Dowcipy

• Rzecz się dzieje na koncercie muzyki poważnej. W pewnej chwili z tylnych rzędów wstaje jakiś facet i pyta się:
  - Czy jest na sali lekarz?
  Nikt nie reaguje, więc facet pyta głośniej:
  - Czy jest na sali doktor?
  Znów nie ma żadnej reakcji, więc facet na całe gardło:
  - Boże święty! Czy jest na sali lekarz?!
  W tym momencie orkiestra przestaje grać, a z przednich rzędów wstaje jakiś facet, odwraca się do tego co krzyczał i pyta się:
  - Ja jestem lekarzem. Co się stało?
  A ten, który krzyczał, odpowiada mu:
  - Fajnie grają. Co doktorku?
  O lekarzach

• Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
  Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
  Zdziwiony pyta:
  - I co jej w końcu dolega?
  - Ona już długo nie pociągnie...
  Pikantne

• Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
  - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
  Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
  Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
  - Kto tam?
  - Święty Piotr.
  - Co przytargałeś?
  - Marihuanę z Kolumbii.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Marek.
  - Co przytargałeś?
  - Haszysz z Amsterdamu.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Paweł.
  - Co przytargałeś?
  - Konopie z Indii.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam?
  - Święty Łukasz.
  - Co przytargałeś?
  - Opium z Indonezji.
  - Ok. Wchodź.
  Puk, puk!
  - Kto tam
  - Święty Krzysztof.
  - Co przytargałeś?
  - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
  - Ok. Wchodź.
  I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
  Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
  - Kto tam?
  - Judasz.
  - Co przytargałeś?
  - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!
  Religijne

• Rzecz dzieje się w Egipcie. Pewien Beduin ma wielki problem ze swoim nowo nabytym wielbłądem, który nigdzie nie chce iść. Z trudem zaciąga go do warsztatu samochodowego w jakiejś mieścinie i poczyna błagać mechanika:
  - Panie, zrób coś, żeby to bydlę zechciało mnie słuchać i chodzić tam, gdzie chcę!
  - Wprowadź go pan na kanał - radzi mechanik. Gdy oboje zaciągnęli wielbłąda, mechanik wziął wielki młot i przyłożył mu z całej siły w genitalia. Wielbłąd zapiszczał z bólu i pobiegł przed siebie w siną dal. Beduin zaczyna płakać i krzyczy:
  - Jak ja go teraz dogonię?!
  - Stawaj pan na kanał...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
  - Panie doktorze, nie wiem co się dzieje. Gdy się tak kocham ze swoja żoną, to widzę przed oczami takie czerwone światełko. Co to jest?
  - Panie, jedziesz już pan na rezerwie!
  O lekarzach

• - Co to jest gra wstępna?
  - To jest to, co się dzieje zanim zostaniesz wyr*chany, a rozpoczyna się zazwyczaj od słów: "Witamy serdecznie w skromnych progach naszej kancelarii!".
  Pikantne

• Rzecz się dzieje na wsi.
  - Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę.
  Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę.
  W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a".
  Rano Józek patrzy przez okno i woła:
  - Zocha, masz smsa.
  O mężu i żonie

• Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:
  - I proszę państwa wielki finał.
  Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa... aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec!
  I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy!
  No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka, czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z Niemiec. Gość przywiózł coś takiego na lawecie do mechanika - masa pogiętej blachy.
  - O w mordę - mówi mechanik - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
  Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
  - Panie, jest problem. Co to za marka?
  - A czemu Pan pyta?
  - No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...
  Różne

• Rzecz dzieje się w ośrodku Straży Pożarnej niedaleko Rajgrodu, kurs podnoszący kwalifikacje płetwonurków. Chłopaki po nurkowaniu zjedli obiad i postanowili skoczyć po alkohol na wieczorne ognisko. Ubrali się w mundury, wsiedli w służbowy wóz i pojechali. Jadą przez las. Zatrzymuje ich leśniczy, zakaz wjazdu i takie tam. Oni mu tłumaczą, proszą. Nic z tego, dostali mandat. Na drugi dzień lądują na "dywaniku" u komendanta.
  Pada pytanie.
  - Nie mogliście się z nim jakoś dogadać?
  - No przecież go pół godziny prosiliśmy: "K***a, ch**u, nie pisz!".
  Różne

