracownika. Jeżeli pracownik jest w stanie iść do lekarza, jest też w stanie iść do pracy.
  
  3. Operacje Chirurgiczne
  
  Operacje są zakazane. Jak długo pracownik pozostaje zatrudniony, pracodawca potrzebuje wszystkich jego organów. Pracownik nie powinien nic usuwać. Pracodawca zatrudnił pracownika nietkniętego. Usunięcie jakiegokolwiek organu będzie stanowiło naruszenie warunków umowy o pracę.
  
  4. Dni Wolne
  
  Każdy pracownik otrzyma od Pracodawcy 104 dni wolne od pracy rocznie. Dni te są nazywane sobota i niedziela.
  
  5. Urlop
  
  Wszyscy pracownicy będą wykorzystywali swój urlop w tym samym czasie. Urlop jest udzielany na dni: 1 stycznia, 25 grudnia i 26 grudnia.
  
  6. Śmierć osoby bliskiej
  
  To nie jest przyczyna do opuszczenia stanowiska pracy. Pracownik nie może już nic zrobić dla zmarłego przyjaciela, osoby z rodziny lub współpracownika. Pracownik jest zobowiązany do dołożenia wszelkich starań, aby wszelkie sprawy związane ze śmiercią osoby bliskiej były załatwiane przez osoby niezatrudnione przez Pracodawcę. W rzadkich przypadkach, gdy pracownik jest zmuszony do uczestniczenia w takich sprawach, pogrzeb powinien się odbyć bardzo późnym popołudniem.
  
  7. Śmierć Pracownika
  
  Pracodawca akceptuje ten fakt jako przyczynę opuszczenia stanowiska pracy. Jednakże wymagane jest przedłożenie stosownego oświadczenia, co najmniej na 2 tygodnie przed śmiercią pracownika i przeszkolenie przez pracownika osoby, która zastąpi pracownika.
  
  8. Korzystanie z Ubikacji
  
  Stanowczo zbyt dużo czasu pracownicy poświęcają na korzystanie z ubikacji. Od chwili wejścia niniejszego Regulaminu w życie, pracownicy będą korzystali z ubikacji w porządku alfabetycznym. Na przykład, wszyscy pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę A będą korzystali z ubikacji od 8 do 8:20, pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę B od 8:20 do 8:40 itd. Jeżeli pracownik nie jest w stanie skorzystać z ubikacji w wyznaczonym czasie, musi poczekać na swoją kolej do następnego dnia. W wyjątkowych wypadkach pracownicy mogą wymieniać się swoim wyznaczonym czasem z innymi pracownikami. W takim jednak wypadku, stosowne oświadczenie musi zostać podpisane przez Zwierzchników obu pracowników.
  
  9. Przerwa Obiadowa
  
  Chudzi pracownicy mogą wykorzystać na przerwę obiadową pół godziny w celu najedzenia się w stopniu wystarczającym, aby wyglądać zdrowo.
  Pracownicy o normalnych rozmiarach mają 15 minut na przerwę obiadową w celu zjedzenia zbalansowanego posiłku utrzymującego ich normalne rozmiary.
  Grubi pracownicy mają 3,5 minuty na przerwę, które są wystarczające na wypicie Slim Fast i wzięcie pigułki odchudzającej. Pracodawca z przyjemnością zezwoli pracownikowi na pracę podczas przerwy obiadowej i wyjście z pracy wcześniej o tyle czasu, ile pracownikowi należy się na przerwę obiadową, pod warunkiem, że pracownik wykonał już absolutnie wszystkie swoje zadania na dany dzień.
  Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tu po to, aby dostarczyć pozytywnego doświadczenia w pracy. Życzymy miłej pracy.
  
