Dowcipy

• Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
  - Łonanizuj się pan!
  Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę:
  - Łonanizuj się pan!
  Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:
  - Łonanizuj się pan!
  Gdy skończył, baca znów to samo:
  - Łonanizuj się pan!
  Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny, ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie: - Łonanizuj się pan!
  - Łonanizuj się pan!
  - Łonanizuj się pan!
  I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
  - Siadaj Maryna, pan Cię do Zakopanego zawiezie!
  O bacy

• Pewien turysta zabłądził w górach, stracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę. "Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują..." - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
  - "Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam" - powiedział turysta.
  ...CISZA
  - "Chciałbym coś zjeść - jestem głodny" - powtórzył.
  ...CISZA
  Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł.
  - "CHCIAŁBYM SIĘ CZEGOŚ NAPIĆ" - powiedział, już zdenerwowany, turysta.
  Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie!".
  W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: "Przegrałaś - gasisz światło"
  O bacy

• Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
  - Czy widzicie tam jakieś litery?
  - Nie widzę.
  - A widzicie w ogóle tablicę?
  - Nie widzę.
  - I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!
  O żołnierzach

• Podczas klasówki nauczyciel mówi:
  - Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...
  Głos z sali:
  - Mnie też, ale się leczę...
  Szkolne

• Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
  Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
  Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
  Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
  Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
  Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
  Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
  Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
  Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
  Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
  W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
  Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
  O mężu i żonie

• Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?
  Wyrywa się Jasiu:
  - Ja znam!
  - No to powiedz!
  - Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...
  O Jasiu

• Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
  – Hej, kolego!
  Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
  – Kto, ja?
  – Tak, ty...
  – Nie jesteśmy na "ty"!
  – O, sorry, kolego.
  – Nie jestem twoim kolegą!
  – Słuchaj, przyjacielu.
  – Ani przyjacielem!
  – Posłuchaj mnie, gościu…
  – Nie jestem żadnym "gościem"!
  – No to jak mam…
  – "Proszę pana"…
  – OK, więc proszę…
  – ... "szanownego".
  – Dobra, k..., a więc proszę szanownego pana…
  – Dobrze, dobrze…
  – Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
  – Tego, który wsiada na motor?
  – Tak, właśnie tego.
  – Widzę.
  – No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" on akurat op... dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!
  Różne

• Przychodzi pacjent do dentysty i mówi:
  - Mam jakieś takie żółte zęby. Co mi pan doradzi?
  - Brązowy krawat.
  O lekarzach

• Pani pyta dzieci:
  - Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A.
  Jasio wstaje i mówi:
  - A może to karp?
  - Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B.
  Jasio na to:
  - Być może to karp?
  - Jasiu za drzwi!
  Jasio wychodzi.
  - Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C.
  Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi:
  - Czyżby to był karp?
  O Jasiu

• Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają sobie popijać.
  - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Piją wodę!
  - No - mówi drugi. - Jak zwierzęta...
  Różne

• W sklepie:
  - Chciałbym jakieś tanie, ale modne i mocne buty - mówi klient do sprzedawczyni.
  - Ja też!
  Różne

• - Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
  - Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
  O bacy

• Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pięć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
  - Czemu się pan tak drze?
  A facet:
  - Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
  - Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...
  Różne

• Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
  - Jasiek, a masz jakieś nałogi?
  - Ależ skąd!
  - A masz jakieś hobby?
  - Tak, lubię roślinki.
  - A jakie?
  - Chmiel, tytoń, konopie...
  Różne

• Mąż do żony :
  - Skocz no szybko po piwo!
  - Może jakieś magiczne słowo?
  - Hokus pokus, czary mary zapie**alaj po browary.
  O mężu i żonie

• Małżonkowie przy lampce wina w kawiarni, cichutko omawiają jakieś domowe sprawy. W pewnym momencie do męża podchodzi młoda "dupencja", całuje go w usta i odchodzi.
  - Kto to? - podniesionym głosem pyta żona
  - Oj, daj spokój - odpowiada niecierpliwie mąż - Ja i tak będę się musiał nieźle nagimnastykować, żeby jej jutro wyjaśnić, kim ty jesteś.
  O mężu i żonie

• Facet mówi do żony:
  - Kochanie, przynieś mi piwo.
  Na to żona:
  - Może jakieś magiczne słowo?
  Facet:
  - Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!
  A na to żona:
  - Hokus pokus, ence pence, zamiast ci*ki masz dziś ręce!!
  Na to Facet:
  - Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
  Żona:
  - Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!
  O mężu i żonie

• Pani wychowawczyni zaprosiła żołnierza który właśnie wrócił z frontu do przedszkola aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe anegdoty z życia wojaka.
  - Siedzimy w okopie , jak tu na raz bomba ni pierdo***e
  - Panie żołnierzu można użyć innego słowa
  - No dobra, siedzimy w okopie jak tu na raz nie jeb**e
  - Panie żołnierzu... - upomina nauczycielka
  - Siedzimy w okopie jak tu na raz nie...
  - Wybuchnie bomba! - podpowiada pani nauczycielka
  - Wybuchnie, wybuchnie, żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb**o
  O żołnierzach

• Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
  - Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
  - Jasne.
  - To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok.
  Różne

• Z pamiętnika informatyka: "Wracam wieczorem do domu i słyszę jakieś szmery w sypialni. Zakradam się, zaglądam przez szparę w drzwiach i co widzę?- moja żona i jakiś obcy facet.
  Leżą nadzy w łóżku, a oczy u nich taaakie chyyytre! Biegnę do komputera, patrzę i faktycznie... zmienili hasło!
  O informatykach