Dowcipy

• Jasiu wyrzucił plecak kolegi przez okno i powiedział że jak kocha to wróci
  Z zeszytów

• Katechetka pyta się Jasia:
  - Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju?
  - Jesienią.
  - A dlaczego akurat jesienią? - pyta zdziwiona katechetka.
  - Bo wtedy dojrzewają jabłka.
  O Jasiu

• Jasiu pyta ojca:
  - Tato, a właściwie dlaczego ziemia się kręci?
  - A czy ty czasem nie widziałeś mojego koniaku?
  O Jasiu

• Jasiu wchodzi do klasy rzuca plecak i zakłada nogi na ławkę.
  Oburzona Pani zwraca mu uwagę:
  - Jasiu wyjdź klasy i wejdź ponownie, tak grzecznie jak twój ojciec gdy wraca z pracy.
  Jaś wychodzi. Po chwili drzwi otwierają się pod wpływem mocnego kopnięcia. Jasio wpada do klasy i krzyczy:
  - A k****a!!! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!
  O Jasiu

• - Jasiu, wymień czterech naszych największych polityków.
  - Wałęsa, Kuroń, Mazowiecki i... Havel.
  - Jasiu, Havel to przecież Czech!
  - Nie, czterech!!
  O Jasiu

• Mama mówi do synka:
  - Jasiu, dlaczego już się nie bawisz z Kaziem?
  - A czy ty mamusiu chciałabyś się bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
  - Oczywiście, że nie.
  - No widzisz. Kaziu też nie chce!
  O Jasiu

• Jasiu spóźnia się pół godziny na lekcję języka polskiego. Nauczycielka pyta się go:
  - Jasiu, dlaczego się spóźniłeś?
  - Bo napadł na mnie groźny bandyta z pistoletem w ręce!
  - To straszne! - mówi nauczycielka - I co było potem ?
  - Potem zabrał mi zeszyt z zadaniem domowym!
  O Jasiu

• - Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu do nauczycielki.
  - Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
  A Jasiu na to:
  - A kto lubi, będziemy uważać.
  O Jasiu

• Mama pyta się swego synka:
  - Jasiu, jak się czujesz w szkole?
  - Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
  O Jasiu

• - Jasiu - mówi tata.
  - Chcę, żebyś wiedział, że dostałeś ode mnie takie solidne lanie, bo bardzo cię kocham!
  - Tatusiu, ja chyba nie zasługuję na tyle miłości...
  O Jasiu

• - Jasiu co to jest viagra - pyta się nauczycielka
  - Jest to taki środek na rozwodnienie - pewnie odpowiada Jasiu
  - Na rozwodnienie? Jak to?
  - No, bo mama mówiła do taty: "Weź to, to ci te gówno stanie"
  O Jasiu

• Rodzice podsłuchali że Jasiu umawia się na wieczór z Małgosią, więc postanowili zostawić im wolną chatę i poszli do kina. Kiedy wrócili - ojciec pyta Jasia:
  - No i jak było?
  - Rewelacja tato - odpowiada Jasiu
  - Ile razy? - pyta ojciec - 20 - mówi Jasiu
  - Do końca? - pyta zdumiony ojciec
  - Tak, do końca - mówi Jasiu
  - No a co na to Małgosia? - pyta ojciec
  - Małgosia? Nie przyszła.
  O Jasiu

• Nauczycielka pyta ucznia:
  - Jasiu, dlaczego napisałeś, że odległość geograficzna to rzecz względna?
  - Bo kiedyś najbliższa droga do polskiego parlamentu wiodła przez Moskwę, a teraz wiedzie przez Częstochowę.
  Polityczne

• Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
  - Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
  - Musiałem prowadzić krowę do byka!
  - A nie mógł tego zrobić ojciec?
  - Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!
  O Jasiu

• Pani w szkole do Jasia:
  - Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyprowadzisz ojca do szkoły!!
  Jasio na to (spokojnie):
  - Ja nie mam ojca.
  - A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka.
  - Walec go przejechał.
  - No to niech przyjdzie matka.
  - Matkę też przejechał walec.
  - A dziadka masz? - powiedziała z odrobiną zwątpienia.
  - Nie.
  - Jego też przejechał walec?! - pytanie wykazywało nieomal zdumienie.
  - Tak.
  - A babcię?!? - tu głos nauczycielki zaczął objawiać brak nadziei na uzyskanie pomyślnej odpowiedzi.
  - Też. - odpowiedział (po raz trzeci monosylabą) Jasiu.
  - Ale chyba masz jakiegoś wujka czy jakąś ciocię którzy uniknęli tej strasznej śmierci!??! - zapytała pełna zwątpienia, już prawie nie wierząc, że Jasio jej ulży.
  - Nie. - głos Jasia był tak samo spokojny jak na początku - Wszystkich przejechał walec.
  - Biedny Jasiu! Co ty teraz zrobisz??? - zaczęła się użalać nad nim nauczycielka.
  - Nic - odparł rezolutny Jasio. - Będę dalej jeździł walcem.
  O Jasiu

• Lekcja. W pewnej chwili Jasio zaczyna uderzać długopisem o ławkę. Nauczycielka:
  - Jasiu , dlaczego walisz długopisem o ławkę?
  - Bo mi się wypisał.
  - A , to dobrze. Już myślałam że masz parkinsona...
  O Jasiu

• W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
  - Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
  PS. Co to jest epidemia?
  O Jasiu

• Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
  - Jasiu masz może pieska?
  - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
  - Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
  - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
  - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
  - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.
  O Jasiu

• Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
  - Czy mogę popływać w tym basenie?
  - Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
  Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
  - Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
  - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
  - To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
  - Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.
  O Jasiu

• - Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły!
  - Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść!
  - Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły!
  - Jasiu! Idź do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło.
  - Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię!
  - Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!
  O Jasiu