Dowcipy

• Przy kominku Hrabina i Hrabia siedzą w wygodnych fotelach. Jest miły, spokojny wieczór. Spożywają szampana i kawior. W pewnym momencie Harbina puszcza bąka. Rumieni się bardzo i mówi do Hrabiego:
  - Bardzo przepraszam. Myślę, że pozostanie to między nami!
  - Wołałbym, aby się to rozniosło.
  O hrabim

• Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
  - Hrabio, może teraz ja spróbuję?
  - Dobrze Janie. Jan strzelił i jeleń padł.
  - Jak to zrobiłeś?
  - Trzeba celować w środek stada...
  O hrabim

• Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
  - No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?
  - Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.
  - Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
  - Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.
  - A skąd we dworze końska padlina?
  - Konie się poparzyły to zdechły.
  - Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
  - Od ognia Panie jak się stajnia paliła.
  - A kto podpalił stajnie?
  - Nikt od płonącego dworu się zajęła.
  - Na miłość boską to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
  - Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
  - Och! A czemu mój teść umarł?
  - Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.
  - Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
  - Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.
  O hrabim

• Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
  J: Panie hrabio nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
  H: Szabli!!
  Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
  H: Janie dla pana wacik, a dla pani korkociąg.
  O hrabim

• Hrabia ma jechać na wojnę.
  - Janie masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
  - Dobrze hrabio.
  Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
  - Hrabio nie pasuje!
  O hrabim

• Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
  - Niech chociaż pozory będą...
  Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
  - Masz rację Hrabio.
  O hrabim

• Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
  - Janie!
  - Ja też nie!
  O hrabim

• Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu...
  - Masz najnowszego Mercedesa?
  - No... nie.
  - Masz dwupiętrową wille?
  - No... nie.
  - A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
  - No... nie.
  - No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
  Dzwoni więc do swojego służącego:
  - Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą.
  - Dobrze Panie...
  - I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
  - Dobrze Panie... Coś jeszcze?
  - Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.
  O hrabim

• Londyn, XVIII wiek, jeden z pierwszych biegów ulicznych. Temu niecodziennemu zjawisku przypatruje się hrabia ze służącym.
  - Janie, co to za zbiegowisko?
  - To wyścig, panie hrabio. Ludzie się ścigają.
  Ten, który dobiegnie pierwszy, zostaje zwycięzcą i dostaje nagrodę pieniężną.
  - Rozumiem. To w takim razie po co biegną pozostali?
  O hrabim

• Hrabia i Hrabina płyną łódką po jeziorze. Hrabina spostrzega kochającą się parę łabędzi i z rozmarzeniem zwraca się do Hrabiego:
  - Też bym tak chciała...
  Na to hrabia, nie przestając wiosłować:
  - Eee, nie chce mi się dupy moczyć.
  O hrabim

• Hrabia gra na fortepianie i podchodzi do niego Jan, mówiąc:
  - Panie Hrabio jak Pan pięknie gra!
  - A tak se popier**lam!
  - Panie Hrabio a jak Pan brzydko mówi!
  - No i ch*j, ale ładnie gram.
  O hrabim

• Hrabia z hrabiną siedzą w salonie. Hrabia czyta gazetę, hrabina wyszywa. W pewnym momencie hrabina puściła bąka . Skonfudowana spojrzała na hrabiego i prosi:
  - Hrabio, niech to zostanie między nami.
  Hrabia spojrzawszy na hrabinę znad okularów i machając przed nosem gazetą rzecze:
  - Wolałbym, żeby się rozeszło...
  O hrabim

• Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go:
  - Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski?
  - Mnie - nie. Anglikom - tak.
  O hrabim

• Hrabia na balu w towarzystwie dam opowiada wrażenia z wyjazdu na safari.
  - Idę - mówi - wychodzę z za drzewa, a tu nagle przed oczami staje mi lew. Więc ja szybko zdejmuje z ramienia fuzje, przykładam do oka naciskam spust, fuzja nie nabita.... Zesrałem się...
  Dama pod wrażeniem opowieści mówi:
  - Ależ Hrabio, proszę się nie wstydzić, w takim momencie to chyba każdy by mógł...
  - Nie tam. Teraz się zesrałem.
  O hrabim

• Hrabia, słynny gawędziarz, opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.
  - Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe...
  W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
  - Na czym to ja skończyłem?
  - Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
  - A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!
  O hrabim

• Tańczy Hrabia z jakąś Baronową na balu. W pewnym momencie odzywa się:
  - Pani Baronowo, czy oddałaby mi się Pani za milion dolarów?
  Baronowa "oburzona":
  - No jak to, Panie Hrabio?
  Hrabia:
  - Niech Pani pomyśli, chodzi o milion dolarów.
  Baronowa po chwili:
  - Za milion dolarów oddałabym się Panu, Panie Hrabio..
  Hrabia po chwili zagaduje:
  - A czy oddałaby mi się Pani za jednego dolara?
  Baronowa oburzona:
  - Ależ Panie Hrabio, za kogo mnie pan ma?
  Hrabia:
  - To już ustaliliśmy, teraz się targujemy....
  O hrabim

• Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
  - O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
  - Dostałem w twarz od barona Stefana.
  - Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
  - Miał. Łopatę.
  - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
  - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
  O hrabim

• Hrabia do Jana:
  - Janie, przysuń tu fortepian!
  - Tak jest jaśnie hrabio. Będzie pan grał?
  - Nie, ale zostawiłem tam cygaro.
  O hrabim

• Hrabia do Jana:
  - Janie jajka!
  - Na twardo czy na miękko?
  - Nie, podrapać.
  O hrabim

• Hrabia kocha się z Hrabiną.
  - Pani Jak Ci jest, dobrze?
  - Nie - odpowiada Hrabina!
  Hrabia woła Jana.
  - Janie podaj kandelabr.
  Jan postawił kandelabr na szafce i wychodzi.
  Hrabina woła.
  - Janie zostań i trzymaj go wysoko!
  Hrabia po małej przerwie postanawia lepiej się przyłożyć się do roboty.
  Po dłuższej chwili spocony pyta się Hrabiny.
  - Hrabino, a teraz jak, dobrze?
  - Nie, Jan źle trzyma kandelabr!
  Hrabia się zdenerwował, zeskoczył z łoża i mówi.
  - Janie, zamieńmy się rolami!
  Po zamianie Hrabia znowu pyta się Hrabiny, a teraz jak jest, dobrze?
  - Tak, wspaniale, odpowiada Hrabina!
  Hrabia na to.
  - Widziałeś chamie, jak się powinno trzymać kandelabr!?
  O hrabim