Wiersze
-
Odkąd cię poznałam noszę w kieszeni szminkę
Halina Poświatowska
Odkąd cię poznałam, noszę w kieszeni szminkę, to jest bardzo głupie nosić szminkę w kieszeni,... -
Ujście pieśni
Jiří Orten
Ujście pieśni Leje się z ust i ujść, w bezbrzeżność rozlewa się w głos, jest bardzo...
Cytaty
-
Nieśmiertelność jest bardzo łatwa do osiągnięcia. Wystarczy nie umierać.
Woody Allen -
Wieczność jest bardzo nudna, szczególnie pod koniec.
Woody Allen -
Jest bardzo wielu ludzi, którzy tak dużo czasu spędzają pilnując swego zdrowia, że nie starcza im już czasu na cieszenie się życiem.
Josh Billings -
Teraźniejszość zawsze jest bardzo krótka.
Paulo Coelho -
Kto jest bardzo mądry, ten nigdy nie będzie człowiekiem interesu.
Fiodor Dostojewski -
Doświadczenie jest bardzo kosztowną szkołą, niemniej istnieją głupcy, którzy w żadnej innej niczego nie umieją się nauczyć.
Benjamin Franklin -
Cokolwiek zrobisz, będzie nieznaczące, lecz jest bardzo ważne, byś to zrobił. Whatever you do will be insignificant, but it is very important that you do it. (ang.)
Mahatma Gandhi -
Czuj się dzielny, działaj tak, jakbyś był dzielny... Jest bardzo prawdopodobne, że atak odwagi zastąpi atak lęku.
William James -
Żyć jest bardzo niezdrowo. Kto żyje, ten umiera.
Stanisław Jerzy Lec -
Jest bardzo niedobrze, że prawda musi być broniona obecnie fikcją, powieścią, bajką.
Georg Christoph Lichtenberg -
Jest bardzo niebezpiecznie, powiada Voltaire, mieć rację w sprawach, w których możni tego świata nie mają racji.
Georg Christoph Lichtenberg -
Życie jest bardzo niebezpiecznym zajęciem. Śmiertelność sięga stu procent.
Andrzej Majewski -
Mój instynkt przeżycia jest bardzo silny, ale tak wysublimowany, że mi trudno z nim żyć.
Sławomir Mrożek -
Człowiek jest bardzo nieuczciwy wobec swego boga: jemu nie wolno grzeszyć.
Fryderyk Nietzsche -
Polacy albowiem używają powiedzenia nie ma co mówić wtedy, gdy jest bardzo wiele do mówienia.
Cyprian Kamil Norwid -
Powszechnie uznawano, że miasto jest bardzo zdrowe. Niewiele zarazków potrafiło tu przetrwać.
Terry Pratchett -
Pióro mocniejsze jest od miecza [...], wyłącznie jeśli miecz jest bardzo mały, a pióro bardzo ostre.
Terry Pratchett -
Kałuża jest bardzo podobna do oceanu, brak jej tylko jego rozmiaru.
Koźma Prutkow -
Gdy jest bardzo smutno, to kocha się zachody słońca.
Antoine de Saint-Exupéry -
Ożenić się jest bardzo łatwo, tylko niełatwo być żonatym.
Miquel de Unamuno
Aforyzmy
-
Kobieta z klasą nie prosi o okruchy. Woli przełknąć ślinę, gdy jest bardzo głodna. Nie dręczy mężczyzny huśtawką nastrojów. Panuje, by nie być złośliwa lub chłodna. Nie żebrze o czułość, gdy nie ma bliskości. Pieści samą siebie ząbkiem czekolady. A kiedy mężczyzna odchodzi, nie zawraca go z drogi, takie ma zasady...
Kobiety -
Każda tęsknota spowodowana rozłąką z ukochaną osobą jest bardzo bolesna. Ale zupełnie inaczej odczuwana jest ona, kiedy wiemy, że z ukochaną osobą możemy spotkać się już tylko w marzeniach i wspomnieniach.
Miłość
Życzenia
-
Moje Słońce już zaszło,
Jego wschód jest bardzo daleki,
Moje serce jest ciemną gwiazdą,
Zaświeci jasnym blaskiem,
Wraz z poranka brzaskiem,
Gdy Słońce ponownie powróci...
Miłosne
Wiadomości SMS
-
Poważnie patrzę dziś wieczorkiem na wszystko i smutek w mym sercu gości, a powód jest bardzo prosty - brak mi Twej bliskości.
Tęsknota
Dowcipy
-
Szczur jest bardzo inteligentny, bo nie lubi zjadać trutki.
Z zeszytów -
W gospodzie przy butelce wódki spotykają się dwaj chłopi. Jeden mówi:
- Mój koń jest bardzo mądry.
- Dlaczego? - pyta drugi.
- Gdy gadam: "Idziesz, czy nie?", to on idzie albo nie.
O zwierzętach -
Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.
Pikantne -
Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
- Ach, tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.
O mężu i żonie -
Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę
Różne -
Pchła spotyka pchłę, jedna jest bardzo zmarznięta, a druga świeża i wypoczęta. Ta wypoczęta mówi:
- Co jesteś taka zimna?
- Jechałam na hawaje.
- Ja też! A jak tam jechałaś?
- Na wąsach motocyklisty.
- Słuchaj to robi się tak: wchodzisz na samolot potem na nogę stewardesy, wchodzisz na górę mościsz się w jej c***e , zasypiasz i wstajesz dopiero przy lądowaniu.
Za tydzień znowu: pchła wypoczęta i pchła zziębnięta.
Wypoczęta pchła pyta się:
- I co?
- Zrobiłam jak mówiłaś: weszłam do samolotu, umościłam się w c***ę, zasnęłam.
- No i co dalej?
- I budzę się na wąsach motocyklisty!
Pikantne -
Łotysz chodzi po polu, szuka zimnioka. Nagle słyszy kozę, jest bardzo ucieszon. Łotysz zabije kozę i będzie najedzony przez rok! Łapie kamień i szuka, ale nie ma nigdzie kozy. To tylko odgłos pustego żołądka. Chłop jest smutny, jest mu zimno i ma halucynacje. Umiera.
O Polaku, Rusku i Niemcu -
Przychodzi koń do knajpy i mówi:
- Jedno piwko proszę.
Barman jest bardzo zdziwiony:
- Tylko jedno piwo. Przedwczoraj tak pochlałeś, że zwaliłeś się pod bar, wczoraj cie musieliśmy za lejce wyprowadzać a dzisiaj tak skromnie?
- Dzisiaj jestem wozem - odpowiada skromnie koń.
O zwierzętach -
Kowalski jest bardzo smutny.
- Nikt mnie nie lubi.. - zwierza się koledze.
- Bzdura, jest przecież tyle ludzi którzy cię nie znają....
Różne
Przysłowia
-
Sierpień jasny i pogodny, dla win jest bardzo wygodny.
Sierpień
Piosenki
-
Tańcowanie
Szanty
1. Kiedy forsy nie masz, kiedy głowa Cię boli, Kiedy żona hetera płynąć w rejs... -
Wadowice moje miasto
Religijne
Wadowice moje miasto Jestem w kraju ziemia żyzna znamienita. Stąd pochodzi znany Marcin Wadowita. Gdzie wśród... -
Przyśpiewki weselne
Biesiadne i Ludowe
Pożałujesz młody swojej kawalerki, Jak ci przyjdzie szukać w nocy akuszerki. Oj dana, oj dana,... -
Tańcowanie
Szanty
Kiedy forsy nie masz, kiedy głowa cię boli, Kiedy żona hetera płynąć w rejs nie pozwoli,...