Dowcipy

• Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
  Zdziwiony lekarz pyta:
  - Boli pana?
  - Nie boli.
  - To może za duży?
  - Nie, wcale nie.
  - A co, za mały?
  - Nie. Nie jest za mały.
  - To co w końcu?!
  - Fajny, nie?!
  O babie

• Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
  - Ale wielki tłok!
  Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
  - To mój.
  O babie

• Przyszedł facet do burdelu
  - Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
  - Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
  - Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
  - Niech pan pokaże ile ma.
  - ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
  - No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
  Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
  - Panie Marianie klient do pana!
  Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
  Mówi więc:
  - Ty może byś mi pomógł?
  Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
  - KOCHAM CIĘ...
  Pikantne

• Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
  Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
  - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
  - Tutaj? Jesteś nienormalny?
  - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
  - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
  - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
  - Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
  - No dawaj nie bądź taka...
  - Powiedziałam ci, że nie i koniec!
  - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
  - Nie!
  W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
  - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
  Pikantne

• Czy facet może zajść w ciążę?
  Nie, nie może. Ale mimo to próby trwają bez przerwy na całym świecie.
  Pikantne

• Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siu-siu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".
  Pikantne

• Przychodzi facet do dentysty.
  - Panie doktorze wydaje mi się, że jestem ćmą.
  - Rozumiem, moim zdaniem powinien pan pójść raczej do psychiatry.
  - No tak, wiem, ale tylko u pana świeciło się światło.
  O lekarzach

• Przychodzi facet do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze, nie piję, nie palę, nie używam; czy w związku z tym będę dłużej żył?
  - Teoretycznie - tak, ale po co?!
  O lekarzach

• Przychodzi facet do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze, wątroba mnie boli.
  - A czy pije pan wódkę? - pyta lekarz.
  - Piję, piję panie doktorze, ale mi nie pomaga...
  O lekarzach

• Rzecz się dzieje na koncercie muzyki poważnej. W pewnej chwili z tylnych rzędów wstaje jakiś facet i pyta się:
  - Czy jest na sali lekarz?
  Nikt nie reaguje, więc facet pyta głośniej:
  - Czy jest na sali doktor?
  Znów nie ma żadnej reakcji, więc facet na całe gardło:
  - Boże święty! Czy jest na sali lekarz?!
  W tym momencie orkiestra przestaje grać, a z przednich rzędów wstaje jakiś facet, odwraca się do tego co krzyczał i pyta się:
  - Ja jestem lekarzem. Co się stało?
  A ten, który krzyczał, odpowiada mu:
  - Fajnie grają. Co doktorku?
  O lekarzach

• Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
  - Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
  - Spoko, spoko, poradzę sobie.
  Przychodzi więc na wizytę do tego dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb mówi:
  - Tu!
  Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
  - Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby.
  - Aleś ty głupi "Two" po angielsku znaczy dwa.
  - Aaa, trzeba było tak od razu mówić. Następnym razem coś wymyślę.
  Przychodzi więc na kolejną wizytę do dentysty, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
  - Ten!
  O lekarzach

• Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę.
  - Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem banana, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż... .... i tak siedem razy Wysoki Sądzie.
  O mężu i żonie

• Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
  - Cześć, co robisz?
  - Niosę piwo dla komendanta.
  - A po co ci te drzwi?
  - Kazał przynieść coś do otwierania.
  O policjantach

• Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę - nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski płotek i robi to na co ma ochotę. Gdy jest już po wszystkim, odwraca się by zobaczyć, jak mu poszło. Zdziwiony patrzy - kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce - kupy nie ma. "Delirium czy co?" - pomyślał i poszedł do domu. Następnego dnia, gdy przechodził obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i zaczął szukać zaginionej kupy. Wtem z domu wychodzi właściciel:
  - Panie! Co mi pan tu szuka?!
  - A..., bo mi się tu gdzieś długopis zgubił.
  - Z już myślałem... Bo mi wczoraj jakiś ch*.* na żółwia nasrał.
  Różne

• Przychodzi facet do Urzędu Pracy i się pyta:
  - Czy jest dla mnie jakaś praca?
  Urzędniczka odpowiada mu:
  - Tak. 10 000zl zarobków co miesiąc, firmowy samochód, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...
  - Pani chyba żartuje?? - mówi zdziwiony koleś.
  - Tak, ale to pan pierwszy zaczął.
  Różne

• Facet opowiedział koledze dowcip, a ten pękł ze śmiechu. Gostka oskarżono o morderstwo. Na sali sądowej sędzia mówi:
  - Proszę opowiedzieć ten kawał.
  - Nie wysoki sądzie, bo nie chcę wszystkich pozabijać.
  - W takim razie proszę opowiedzieć go komisji.
  Do komisji zostali wydzieleni policjant, adwokat i prokurator. Zamknięci w dźwiękoszczelnym pomieszczeniu, wysłuchali dowcipu. Adwokat i prokurator pękli ze śmiechu, a policjant wychodzi i mówi:
  - To wcale nie było śmieszne.
  Gostek został uniewinniony. Za rok w wiadomościach podają: Na rogu Marszałkowskiej i Hożej z niewiadomych przyczyn pękł policjant.
  O policjantach

• Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
  - E! Baba, powiedz aa!
  - Aa.
  Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
  - E! Baba, powiedz be!
  - Be.
  - Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wyp***dolił na śmietnik...
  Różne

• W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
  - Sklep się panu otworzył.
  - A widziała pani kierownika?
  - Nie, tylko magazynier leżał na workach.
  Różne

• Trafia facet do piekła. Diabeł wzywa go do siebie i pyta:
  D: Witam drogiego kolegę, czy koledze zdarzyło się kiedykolwiek pić?
  F: No kilka razy
  D: No to kochany w poniedziałek chlejemy od samego rana .. do bólu .. whisky, wóda co tylko chcesz!
  D: Czy kiedykolwiek paliłeś?
  F: Ano paliłem
  D: Ślicznie we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara ... co tylko chcesz .. ćmimy na maxa!
  D: A czy jakieś prochy ... może?
  F: Ze dwa razy próbowałem
  D: To w środę dajemy sobie w żyłę ... marycha, kompocik heroinka .. odlot że cho cho! :D A z chłopcami próbowałeś może ... no wiesz ...
  F: Co to to nie !!!
  
  D: Uuuuuuuuu , TO CZWARTEK MASZ PRZERYPANY !
  Różne

• Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
  - You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
  Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
  - Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
  - Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.
  Różne