Dowcipy

• Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
  - Stary za co?!
  - A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!
  Pikantne

• Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci, to i my będziemy bezdzietni.
  Z zeszytów

• Dziadek był kawalerzystą, bo nie mógł znaleźć panny.
  Z zeszytów

• Jaś w przedszkolu często opowiadał kolegom, jak to jego dziadek doskonale naśladuje głos sowy. W końcu zaciekawił nawet panią wychowawczynię.Gdy dziadek pewnego dnia przyszedł odebrać Jasia, pani poprosiła go, aby zademonstrował dzieciom swój talent naśladowcy głosu sowy.
  - Ależ proszę pani, ja nigdy nie naśladowałem sowy... - odpowiedział jej zdziwiony dziadek.
  - Dziadku, a powiedz, jak figlowałeś z dziewczynami gdy byłeś młody - podpowiada mu Jaś.
  - Uchuchuchuchu...
  O Jasiu

• Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
  - O, ku**a, ale mnie ksiądz przestraszył!
  Religijne

• Jak się nazywa babcia klozetowa?
  - Pisuardessa.
  A jak dziadek klozetowy?
  - Kałboj.
  Zagadki

• Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
  Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyj**ał w tył Mercedesa.
  Wysiada dwóch byków:
  - I co, dziadek, przy***ałeś?
  - Tak (cienkim, wystraszonym głosem)
  - Masz kasę?
  - Nie
  - A ubezpieczenie?
  - Nie
  - A syna?
  - Mam
  - To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
  - I co tatuś? Mercedesik przy****dolił, jak cofał?
  Różne

• Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
  - "...pamiętam kiedy bylem młody - mama mi dala 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!"
  Różne

• Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka:
  1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu!
  2. A mój ma tylko 50cm.
  3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.
  O Jasiu

• Nauczycielka pyta się klasy:
  Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
  - U mnie dziadek
  - W mojej rodzinie babcia
  - Pra-pra-pra-pra babcia
  - To niemożliwe!
  - Dla-dla-dla-czego?
  Różne

• Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
  - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
  - Ale jak?
  - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
  Jasiu zwraca się do dziadzia:
  - Czemu tak mało?
  O Jasiu

• Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:
  - A to za co było?
  - A za to, że masz małego ptaszka!
  Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach.
  - A to za co?! - pyta babcia.
  - A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach.
  O babie

• Babcia i dziadek siedzą na ławce rozmawiając:
  - Wiesz Marian trochę się głupio czuję siedząc na ławce w parku i młodzi tak dziwnie na nas patrzą.
  - Ja też się czuje podobnie. Może chodź do domu, zaparzę herbatkę i pooglądamy sobie leki...
  Różne

• Rok 2013, dziadek i wnuczek przy Monopoly...
  - Dziadku, a co to za dziwny znaczek tu jest w tej grze? Przekreślone S?
  - To wnusiu... taka starożytna waluta...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• - Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
  - Prawda.
  - A jak to się stało?
  - Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.
  O Jasiu

• W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada się do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:
  - Boli mi nosek. Chłopak pocałował ją.
  Dziewczyna mówi:
  - Już nie boli.
  Po chwili:
  - Boli mnie czółko.
  Chłopak pocałował ją w czoło.
  Dziewczyna:
  - Już nie boli.
  Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
  - A czy hemoroidy też pan leczy?
  Różne

• Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
  - Za co cię posadzili dziadygo?
  - Za figle.
  - Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
  - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
  - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
  Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
  Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
  - Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.
  O policjantach

• Jedzie sobie dziadek dorożką. Zatrzymuje go policja.
  - Co tam dziadku przewozicie?
  - A mleko
  - A z czego to mleko?
  - Z kokosa
  Policjanci myśleli, że ma coś więcej, ale mleko też dobre.
  - Pokażcie to mleko dziadku.
  Napili się mleka. A dziadek rusza i krzyczy:
  - Wio, Kokos!
  O policjantach

• Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
  Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
  - Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
  Babcia:
  - Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
  Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
  - Dlaczego pani nie je?
  Babcia na to:
  - Czekam na zęby.
  O mężu i żonie

• Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze:
  - Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie:
  - "Ożeń się i załóż rodzinę bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci."
  Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną... Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci ...
  - Wiecie co?
  - Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.
  - Nie chce mi się pić!
  Różne