Dowcipy

• - Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?
  - Drugi bieg...
  O blondynkach

• Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubną.
  - Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
  O bacy

• Dwóch juhasów znalazło jeża i kłócą się o nazwę tego zwierzaka:
  - To je iglok!
  - To je spilok!
  Przechodził tamtędy stary baca i usłyszał sprzeczkę. Podszedł i zawyrokował:
  - To nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok!
  O bacy

• Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu. Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości, a drugi liczy. Tak też zrobili. Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy:
  - Roz
  Znowu okrzyk i:
  - Dwa
  W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:
  - Teroz nie licz bo to jo.
  O bacy

• Idzie dwóch baców koło sklepu spożywczego...
  - Baco! Wiejmy stąd ino żywo!!!
  - A czemuż to!?
  - Bo tu piszą "Dżemy jaja!!!"
  O bacy

• W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:
  - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
  - Bo ona też leży w szpitalu.
  - Tragedia rodzinna?
  - Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!
  O lekarzach

• Wysoki rangą policjant wzywa dwóch podwładnych. Pierwszemu wręcza 2 złote i mówi:
  -Masz tu pieniądze, idź kupić jakiś dobry samochód, zatankuj benzynę, a resztę możesz wziąć dla siebie. A ty - zwraca się do drugiego - idź do domu i sprawdź, czy cię tam nie ma.
  Policjanci salutują i wychodzą z gabinetu.
  -Zwariował! - mówi pierwszy. Każe mi robić zakupy, jakby nie wiedział, że dziś dzień świąteczny!
  -Kompletny idiota! - przytakuje drugi. - Każe mi iść do domu, jakby nie miał telefonu i nie mógł sam sprawdzić!
  O policjantach

• Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turystę jedzącego jabłka. Patrzą i zastanawiają się dlaczego tamten wkłada ogryzki do kieszeni. Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
  - "Dlaczego chowa pan te ogryzki?"
  - "Wiecie panowie policjanci: jak mi się nudzi to wydłubuje pestki z ogryzek, zjadam je i jestem mądrzejszy."
  Policjanci do bystrych nie należeli, więc postanowili odkupić od turysty wszystkie ogryzki.
  - "Sprzeda nam pan te ogryzki?" - pytają.
  - "To będzie kosztowało dużo hajsu"- odparł.
  - "Damy panu po 50 zł, może być?"
  - "ZGODA!" - odparł turysta.
  Po dokonaniu transakcji policjanci zaczęli zajadać pestki... Nagle jeden mówi:
  - "qrfa Roman za te 100 złotych to 100kg jabłek byśmy mieli..."
  Na to turysta:
  - "Panowie, zaczęło działać!!!"
  O policjantach

• Idzie dwóch policjantów na patrolu. Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi. Patrzy i mówi do drugiego:
  - Patrz!! Moje zdjęcie!!
  A ten drugi patrzy i mówi:
  - No co ty gadasz, przecież to moje zdjęcie!!
  No i tak się kłócą. Idą do komendanta, żeby spór rozstrzygnął. Ten bierze lusterko i mówi:
  - No co wy, komendanta nie poznajecie??
  Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu. W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem. Przychodzi do niego córka i mówi:
  - Tato,daj mi na kino
  - Poszukaj w kieszeni spodni od munduru
  No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy:
  - Mamo!! Tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski. Matka podchodzi patrzy i mówi:
  - To przecież jakaś stara rura!!!!
  O policjantach

• Lata 70. Pomiędzy ambasadami USA i ZSRR zorganizowano wymianę sekretarek. Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:
  - Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taką długą, że ledwo chodzę.
  W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:
  - Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałacha.
  Różne

• Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
  - Podrywamy dupcie?
  - Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!
  Różne

• Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
  - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
  - Jak to?
  - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
  - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
  Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
  - No i jak? - pyta pomysłodawca.
  - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
  Różne

• Rozmowa dwóch dyrektorów:
  - Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię Ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
  - No to pokaż to cudo.
  To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mówi do kumpla:
  - Wiesz, muszę odebrać, a Ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
  Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
  - O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!!
  Różne

• Rozmowa dwóch facetów:
  - Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
  - To zdrobnienie...
  - Od czego?
  - Ty szmato...
  Różne

• Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
  - Czego jesteś smutny?
  - No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
  - Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
  - Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.
  O teściowej

• - Czy to prawda, że po wejściu do UE Polska zyska 10 mld. w przeciągu dwóch lat?
  - W zasadzie tak, ale nie w ciągu dwóch lat, a roku. Nie 10 ale 20 mld. I nie zyska tylko straci.
  Reszta się zgadza.
  O Unii Europejskiej

• Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą... jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.
  - Co ty robisz? - pyta drugi.
  - A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.
  Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta się:
  - A co ty wyprawiasz?
  - Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej!
  O wariatach

• Dwóch wariatów rozbraja bombę..
  - A jak wybuchnie? - pyta się jeden
  - Nic nie szkodzi, mam drugą...
  O wariatach

• Siedzi dwóch downów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki,a drugi to idź mu otwórz.
  O wariatach

• Dwóch wariatów kąpie się nad rzeką nagle jeden z nich zauważa pływające zwłoki:
  - O rany trzeba mu zrobić sztuczne oddychanie: więc wyciągnął rurkę i wsadził ją trupowi w dupę po chwili zmęczenia mówi:
  - Zmęczyłem się więc teraz Ty
  - Wiesz co brzydzę się Tobą.
  Po czym wyciągnął rurkę i wsadził drugą stroną
  O wariatach