  Pozdrawiamy, Zarząd
  W pracy

• 1) Jeżeli to dzwoni, odłóż słuchawkę z boku.
  2) Jeżeli to brzęczy, zawołaj technika.
  3) Jeżeli to gwiżdże, zignoruj to.
  4) Jeżeli to jest przyjaciel, zrób sobie przerwę.
  5) Jeżeli to jest szef, wyglądaj na zajętego.
  6) Jeżeli to jest ważne, zanotuj.
  7) Jeżeli to jest pisane ręcznie, przepisz na komputerze.
  8) Jeżeli to jest napisane na komputerze, wydrukuj to.
  9) Jeżeli to jest wydrukowane, powpinaj to do segregatorów.
  I najważniejsza z reguł:
  10) Jeżeli to jest piątek, ZAPOMNIJ O TYM!
  W pracy

• 1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
  2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to
  3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to
  4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się k… potem nie dziw!
  2. Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
  3. Prawo Clyde’a: Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy.
  4. Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
  5. Reguła Roberta: Tytuły przeważają nad osiągnięciami.
  6. Prawo tytulatury p.o. dyrektora odpowiedzialnego: Im dłuższy tytuł, tym mniej ważna praca.
  7. Prawo Wilsona: Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.
  8. Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.
  9. Prawo Van Roya: Narada nie zastąpi efektów.
  10. Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.
  11. Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.
  12. Zasady pracy w komisji:
  13 Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
  14 Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
  15 Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
  16 Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
  17 Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad. Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają
  18. Prawo Coblitza: Każda komisja jest w stanie podjąć decyzje głupszą niż którykolwiek z jej członków
  19. Prawo Woltorskiego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.
  20. Prawo Owena: Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.
  21. Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje.
  W pracy

