Dowcipy

• Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
  - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
  - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
  Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
  - Ale duże kufle tu macie.
  - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
  Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
  - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
  Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
  - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!
  Różne

• Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę.
  - Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej!
  - Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i uprawiają sodomę!
  - Nieważne - odpowiada - Przynajmniej mam już potrzebne dziury.
  Religijne

• Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
  - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też!
  Pikantne

• - Co byś zrobił, gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
  - Na pewno nie!
  - Dlaczego nie? Nie podoba Ci się małżeństwo?
  - Nie, no podoba mi się...
  - To dlaczego byś się znów nie ożenił? - drąży temat kobieta.
  - No dobrze, ożeniłbym się.
  - Naprawdę?
  Mąż głośno wzdycha, ale nie odpowiada na pytanie.
  - I spałbyś z nią w naszym łóżku? - nie daje za wygraną kobieta.
  - A gdzie indziej mielibyśmy spać?
  - I zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej?
  - To by było chyba w porządku?
  - I pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
  - Nie, ona jest leworęczna.
  O mężu i żonie

• 124. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
  
  125. Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.
  126. Prawo Pierce"a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
  
  127. Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
  
  128. Prawa Weilera każdy działający program jest przestarzały.
  
  - każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
  
  - jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany.
  
  - pełną dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne.
  
  - każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć.
  
  - wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
  
  - duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać.
  
  - autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.
  
  - nie ma programów bezbłędnie działających, są najwyżej niedostatecznie przetestowane.
  
  - dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego oprogramowania.
  
  129. Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.
  
  130. Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
  
  131. Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
  
  132. Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
  
  133. Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
  
  134. Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
  
  135. Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
  
  136. Prawo Glyme"a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!.
  
  137. Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne, ponieważ nikt ich nie słucha.
  
  138. Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
  
  139. Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
  
  140. Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
  
  141. Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
  
  142. Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.
  
  143. Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
  
  144. Prawo Anthony"ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.
  
  145. Prawo Conway"a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie, o co chodzi: należy ją natychmiast wyrzucić.
  
  146. Prawo Menckena - ci, co potrafią, robią to. Ci, co nie potrafią, uczą innych.
  
  147. Prawo Martina - ci, co nie potrafią uczyć, zarządzają.
  
  148. Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
  
  149. Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
  
  150. Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
  
  151. Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
  
  152. Prawo Vique"a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
  
  153. Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
  
  154. Prawo Scotta - wszystko, co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
  
  155. Zasady Finagle"a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
  
  156. Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
  
  157. Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
  
  158. Prawo Carey"a - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.
  
  159. Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.
  
  160. Prawo Matthewsa - ci, którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
  
  161. Reguła Mimar"a - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.
  
  162. Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podroż.
  
  163. Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
  
  164. Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
  
  165. Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
  
  166. Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
  
  167. Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
  
  168. Maksyma Manly"ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
  
  169. Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.
  
  170. Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
  
  171. Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
  
  172. Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
  
  173. Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
  
  174. Obserwacja Jone"a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
  
  175. Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.
  
  176. Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
  
  177. Prawo Rubyego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.
  
  178. Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
  
  179. Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
  
  180. Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
  
  181. Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
  
  182. Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
  
  183. Prawo Chisholma - wszystko, co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
  
  184. Prawo Finagle"a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
  
  185. Zasada Finagle"a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.
  
  186. Prawo Wingo"a - wszystkie prawa Finagle"a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.
  
  187. Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdźca.
  
  188. Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.
  
  189. Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?.
  
  190. Prawo Howe"a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
  
  191. Prawo Wynne"a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
  
  192. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
  
  193. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
  
  194. Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
  
  195. Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu - silnik zawsze obraca się w złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę - po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.
  
  196. Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
  
  197. Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
  
  198. Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
  
  199. Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, odrazu będziesz tego potrzebować.
  
  200. Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
  
  201. Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
  
  202. Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
  
  203. Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
  
  204. Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
  
  205. Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji..
  
  Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
  
  206. Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
  
  207. Prawo Anthony"ego - każde narzędzie, gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce..
  
  Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
  
  208. Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
  
  209. Aksjomat, Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
  
  210. Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
  
  211. Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
  
  212. Prawo Campbella - natura czuję odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
  
  213. Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje..
  
  Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie, co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
  
  214. Prawo Cornuelle"a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
  
  215. Prawo Zymurg"yego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
  
  216. Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.
  
  217. Prawo Pracownika - to, czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego, co zrobiłeś.
  
  218. Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
  
  219. Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
  
  220. Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych, którzy rozumieją, czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
  
  221. Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
  
  222. Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
  
  223. Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
  
  224. Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
  
  225. Zasada Swipple"a - ten, kto krzyczy, ma głos.
  
  226. Prawo Crane"a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
  
  227. Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
  
  228. Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
  
  229. Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
  
  230. Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
  
  231. Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
  
  232. Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to, co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
  
  233. Prawo Maleka - najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
  
  234. Prawo Clarke"a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami to niemożliwe, nie będę marnować czasu.
  
  - to możliwe, ale nie warte zachodu.
  
  - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
  
  235. Zasada Wielkości - gdy ktoś, kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
  
  236. Zasada Clarke"a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
  
  237. Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
  
  238. Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy, którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy, którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy, którzy coś robią i tacy, którzy wiele mówią o robieniu.
  