• Przychodzi facet do lekarza.
  - Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
  - Czy ma pan żonę?
  - Tak.
  - Czy pan z nią współżyje?
  - Tak.
  - Jak często?
  - Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej.
  - A kontakty z innymi kobietami?
  - Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy.
  - Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...
  - Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od onanizowania się...
  O lekarzach

• Co się dzieje z programistą po śmierci?
  Zostaje relokowany, jego lokalizacja jest niezdefiniowana, jego funkcje życiowe wykonały niedozwoloną operację, czeka na Sad_Ostateczny_1.0_patch
  O informatykach

• Przychodzi chłop do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze nie wiem co się dzieje ale, mam całą siną lewą nogę.
  Na to lekarz:
  - Trzeba amputować.
  Za dwa tygodnie znów przychodzi i mówi, że ma drugą nogę siną.
  Na to lekarz:
  - Trzeba amputować.
  Za parę tygodni znów przychodzi i mówi, że ma całe sine lewe jądro:
  - Na to lekarz, że trzeba usunąć - i usunął.
  - Po jakimś czasie przyszedł i powiedział że ma sine prawe jądro.
  Lekarz duma i duma i mówi:
  - Panie czy przypadkiem panu spodnie nie farbują?
  O lekarzach

• Dawno temu za czasów komunistycznej Polski pan Bóg zapragnął mieć informacje co się dzieje w kraju nad Wisłą.
  Wysłał na ziemię św. Antoniego. Już następnego dnia z ziemi nadeszła depesza:
  "SB mnie goni - święty Antoni!"
  - Antek jest trochę bojaźliwy - myśli sobie Bóg - trzeba posłać Agatę.
  Za tydzień przychodzi następny telegram:
  "Dostałam trzy lata -święta Agata"
  Pan bóg postanowił wtedy wysłać św. Piotra, on rybak, człowiek pracy, łatwiej mu się będzie z komunistami dogadać.
  Długo Pan Bóg nie miał żadnej wiadomości. Wreszcie nadeszła depesza:
  "Budź zdorow - komisar Pietrow"
  O duchownych

• Rzecz dzieje się w 2020 roku u naszych zachodnich sąsiadów.
  Dwóch policjantów - arabów zatrzymuje auto.
  Proszą o dokumenty zatrzymanego kierowcy po czym jeden arab do drugiego:
  -Ty Ahmed, zobacz jakie dziwne nazwisko - Muller
  O Unii Europejskiej

• Synek pyta mamę:
  - Mamusi, a co się dzieje z mężem po miesiącu miodowym?
  - Nic synku, miód wsiąka w męża i robi się stary piernik
  O mężu i żonie

• Rzecz dzieje się w kawiarni. Ona i on przy różnych stolikach. Pomiędzy stolikami kursuje kelner i nosi karteczki z korespondencją:
  On: Kocham, pożądam...
  Ona: Kocham, żądam 500.
  On: Kocham, dam 50.
  Ona: Cham.
  Stosunki damsko-męskie

• Mocno pijany facet wraca do domu. Idzie, zatacza się, nie kontaktuje, co się dzieje wokół niego. Postanowił sobie skrócić drogę idąc przez park:
  Idzie... idzie... i nagle ŁUP w drzewo. Wstaje, otrzepuje się i mówi "Cholera!"
  Idzie dalej i wali w kolejne drzewo. Wstaje, otrzepuje się i mówi "Cholera!"
  Sytuacja powtarza się kilka razy. Po którymś z kolei już razie facet leżąc na ziemi: "Cholera! Poczekam aż ta hołota przejdzie!"
  Różne