• Diabeł spotyka Polaka, Niemca i Ruska:
  - Jeżeli zgadniecie ile waży most puszcze was wolno, jeżeli nie zgadniecie zginiecie.
  Odzywa się Rusek:
  - Eeeh może 10 kilo?
  - Źle!
  Diabeł go zabił.
  - A ja myślę, że 100 kilo.
  - Źle.
  Odpowiedział diabeł i go zabił.
  - A ty jak myślisz? - Diabeł pyta się Polaka.
  Nagle most się załamał i Polak wpadł do wody.Krzyczy:
  - Tonę, tonę!
  - Skąd wiedziałeś?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Czech, Rus i Polak spotkali diabła.
  Diabeł powiedział, że jeżeli ktoś rozśmieszy jego konia to jego dusza po śmierci nie trafi do piekła.
  Idzie Czech, koń się nie śmieje.
  Idzie Rus, koń się nie śmieje.
  Idzie Polak, coś mu szepcze do ucha i koń się śmieje
  Po paru latach znowu Czech, Rus i Polak spotykają diabła tym razem mają zadziwić konia.
  - Idzie Czech, koń jest wesoły.
  - Idzie Rus, koń jest wesoły.
  - Idzie Polak, koń jest zdziwiony.
  Wszyscy się pytają:
  - Polaku jak to zrobiłeś?
  Polak na to:
  - Koń się śmiał, bo powiedziałem, że mam większego a zdziwił się, bo mu go pokazałem.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• “Pewnego razu istniała mała, osobliwa wioska. Była ona wspaniałym miejscem do życia,
  poza jednym problemem. Jeżeli nie padało, wioska nie miała wody. Aby rozwiązać ten problem raz
  na zawsze, starszyzna wioski postanowiła urządzić przetarg na zorganizowanie stałego
  zaopatrywania wioski w wodę. Do wykonania tego zadania zgłosiły się dwie osoby i starszyzna
  przyznała kontrakt im obu. Uważano, że małe współzawodnictwo przyczyni się do utrzymania cen
  na niskim poziomie i zapewni dodatkowe zabezpieczenie dostaw wody.
  Ed, będący pierwszą osobą, z którą podpisano kontrakt, natychmiast udał się po zakup
  dwóch wiader i zaczął biegać drogą, która prowadziła do odległego o 1,5 km jeziora. Natychmiast
  też zaczął zarabiać pieniądze, jako że pracował od świtu do zmierzchu, dostarczając wodę przy
  użyciu dwóch wiader. Wlewał ją do wielkiego betonowego zbiornika, który zbudowała wioska.
  Każdego ranka musiał wstać, zanim wioska obudziła się, aby zapewnić jej wystarczającą ilość
  wody. Była to ciężka praca, ale on był bardzo szczęśliwy, zarabiając pieniądze i mając
  zabezpieczony dla swojego biznesu jeden z dwóch kontraktów.
  Drugi uczestnik przetargu, który podpisał kontrakt, Bili - zniknął na jakiś czas. Nie było go
  widać przez kilka miesięcy, co sprawiło, że Ed był bardzo szczęśliwy, gdyż nie miał konkurencji. Ed
  zarabiał wszystkie pieniądze.
  Zamiast kupować dwa wiadra, aby współzawodniczyć z Edem, Bili opracował plan biznesu,
  utworzył spółkę, znalazł inwestorów, zatrudnił prezesa i po sześciu miesiącach powrócił z brygadą
  roboczą. W ciągu roku jego zespół zbudował wielki rurociąg ze stali nierdzewnej, który połączył
  wioskę z jeziorem.
  W trakcie uroczystego uruchomienia rurociągu Bili oświadczył, że jego woda jest czystsza
  niż woda Eda. Wiedział, że były skargi, iż woda Eda jest zanieczyszczona. Bili obwieścił również,
  że może dostarczać wiosce wodę 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Ed mógł dostarczać wodę
  tylko w dni robocze. Nie pracował w weekendy. Następnie Bili oświadczył, że za tę wyższej jakości
  wodę i pewniejsze dostawy będzie pobierał 75% mniej niż Ed. Wieś ucieszyła się i natychmiast
  udała się do kranu rurociągu Billa.
  Aby podołać współzawodnictwu, Ed natychmiast obniżył swoją cenę o 75%, kupił dwa
  wiadra więcej, zastosował pokrywy i zaczął nosić po cztery wiadra. Chcąc sprostać konkurencji,
  wynajął swoich dwóch synów, aby pomogli mu na nocnej zmianie i w weekendy. Gdy jego chłopcy
  wyjeżdżali do średniej szkoły, powiedział im:
  - Pamiętajcie, że pewnego dnia ten biznes będzie należał do was.
  Po skończeniu szkoły jego dwaj synowie z jakiegoś powodu nie powrócili. Ed zatrudnił
  pracowników do pomocy. Pojawiły się również problemy ze związkami zawodowymi. Związki
  domagały się wyższych plac, większych uprawnień i żądały, aby członkowie związku nosili tylko po
  jednym wiadrze.
  W międzyczasie Bili zdał sobie sprawę z tego, że jeśli ta wioska potrzebuje wody, inne też
  jej potrzebują. Zmodyfikował plan biznesu i wyruszył na sprzedaż swojego systemu dostawy wody
  dla wiosek rozmieszczonych na całym świecie; był to system wysoce wydajny, o niskim koszcie i
  dostarczający czystą wodę. Bili zarabiał tylko jeden grosz od wiadra dostarczonej wody, ale
  codziennie dostarczał miliardy wiader wody. Bez względu na to czy pracował, czy też nie,
  pieniądze wpływały na jego konto bankowe. Bili zbudował rurociąg “dostarczający” mu pieniądze,
  podobnie jak wodociąg dostarczał wodę mieszkańcom wioski.
  Bili żył szczęśliwie i dostatnio, a Ed ciężko pracował do końca swojego życia i zawsze miał
  problemy finansowe. Koniec.”
  Różne

• Jeżeli masz zła wiadomość, nagraj ja teraz. Jeśli wiadomość jest dobra - zaczekaj na sygnał.
  Różne

• Jeżeli umówiłeś się z dziewczyną i specjalnie wstałeś o piątej rano by zdążyć na autobus, to możesz być pewien, że ona pojedzie nad jezioro i że nie będzie jej w domu.
  
  Wszystko, co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
  
  Druga kolejka jest zawsze szybsza.
  
  Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
  
  Natura zawsze stoi po stronie Zła.
  
  Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
  
  Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
  
  Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
  
  Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
  
  Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili, w której go potrzebowałeś.
  
  Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
  
  Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
  
  Zawsze, kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
  
  Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
  
  Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
  
  Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost-proporcjonalnie do swej wartości.
  
  Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
  
  Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
  
  Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.
  
  W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
  
  Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
  
  Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
  
  Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
  
  Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost-proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
  
  Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
  
  Ciężar upuszczonej części jest wprost-proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.
  
  To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
  
  Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
  
  Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już
  Różne