Dowcipy

• Przychodzi para od seksuologa i mówi:
  - Panie doktorze, jest nam ze sobą dobrze ale jednak coś jest nie tak!
  Seksuolog na to:
  - No dobrze, proszę się rozebrać i pokazać co jest nie tak!
  Para kocha się namiętnie. Gdy skończyła seksuolog mówi:
  - Proszę państwa ja nic tu nie widzę! Wszystko jest jak najbardziej ok.
  Para na to:
  - Nie, nie, panie doktorze, coś jest nie tak!
  Małżeństwo znów zaczyna się kochać! Sytuacja powtarza się kilka razy! Zmartwiony lekarz mówi:
  - Proszę państwa, ja nic tu nie widzę, wręcz uważam, że państwo robią to doskonale. Ale jeżeli coś jest nie tak, to ja zadzwonię do swojego kolegi!
  Seksuolog dzwoni i mówi do kolegi:
  - Słuchaj, jest u mnie taka para, która twierdzi, że coś jest nie tak, ale kochają się jak najęci!
  - Taki niski, łysy i blondyna? - pyta go kolega.
  - No tak i co z tego?
  - Ty, stary, ty goń ich! Oni chaty nie mają!
  O lekarzach

• Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
  - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
  - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
  - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
  - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
  - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
  - Nie i już. Następny!
  Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już
  tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
  W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
  aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
  Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
  - Stary - widziałeś?
  - Co?
  - Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
  - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
  - No... ale mój nie wpieprza popcornu!
  Różne

• Spotkało się dwóch kolegów po długim czasie.
  - Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie? Opowiadaj!
  - Co tu mówić...? Pcha się tą biedę!
  - Żartujesz?! O jakiej biedzie ty mówisz? Zawsze Ci się układało!
  - Ale w małżeństwie mi się nie układa.
  - Nie wierzę, przecież na uczelni świata poza sobą nie widzieliście!
  - Na uczelni tak! A teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.
  - Dlaczego tak myślisz?
  - Już Ci to wytłumaczę! Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, dwa w Stargardzie, dwa w Kamieniu Pomorskim, trzy w Poznaniu i teraz znowu Warszawa.
  - No i co z tego? Przecież jeździcie razem!
  - Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz!
  Różne

• Gość mówi do kumpla:
  - Stary, muszę ci coś ci wyznać.
  - Tak?
  - Przespałem się z twoją żoną.
  - No i co z tego?
  - Rozwiedź się z nią.
  - Po co?
  - Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
  - Po co?
  - Chłopie, pół miasta z nią sypia! Rozwiedź się!
  - Po co?
  - W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Stary, rozwiedź się!
  - Po co? Teraz mam przynajmniej bez kolejki.
  O mężu i żonie

• Żona w wraca do domu i mówi:
  - Kochanie, dzisiaj piąć razy przejechałam na czerwonym świetle bez żadnego mandatu!
  - No i co z tego?
  - Nic. Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam nową torebkę!
  O mężu i żonie

• - Ale wczoraj była impreza u Kazia! Piliśmy śliwkowy kompot rozrobiony ze spirytusem.
  - No i co z tego?
  - Zaczęli mówić na mnie Jogobella.
  - Dlaczego?
  - Bo rzygałem ekstra dużymi kawałkami owoców.
  Różne

• Koledzy w biurze opowiadają o swoich uzdolnionych znajomych:
  - Jeden z moich kumpli jest fantastycznym mechanikiem. Zbudował sobie samochód składający się z części Audi, Mercedesa, BMW i Fiata.
  - To ciekawe i co z tego wyszło?
  - 5 lat, bez zawieszenia.
  W pracy