Dowcipy

• Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu. Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości, a drugi liczy. Tak też zrobili. Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy:
  - Roz
  Znowu okrzyk i:
  - Dwa
  W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:
  - Teroz nie licz bo to jo.
  O bacy

• Po czym poznasz, że zakonnica jest w majtkach lub nie?
  - Po łupieżu na butach.
  Zagadki

• Pokój w akademiku. Student:
  - Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
  - No pewnie, że w porządku.
  Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
  - Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!
  Szkolne

• - Ile zakrętów jest w Polsce?
  - Dwa. W lewo i w prawo.
  Zagadki

• Pewien kierowca jest w drodze do Poznania. W czasie drogi strasznie zachciało mu się kupę. Staje na najbliższej stacji benzynowej i wchodzi do WC-tu. Nagle słyszy że ktoś wchodzi do kabiny obok.
  - Cześć.
  Ta sytuacja wydaje mu się dość dziwna ale odpowiada.
  - Cześć.
  - Co robisz?
  - To co ty.
  - Gdzie jedziesz?
  - Do Poznania.
  - A tak ogólnie co słychać?
  - A w sumie spoko jestem w drodze do Poznania, jeżdżę TIR-em.
  - Słuchaj stary! Zadzwonię później, bo jakiś idiota z kabiny obok odpowiada mi na każde moje pytanie, cześć!
  Różne

• Blondynka dowiedziała się, że jest w ciąży i płacze:
  - Ale ja nie jestem gotowa, żeby mieć dziecko. Nie mam pracy, męża, nawet domu.
  Nagle wpadła na genialny pomysł:
  - A może to nie moje?
  O blondynkach

• Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem jest w salonie samochodowym:
  - A ile kosztuje Bentley GT coupe?
  - 250 tys. euro.
  - A na kredyt? Na rok?
  - 25 tys. euro miesięcznie.
  - Dużo... A na dwa lata?
  - 12500 euro miesięcznie.
  - Kurcze, też niemało.
  - To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
  - Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki.
  Różne

• - Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
  - Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
  - No, ale twoje płyty się nie sprzedają...
  - Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
  - Ja nie fan, ja ze skarbówki.
  Różne

• Niedaleko otwarto nowy supermarket. Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu...
  Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów...
  Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką...
  Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek...
  Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek...
  Ale nigdy więcej nie kupię tam papieru toaletowego...
  Różne

• Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała:
  - Jak mam przesłać Ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
  - Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka. I ona wyjechała...
  Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
  - Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
  Maż na to:
  - Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
  Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał...
  Na kartce było napisane: spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu.
  Różne

• Ile kucharek jest w Kenii?
  Sześć, bo gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść.
  Różne

• Leży facet z plecakiem na łące, dookoła latają muchy. Co jest w plecaku?
  - Spadochron
  Zagadki

• Pewna australijska firma zamieściła w gazetach wielką reklamę ogłaszając, że jest w stanie ściągnąć z zagranicy dla swoich klientów filmy z twardą pornografią. Ceny były rozsądne, płatność należało uiścić przelewem. Po kilku tygodniach przedstawiciele tej firmy wysłali do osób które wpłaciły pieniądze, list:
  "Z powodu ograniczeń prawnych nie jesteśmy w stanie legalnie sprowadzić zamówionych materiałów. Dlatego zwrócimy Państwu wpłacone pieniądze. Wystarczy zrealizować w banku załączony czek."
  Z tej możliwości skorzystało zaledwie kilku klientów. Dlaczego?
  Nazwa firmy brzmiała: "The Anal Sex and Fetish Perversion Company".
  W pracy

• Blondynka mówi do blondynki:
  - Wiesz Sylwester jest w piątek.
  - Ojej aby tylko nie 13-go.
  O blondynkach

• Wchodzi Jasio do windy. Pan który jest w windzie pyta Jasia:
  - na drugie ?
  - Piotrek
  O Jasiu

• Jaś dzwoni do radia:
  - Znalazłem portfel, jest w nim 5 000 zł i adres niejakiego Mariana Walaszki.
  - Jak możemy pomóc w tej sytuacji? - pyta prowadzący audycję.
  - Możecie zadedykować mu jakąś piosenkę?
  O Jasiu

• Przychodzi 19-letnia córka do rodziców i oświadcza, że jest w ciąży. Rad nierad ojciec mówi:
  - No wiesz, córcia, chciałbym poznać ojca dziecka.
  Następnego dnia najnowszym porsche przyjeżdża 50-letni jegomość i od razu z grubej rury wali, że owszem, dziecko jest jego, ale ma żonę i dwójkę dzieci i rozwodzić się nie zamierza!
  - Jak to? A co z dzieckiem? - pyta wzburzony ojciec.
  - Wie pan, ja mam rozwiązanie. Kiedy urodzi się syn, dostaniecie 2 fabryki i 500 mln PLN. W przypadku, gdy urodzi się córka, dostaniecie jedną fabrykę i 1000 mln PLN. W razie, gdyby jednak doszło do poronienia...
  - To przelecisz pan ją jeszcze raz!
  Stosunki damsko-męskie

• - Słyszałam, że twój mąż jest w szpitalu. Podobno coś sobie złamał...
  - Tak, przysięgę wierności małżeńskiej.
  O mężu i żonie

• - Dowiedziałam się, że nasza gosposia jest w ciąży.
  - To jest jej sprawa.
  - Ale sąsiadki mówią, że ona jest w ciąży z tobą.
  - To jest moja sprawa.
  - Ale co o mnie ludzie powiedzą?
  - To jest twoja sprawa.
  Stosunki damsko-męskie

• Przychodzi sobie pani do lekarza , kobieta jest w ciąży . Mówi do lekarza:
  - Pani doktorze jestem w 3 miesiącu ciąży i nadal nie urósł mi brzuszek !!!
  Lekarz odpowiada:
  -A jadła pani owoce, odpoczywała ?
  Mówi kobieta:
  - Nie , a trzeba ???
  Przychodzi po 3 miesiącach i mówi :
  -Pani doktorze jestem w 6 miesiącu ciąży i nadal nie urósł mi brzuszek !!!
  Mówi lekarz :
  - A ćwiczyła pani , piła mleko ?
  Mówi pani :
  - Nie , a trzeba ???
  Znowu przychodzi do lekarza i mówi :
  - Panie doktorze jestem w 9 miesiącu ciąży i nadal nie urósł mi brzuszek !!!
  - A kochała się pani z mężem ???
  Mówi kobieta:
  - Nie , a trzeba ?
  Różne