Dowcipy

• Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
  Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
  -Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka ;)))
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie, że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
  Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
  - Kochanie mam dla Ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
  Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgniłych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał, że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:
  NIESPODZIANKA!!!
  Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.
  O mężu i żonie

• Przychodzi baba do lekarza:
  - Powinna pani jeść dużo owoców i to najlepiej bez obierania.
  Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do wyjścia.
  - A tak a propos, jakie owoce pani jada najczęściej? - pyta lekarz.
  - Orzechy.
  O babie

• Rozmawiają dwie koleżanki:
  - Mariola, jak możesz tyle jeść, skoro ciągle powtarzasz, że dbasz o linię?
  - Bo linia powinna być gruba i wyrazista!
  O babie

• - Czego uczą się Eskimosi w szkołach?
  - Żeby nie jeść żółtego śniegu!!!
  Zagadki

• Ile kucharek jest w Kenii?
  Sześć, bo gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść.
  Różne

• - Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko!
  - Świetnie. A co ze stolcem?
  - Też!
  O lekarzach

• Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• - Panie doktorze, mam problem. Od pewnego czasu brak mi apetytu. Nie mam ochoty nic jeść...
  - Wie pan. Przy dzisiejszych cenach, to cenna umiejętność...
  O lekarzach

• Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos:
  - Próbowałaś już swojego banana?
  - Nie, jeszcze nie zdążyłam.
  - To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam!
  O blondynkach

• - Jasiu!! - woła rano mama
  - Taaakk?
  - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu ?
  - Tak , ja
  -Ty dawałeś, ty go zakop!
  O Jasiu

• W pobliżu góralskiej wioski obudził się olbrzym i mówi do ludzi:
  - Chcę jeść!
  To ludzie zwożą mu jedzenie
  - Chcę pić!
  To ludzie zaprowadzili go nad rzekę.
  - Chcę sexu!
  Ludzie myślą kobiety mu dać niema sensu , krowę rozerwie więc zebrali się w sześciu i ciągają do przodu do tyłu, do przodu.... nagle słychać:
  - Do tyłu do tyłu! Staśka pod skórę wciągnęło
  Różne