Dowcipy

• Przyszedł facet do burdelu
  - Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę.
  - Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama.
  - Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
  - Niech pan pokaże ile ma.
  - ... - Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian
  - No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
  Zeszli do kotłowni do palacza Mariana
  - Panie Marianie klient do pana!
  Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak.
  Mówi więc:
  - Ty może byś mi pomógł?
  Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
  - KOCHAM CIĘ...
  Pikantne

• Kobieta dzwoni do radia:
  - Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
  - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!!
  Różne

• Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
  - Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
  Pacjent na to:
  - Na kasę chorych.
  - No to aaa... kotki dwa....
  O lekarzach

• Przychodzi student na egzamin z historii transportu i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
  - Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce?
  Student początkowo zdębiał, ale pyta:
  - A w którym roku?
  W odpowiedzi słyszy:
  - Wie Pan co, jest mi to obojętne.
  Odpowiedź studenta:
  - Rok 1493 - kilometrów: 0
  Szkolne

• Przychodzi kura do kury:
  - Dzień dobry, jest mąż?
  - A jest, jak zwykle, grzebie przy aucie...
  O zwierzętach

• Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak.
  - Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba?
  Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi:
  - O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek.
  - Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy.
  - Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje. Po dłuższym okresie sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu. Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem:
  - Torcik! K*rwa torcik...! A na ch*j mi torcik? Jak ja k*rwa przez niego denaturat przepuszczę?!
  Różne

• Jedzie Baca furmanką. Zatrzymuje go patrol policyjny.
  - Dzień dobry, poproszę kartę pojazdu i uprawnienia do prowadzenia furmanki... Oooo widzę, że Baca spożywa alkohol w pojeździe?
  - Eeee, nieee, Panie władzo, nie spożywam.
  - Taaaak, a ta butelka to co? Przecież to alkohol!
  - Taaa, nieee, to nie alkohol, to sok z banana!
  - Taaak, jasne, daj no Baco, sprawdzimy.
  Policjant popija, smakuje i mówi:
  - No Baco, rzeczywiście to nie alkohol! Dokumenty ok, więc szerokiej drogi życzę.
  Na to Baca:
  - Noooooo, wio banan!
  O bacy

• Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
  - Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoje, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
  - Taaak? A co się stało?
  - Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
  - No i jaka to różnica?
  - Cztery pięćdziesiąt.
  O teściowej

• Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
  - Dzień dobry!
  - Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz?...
  O zwierzętach

• Blondynka do sprzedawcy:
  - Dzień dobry, ja poproszę frytki.
  Na to sprzedawca:
  - Przykro mi, ale ziemniaków zabrakło.
  - Nic nie szkodzi, mogą być z chlebem!
  O blondynkach

• Drogówka zatrzymuje pirata. Policjant podchodzi do kierowcy.
  - Dzień dobry przekroczył pan dozwoloną prędkość będą punkciki i mandacik.
  Na to kierowca:
  - Panie policjancie. Niech pan nie pisze tego mandatu.
  Policjant mówi do kolegi:
  - Mieciu pisz!
  - No bardzo proszę po 50 zł na głowę i zapomnimy o wszystkim - mówi kierowca.
  Policjant nieustępliwie:
  - Mieciu pisz!
  - No dobra 100zł na głowę, ale nie pisze pan.
  - Mieciu pisz!
  Zdesperowany kierowca powtarza:
  - No dobra 200zł na głowę, ale niech pan nie pisze.
  - Mieciu pisz!
  Na to zdenerwowany kierowca odpowiada:
  - To ch*j wam w dupę!
  Policjant:
  - Mieciu nie pisz pan chce się dogadać.
  O policjantach

• Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny:
  - Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.
  - A to dlaczego, kochanie?
  - Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.
  O Jasiu

• Dzwoni telefon:
  - Dzień dobry, czy mogę z Jola?
  - Niestety małżonki nie ma w domu.
  - To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...
  O mężu i żonie

• Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
  - Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
  - A jak się pan nazywa?
  - Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
  - Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
  Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...
  Polityczne

• Przychodzi Jasiu do burdelu z rozjechaną żabą oraz skarbonką i mówi do burdelmamy:
  - Dzień dobry. Czy jest pani chora na AIDS?
  - Dziecko, po co ci pani chora na AIDS?
  - No bo czy jeśli będę uprawiał seks z panią chorą na AIDS, to będę chory na AIDS?
  - Tak.
  - A czy jeśli moja opiekunka przyjdzie do mnie jak co dzień i będzie mnie molestować, to czy będzie chora na AIDS?
  - Tak.
  - A czy jeśli mój tato będzie uprawiał seks z moją opiekunką, to czy on też będzie chory na AIDS?
  - Tak.
  - A czy jeśli moja mama będzie uprawiać seks z moim tatą, to czy ona też będzie chora na AIDS?
  - Tak.
  - A czy jeśli śmieciarz przyjedzie jak w każdą środę i będzie uprawiał seks z moją mamą, to czy będzie chory na AIDS?
  - Tak.
  - No i o tego sukinsyna mi chodziło, bo mi żabę rozjechał.
  O Jasiu

• Z infolinii:
  - Dzień Dobry, w czym mogę służyć?
  - Chciałbym przedłużyć umowę
  - Czy chodzi o ten numer, z którego Pan dzwoni?
  - Tak
  - Na kogo telefon jest zarejestrowany?
  - Na babcie.
  - Godność babci mogę prosić?
  - Moja babcia nie ma godności
  Różne

• Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
  - Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
  - Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać!
  - Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!
  Różne

• Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
  - Komisariat Policji, słucham?
  - Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3?
  - Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki...
  - Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!
  O policjantach

• Walentynkowy wieczór. Na stację benzynową wchodzi błogo uśmiechnięty młodzieniec i mówi:
  - Dzień dobry!
  - Skończyły się - odpowiada pracownik stacji
  Różne

• Dzień dobry, kupiłem tutaj wczoraj u państwa tego żółwia stepowego i chciałbym go wymienić na innego...
  - A czemu?
  - Ten nie chce stepować...
  O zwierzętach