  239. Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
  
  240. Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
  
  241. Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie, gdy jest on w towarzystwie swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
  
  242. Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
  
  243. Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
  
  244. Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko, czego chcesz.
  
  245. Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
  
  246. Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
  
  247. Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
  
  248. Prawo Kelly"ego - fajni faceci niefajnie kończą.
  
  249. Stała Kennedy"ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
  
  250. Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
  
  251. Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
  
  252. Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
  
  253. Prawo Bucy"ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
  
  254. Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
  
  255. Obserwacja Wallaec"a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
  
  256. Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
  
  257. Twierdzenie White"a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
  
  258. Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
  
  259. Aksjomat Cole"a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
  O informatykach

• Przychodzi facet do sklepu i pyta:
  
  - Ma Pani rękawiczki męskie?
  - A jakie? Skórkowe czy wełniane?
  - Skórkowe.
  - To proszę przejść obok.
  
  Facet przeszedł. Pyta:
  
  - Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe?
  - A jaki kolor?
  - Czarne
  - Aaaaaa... czarne... To na stoisku obok.
  
  Facet znów przeszedł obok i pyta:
  - Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe i czarne?
  - A ocieplane czy nie?
  - No tak lekko ocieplane.
  - Oj, to proszę Pana na stoisko obok, do koleżanki.
  
  Facet przeszedł obok trochę wnerwiony. Pyta:
  
  - Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe, czarne i lekko ocieplane?
  - A gładkie czy z wzorkiem?
  - Pani! Ja chcę rękawiczki kupić! Co mnie tak ciągle odsyłacie gdzie indziej?!
  - Proszę się nie denerwować, my to robimy dla klienta, żeby kupił to co chce.
  
  W tym momencie otwierają się z hukiem drzwi i włazi facet niosący w rękach miskę klozetową wraz z wiszącymi kawałkami płytek z posadzki i wrzeszczy:
  
  - Taki mam kibel, takie kafelki, taki dywanik! Sprzedajcie mi do cholery papier toaletowy!!!
  O handlowcach

• MIEJSCE AKCJI
  BOK w jednej z telefonii komórkowych w Polsce:
  
  Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
  BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
  Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?
  
  Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ja zablokowali....
  BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
  Klient: Ale ja nie ma faxu...
  BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
  Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
  BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
  
  Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwila?
  BOK: Nie. Tu w infolinii siedzi sporo osób...
  Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.
  
  Klient: Dzień dobry chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.
  BOK: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony...
  Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować jak ja do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?
  
  Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa do Zakopanego.
  BOK: W szczycie 1,75.
  Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.
  
  Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.
  BOK: 1 zł
  Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetliło 0:33 (przypis red. Czas trwania rozmowy)
  
  Klient: Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.
  
  Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to prawda?
  
  KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa)
  
  KLIENT: Proszę pani ja właśnie wróciłem do domu, nikogo tu u mnie nie było, a tu okazało się, że dzwoni mój kolega, że ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
  * na pewno proszę pana nikogo w domu nie było? może dziecko?
  * nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby telefony same do siebie dzwoniły...?
  * fizycznie, nie proszę pana...
  * no to może metafizycznie...?
  * może... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić, bardzo mi przykro...
  
  KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
  * tak
  * a ten z domu?
  * przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?
  * a który lepiej działa ?
  
  KLIENT: panie mam problem !
  * nie mogę wejść w moja sekretarkę
  
  KLIENT: proszę moje saldo przelać na bank polski..." nr konta - podaje...
  * jakie saldo?
  * komórkowe proszę pana, komórkowe...
  
  KLIENT: dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacja
  * z identyfikacja...
  * no! z tymi od pieniędzy!"
  
  KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..."... (chyba chodziło o roaming...??)
  
  KLIENTKA: "proszę pani a jak się wysyła tego EMILA na komputer?"
  
  KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?" (pyt. o bieżący rachunek??)
  
  KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..." (kurczę, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał błędnie wpisać...!)
  
  KLIENT: "ja tu mam taki aparat na kartę, tego no ........., i on mi już nie działa... nawet dodzwonić się nie można"
  KONSULTANTKA: "a kiedy pan go ostatni raz zasilał kartę??"
  KLIENT: "jakieś pół roku temu..."
  KONSULTANTKA: "a widzi pan, .......... to przynajmniej raz na trzy miesiące trzeba zasilać, żeby móc rozmawiać..."
  KLIENT: "aaaa... telefonik chce papu?"
  KONSULTANTKA: "... tak... trzeba dokarmiać go co jakiś czas."
  
  KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?
  
  KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...
  
  KLIENT: PROSZĘ PANI, WŁAŚNIE MI SKRADZIONO KOMÓRKĘ, CZY JEST SZANSA, ŻE SIĘ ONA ODNAJDZIE?...
  
  KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej...
  KLIENT: to chyba po viagrze!
  W pracy

• Jedzie mama z Jasiem do sklepu. Jasiu mówi do mamy:
  - Mamo kup mi kartę do telefonu
  - Nie Jasiu, kupie Ci gdzie indziej, bo tu jest drogo
  O Jasiu