Dowcipy

• Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
  - Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
  - Tak, panocku...
  - A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
  - Dobrze, panocku, domy...
  Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
  - Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
  - Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
  Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; Baca mówi:
  - Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
  - Dobrze, oddam.
  - No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
  - A skąd to wiecie, baco!?
  - Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!
  O Unii Europejskiej

• Lata 80. Po przegranym meczu reprezentacji Polski z Luksemburgiem 0:3, polscy piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
  - Andrzej, co mam zrobić? Żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść z domu.
  - Przebierz się za kogoś.
  Boniek przebrał się za zakonnicę i poszedł na zakupy. W pewnej chwili w sklepie słyszy za sobą:
  - Siostro Boniek! Siostro Boniek!
  Przerażony Boniek ucieka w drugi koniec sklepu, ale tu też słyszy:
  - Siostro Boniek! Siostro Boniek!
  Boniek znów nogi za pas, chowa się za regałami sklepowymi, a tu znowu:
  - Siostro Boniek! Siostro Boniek!
  Boniek nie wytrzymuje, odwraca się...
  - Siostro Boniek! To ja, siostra Żmuda...
  (Szarmach, Boniek, Żmuda - piłkarze ówczesnej polskiej reprezentacji)
  Różne

• Spotyka się trzech kumpli: Jacek Michał i Jasiu. I zaczynają się przechwalać:
  Jacek:
  - A mój tata jest murarzem i jedną ręką może przewrócić dom.
  Michał:
  - Phii!!!! Mój tata jest żołnierzem i może jedną ręką przewrócić dwa domy!
  Jasiu:
  - A mój tata jedną ręką zatrzyma pędzący pociąg!
  Michał i Jacek:
  - A kim twój tata jest?
  Jasiu:
  - Maszynistą!
  O Jasiu

• Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
  - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
  Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
  - Proszę wejść.
  Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
  - Czy to wy zbiliście szybę?
  - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
  - Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
  - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
  - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
  - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
  - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
  - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
  - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
  - I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
  Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
  - Ile macie lat, ty i twój mąż?
  - Oboje mamy po 35.
  - Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?
  O mężu i żonie

• 124. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
  
  125. Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.
  126. Prawo Pierce"a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
  
  127. Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
  
  128. Prawa Weilera każdy działający program jest przestarzały.
  
  - każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.
  
  - jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany.
  
  - pełną dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne.
  
  - każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć.
  
  - wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.
  
  - duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać.
  
  - autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.
  
  - nie ma programów bezbłędnie działających, są najwyżej niedostatecznie przetestowane.
  
  - dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego oprogramowania.
  
  129. Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.
  
  130. Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
  
  131. Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
  
  132. Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
  
  133. Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
  
  134. Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
  
  135. Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
  
  136. Prawo Glyme"a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!.
  
  137. Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne, ponieważ nikt ich nie słucha.
  
  138. Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
  
  139. Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
  
  140. Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
  
  141. Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
  
  142. Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.
  
  143. Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
  
  144. Prawo Anthony"ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.
  
  145. Prawo Conway"a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie, o co chodzi: należy ją natychmiast wyrzucić.
  
  146. Prawo Menckena - ci, co potrafią, robią to. Ci, co nie potrafią, uczą innych.
  
  147. Prawo Martina - ci, co nie potrafią uczyć, zarządzają.
  
  148. Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
  
  149. Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
  
  150. Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
  
  151. Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
  
  152. Prawo Vique"a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
  
  153. Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
  
  154. Prawo Scotta - wszystko, co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
  
  155. Zasady Finagle"a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
  
  156. Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
  
  157. Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
  
  158. Prawo Carey"a - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.
  
  159. Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.
  
  160. Prawo Matthewsa - ci, którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
  
  161. Reguła Mimar"a - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.
  
  162. Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podroż.
  
  163. Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
  
  164. Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
  
  165. Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
  
  166. Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
  
  167. Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
  
  168. Maksyma Manly"ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
  
  169. Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.
  
  170. Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
  
  171. Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
  
  172. Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
  
  173. Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
  
  174. Obserwacja Jone"a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
  
  175. Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.
  
  176. Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
  
  177. Prawo Rubyego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.
  
  178. Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
  
  179. Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
  
  180. Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
  
  181. Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
  
  182. Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
  
  183. Prawo Chisholma - wszystko, co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
  
  184. Prawo Finagle"a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
  
  185. Zasada Finagle"a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.
  
  186. Prawo Wingo"a - wszystkie prawa Finagle"a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.
  
  187. Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdźca.
  
  188. Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.
  
  189. Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?.
  
  190. Prawo Howe"a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
  
  191. Prawo Wynne"a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
  
  192. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
  
  193. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
  
  194. Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
  
  195. Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu - silnik zawsze obraca się w złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę - po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.
  
  196. Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
  
  197. Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
  
  198. Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
  
  199. Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, odrazu będziesz tego potrzebować.
  
  200. Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
  
  201. Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
  
  202. Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
  
  203. Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
  
  204. Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
  
  205. Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji..
  
  Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
  
  206. Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
  
  207. Prawo Anthony"ego - każde narzędzie, gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce..
  
  Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
  
  208. Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
  
  209. Aksjomat, Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
  
  210. Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
  
  211. Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
  
  212. Prawo Campbella - natura czuję odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
  
  213. Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje..
  
  Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie, co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
  
  214. Prawo Cornuelle"a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
  
  215. Prawo Zymurg"yego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
  
  216. Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.
  
  217. Prawo Pracownika - to, czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego, co zrobiłeś.
  
  218. Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
  
  219. Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
  
  220. Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych, którzy rozumieją, czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
  
  221. Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
  
  222. Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
  
  223. Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
  
  224. Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
  
  225. Zasada Swipple"a - ten, kto krzyczy, ma głos.
  
  226. Prawo Crane"a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
  
  227. Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
  
  228. Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
  
  229. Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
  
  230. Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
  
  231. Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
  
  232. Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to, co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
  
  233. Prawo Maleka - najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
  
  234. Prawo Clarke"a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami to niemożliwe, nie będę marnować czasu.
  
  - to możliwe, ale nie warte zachodu.
  
  - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
  
  235. Zasada Wielkości - gdy ktoś, kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
  
  236. Zasada Clarke"a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
  
  237. Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
  
  238. Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy, którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy, którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy, którzy coś robią i tacy, którzy wiele mówią o robieniu.
  
  239. Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
  
  240. Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
  
  241. Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie, gdy jest on w towarzystwie swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
  
  242. Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
  
  243. Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
  
  244. Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko, czego chcesz.
  
  245. Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
  
  246. Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
  
  247. Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
  
  248. Prawo Kelly"ego - fajni faceci niefajnie kończą.
  
  249. Stała Kennedy"ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
  
  250. Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
  
  251. Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
  
  252. Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
  
  253. Prawo Bucy"ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
  
  254. Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
  
  255. Obserwacja Wallaec"a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
  
  256. Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
  
  257. Twierdzenie White"a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
  
  258. Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
  
  259. Aksjomat Cole"a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
  O informatykach

• Facet na rybach złowił złotą rybkę:
  - Puść mnie to spełnię każde Twe życzenie!
  - Ale ja nic nie potrzebuję, wszystko mam: dwa domy, trzy samochody, jacht, piękną żonę i kochankę. Nic nie potrzebuję....
  Po zastanowieniu jednak powiedział:
  - No może żeby żona i kochanka miały orgazm w tym samym czasie co ja
  ...i zanim dopłynął do brzegu miał 25 orgazmów...
  O mężu i żonie