Dowcipy

• Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi:
  - Nooooooo...
  Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi: - Noooooooooooooo...
  Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gazdzinę jadącą na furmance, a gazda zadowolony: - No!!!
  O bacy

• Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj policjanci:
  - Dokumenty, proszę!
  Ksiądz im daje dokumenty.
  - Proszę otworzyć bagażnik!
  Ksiądz otwiera.
  - Co ksiądz wozi?
  - Boiler do zakrystii.
  - Hmm.. Niech Ksiądz jedzie.
  Po chwili, policjant pyta się kolegę:
  - Ty! co to jest boiler do zakrystii?
  A drugi:
  - Nie wiem, to ty chodziłeś 2 lata na religię.
  Religijne

• Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
  - Czemu stoisz na ulicy?
  - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem
  Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
  - Czemu stoisz na ulicy?
  - Chce mi się pić i jestem pedałem
  Dał mu picie i pojechał dalej.
  Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
  - A ty pedale czego chcesz?
  - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny
  O policjantach

• Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
  - Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
  Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
  - Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
  Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
  - Człowieku!! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
  Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
  - Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
  Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
  - Człowieku! Nie p**rdol! Pogotowie?
  Różne

• Mówi zięć do teściowej:
  - Gdzie mama jedzie?
  - Na cmentarz.
  - A kto rower przyprowadzi?!!!
  O teściowej

• Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu komunikat:
  - Uwaga! Jakiś wariat na drodze 123 jedzie pod prąd!
  Słysząc to, kierowca rozgląda się i mówi do siebie:
  - Jaki jeden wariat? Są tu ich tysiące!
  O wariatach

• Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
  Pyta się:
  - Ty zając chcesz się przejechać?
  - No pewnie.
  - Wsiadaj.
  Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
  - Ty zając, zlałeś się ze strachu?
  Na to zajączek ze spuszczona głową.
  - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
  Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
  - Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
  - No pewnie.
  Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
  - Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
  Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
  - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
  Zając szczęśliwy odpowiada.
  - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.
  O zwierzętach

• Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
  - Gdzie pan jedzie? - pyta go inny podróżny.
  - W podróż poślubną...
  - A gdzie żona?!
  - Ona już była...
  O Szkotach

• Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot:
  - O mój Boże! Mój samochód!
  Doktor na to:
  - Co pan się martwi samochodem, pan nie ma ręki!
  Szkot na to:
  - O Boże, mój Rolex!
  O Szkotach

• Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
  - To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
  Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
  - A sandwich? - pyta mąż.
  - No, thanks - mówi Anglik.
  Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
  - Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
  Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
  - A cup of tea?
  - No thanks - odmawia Anglik.
  Żona jednak kombinuje dalej:
  - Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
  Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
  - My wife...
  - No thanks - przerywa mu Anglik.
  O mężu i żonie

• Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
  - No i co? Zaklinował się pan?
  Na co kierowca:
  - Nie, k*rwa! Most wiozłem i mi się paliwo skończyło!
  O policjantach

• Wjeżdża rolnik kombajnem na pole i jedzie, uśmiech od ucha do ucha, "kombajnuje" pole aż miło. Nagle zwalnia... Zatrzymuje się całkiem...
  Rozgląda się dookoła... Wali dłonią w czoło i mówi:
  - Ożesz k*rwa, zapomniałem obsiać!
  Różne

• Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
  Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyj**ał w tył Mercedesa.
  Wysiada dwóch byków:
  - I co, dziadek, przy***ałeś?
  - Tak (cienkim, wystraszonym głosem)
  - Masz kasę?
  - Nie
  - A ubezpieczenie?
  - Nie
  - A syna?
  - Mam
  - To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
  - I co tatuś? Mercedesik przy****dolił, jak cofał?
  Różne

• W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
  Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
  Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
  Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
  Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...
  Rusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...
  Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!!!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Jedzie Baca furmanką. Zatrzymuje go patrol policyjny.
  - Dzień dobry, poproszę kartę pojazdu i uprawnienia do prowadzenia furmanki... Oooo widzę, że Baca spożywa alkohol w pojeździe?
  - Eeee, nieee, Panie władzo, nie spożywam.
  - Taaaak, a ta butelka to co? Przecież to alkohol!
  - Taaa, nieee, to nie alkohol, to sok z banana!
  - Taaak, jasne, daj no Baco, sprawdzimy.
  Policjant popija, smakuje i mówi:
  - No Baco, rzeczywiście to nie alkohol! Dokumenty ok, więc szerokiej drogi życzę.
  Na to Baca:
  - Noooooo, wio banan!
  O bacy

• Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale. No i zaczynają się popisy który ma lepiej.
  Ami zaczyna:
  - Nasz kraj jest tak bogaty, że możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno.
  Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi:
  - W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i jeb przez okno.
  Na to Niemiec zaczyna mówić:
  - No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
  - Nie! Proszę, nie!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuple, a w około dziupli ślady kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Wydało się mu to ciekawie.
  Podjechał bliziutko i zajrzał w dziuple. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i mówi:
  - Ssij! Zobaczysz ze ci się spodoba!
  I z ciemnej dziupli wylania się członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy, a ten ktoś jego uszy skręca i powtarza:
  - Ssij, ssij! Zobaczysz ze ci się spodoba!
  Kowboj nie wytrzymał bólu, i odessał co musiał. Wyrwał się, odskoczył od drzewa.
  Wydostał pistolety zrobił sito z drzewa w około dziupli. Jednak żadnego ruchu nie zaobserwował. Znów podjechał do dziupli, zajrzał do wnętrza. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i mówi:
  - Ssij! Mobilem, że ci się spodoba!
  Różne

• Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. Po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega głos:
  - Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? Bo mi się wiewiórki skończyły...
  O zwierzętach

• Jedzie zajączek i wilk pociągiem w jednym przedziale i zajączek mówi:
  - Głupi wilk! Głupi wilk!
  - Jeśli jeszcze raz tak powiesz to pójdę do konduktora!
  - Głupi wilk! Głupi wilk!
  Wilk poszedł do konduktora, a zajączek mówi:
  - Ale z ciebie ch*j, to wujaszek mój!
  Po chwili zajączek znowu woła:
  - Głupi wilk! Głupi wilk!
  - Jeśli jeszcze raz tak powiesz to wyrzucę twój bagaż przez okno!
  - Głupi wilk! Głupi wilk!
  Wilk wyrzucił bagaż a zajączek:
  - Ale z ciebie ch*j, to nie bagaż mój!
  I znowu po jakimś czasie Zajączek woła:
  - Głupi wilk! Głupi wilk!
  - Jeśli jeszcze raz tak powiesz to wywalę cię przez okno!
  - Głupi wilk! Głupi wilk!
  Wilk wyrzucił zajączka przez okno, a zajączek woła:
  - Ale z ciebie ch*j, to przystanek mój!
  O zwierzętach

• Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i do niej:
  - Na ostatnie piętro naciskaj!
  Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
  - Na kolana i rób mi "loda"!
  Przerażona kobieta robi, co karze. Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
  - No i co kochanie, dało się?!
  O mężu i żonie