Dowcipy

• Breżniew przyjeżdża do Polski w gości do Gierka.
  Jadąc limuzyną Wisłostradą Breżniew pyta Gierka:
  - Tę trasę ile budowaliście?
  - 8 lat - odpowiada Gierek.
  - E, u nas byśmy to wybudowali przez 4 lata.
  Jadąc dalej Trasą Łazienkowską Breżniew znowu pyta:
  - A to ile budowaliście?
  Gierek lekko wkurzony, naciąga swoją odpowiedź i rzecze:
  - 2 lata
  - E, u nas byśmy to pobudowali przez rok - odpowiada Breżniew.
  Przejeżdżając obok Pałacu Kultury Breżniew pyta znowu:
  - A to ile budowaliście?
  Gierek wkurzony niemiłosiernie wygląda przez okno auta i pyta:
  - Co budowaliśmy?
  - No ten dom - odpowiada Breżniew pokazując na Pałac Kultury.
  A Gierek mu na to:
  - Kurdę jak tu wczoraj przejeżdżałem to go jeszcze nie było!
  Polityczne

• W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi.
  "Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
  - Nie chcę - odmówił Jewriej.
  Ruski więc częstuje Chachoła.
  "Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
  - Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
  No i zjadł.
  A Ruski na to:
  - Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Późne lata czterdzieste. W celi siedzi trzech gości:
  - Za co siedzisz?
  - Bo poparłem Gomółkę, a ty za co?
  - Bo sprzeciwiałem się Gomółce. E, ty w kacie - za co siedzisz?
  - Ja jestem Gomółka.
  Polityczne

• Idzie dwóch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz, a drugi taki chuderlak. Ten chudy mówi:
  - Ja to podniosłem 200 kilo...
  A ten gruby:
  - A ja 300...
  Chudy:
  - To ja 500!
  Nagle ni stąd ni zowąd pojawia się przed nimi dwóch gliniarzy. I mówią:
  - Dowody!
  Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu wołanie:
  - Tooooneeeee!...
  Na to chudy, który został na moście:
  - A ja dwie tony...
  Różne

• Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
  - Mamo wujek i ciocia idą.
  - Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
  Wygląda dalej.
  - Mamo kuzyn i kuzynka idą.
  - Jasiu, nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
  Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka. Mówi do mamy:
  - Mamo dziadostwo idzie...
  O Jasiu

• Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają sobie popijać.
  - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Piją wodę!
  - No - mówi drugi. - Jak zwierzęta...
  Różne

• Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
  - Słońce wschodzi.
  Drugi mówi:
  - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
  Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
  - Odbiło ci!? Za co?
  Ten mówi:
  - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
  Na to wściekli wędkarze w wodzie:
  - A ty to co, cwaniaczku jeden
  Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
  - A za niepotrzebne dyskusje BAN!
  O informatykach

• Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
  Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
  - Niech pan opowie jak było.
  - Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
  Sędzia:
  - Uuuu... To musiało boleć!
  - Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!
  O mężu i żonie

• Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
  - Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
  - A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży.
  Pikantne

• Rozmawia dwóch gości:
  - Ja to swojej zakładam maskę przeciwgazową, jak się kochamy.
  - Ale po co?
  - Po pierwsze - ryja nie muszę oglądać. Po drugie - nie czuję, jak jej z gęby jedzie. Po trzecie - jak się jej trochę powietrze przykręci, to się wije, jak szesnastka.
  Pikantne

• Dwóch zawianych gości miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje:
  - Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
  - Hot doga? A po kiego? Ja chcę drinka!!!
  - Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić.
  Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i kazał nie wracać. Odstawili ten numer w 19 barach.
  - Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą.
  - OK, ale muszę ci coś powiedzieć. Zgubiłem hot doga w trzecim barze.
  Różne

• Mały Jasio ma urodziny i wypatruje gości widzi, że kuzynka i kuzyn idą, mówi do mamy:
  - Mamo kuzyn i kuzynka idą!
  - Nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo
  Jasio dalej wypatruje. Widzi, że idzie ciocia i wujek mówi:
  - Mamo ciocia i wujek idą !
  - Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo .
  Nagle Jasio zauważa, że babcia z dziadkiem idą i mówi do mamy:
  - Mamo dziadostwo idzie!
  O Jasiu

• Podczas przyjęcia pani domu nalewając gościom alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie ten pyta:
  - A dlaczego mi pani nie nalewa?
  - To pan nie jest abstynentem?
  - Nie, ja jestem impotentem.
  - No właśnie, mąż mówił, że panu nie warto dawać...
  O mężu i żonie

• - Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
  - No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!
  - Eeee, nie... Wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak pozostał...
  Różne

• Na przyjęciu podano pieczone kurczaki. Jeden z gości wziął udko do reki i zaczął ogryzać.
  - Nożem! - podpowiada mu szeptem zona.
  - Kogo?
  Różne

• Trzech gości obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
  Biolog mówi: Rozmnożyli się.
  Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
  Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...
  Różne

• Dwóch pijanych gości idzie po torach.
  Pierwszy mówi:
  - Ale długie te schody.
  - A jakie małe poręcze. - dodaje drugi.
  Na co znów pierwszy:
  - Oooo! Słyszę już windę.
  Różne

• Na przyjęciu dla wielu gości córka gospodarza domu daje popis śpiewu. Ojciec jest zachwycony talentem córki. Przechodząc obok jednego z gości którego znał tylko z widzenia, nachyla się nad nim i mówi:
  - Śpiewa cudownie, nieprawdaż?
  - Pan szanowny wybaczy - odpowiada gość - ale ta baba tak się okropnie wydziera,że nie dosłyszałem pytania.
  Różne