Dowcipy

• Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
  - Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
  - Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
  Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
  - Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
  - A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.
  O bacy

• Fąfara do kolegi:
  - Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
  - Co się stało?
  - Teściowa przyjechała do nas pociągiem.
  O teściowej

• Kolega do kolegi:
  - Wiesz co, moja żona to straszny niechluj.
  - Dlaczego?
  - W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, nieodkurzone od tygodni. Nawet odlać się nie mogę bo w zlewie pełno brudnych naczyń.
  O mężu i żonie

• Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał żołądek.
  Mówi do kolegi:
  - Piotrek, zatrzymaj samochód, muszę na chwilę iść w krzaki. Zatrzymali się, wyszedł. Po chwili znowu krzyczy do kolegi;
  - Piotrek, rzuć mi bloczek z mandatami - nie mam się czym podetrzeć!
  - Czyś ty zwariował? Weź 10 złotych i sobie podetrzyj.
  Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jakoś dziwnie upaprany.
  - A ty coś taki umazany?
  - Miałem tylko osiem pięćdziesiąt...
  O policjantach

• - Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
  - Z piciem?
  - Nie, z czytaniem.
  Różne

• - Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara krowa spod ciemnej gwiazdy.
  Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:
  - Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu.
  O teściowej

• Wędkarz telefonuje do kolegi:
  - Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
  - Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
  - Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.
  Różne

• Jasiu mówi do kolegi:
  - Moja siostra to ma szczęście.
  - Dlaczego?
  - Była na prywatce i tam grali w taką grę, że każdy chłopiec musiał pocałować dziewczynę lub dać jej tabliczkę czekolady.
  - I co?
  - Przyniosła dwanaście tabliczek...
  O Jasiu

• Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
  - Zgadzasz się na seks grupowy?
  - A kto bierze udział?
  - Ja, Ty i Twoja żona!
  - Nie, nie zgadzam się.
  - Ok, to Ciebie skreślam z listy.
  Różne

• Kolega do kolegi:
  - Wiesz wczoraj zjadłem pół arbuza i normalnie tak mnie czyściło, że myślałem, że umrę.
  - No, ale to nie musiało być koniecznie od arbuza.
  - Też tak myślałem, ale zjadłem drugą połowę i też się zesrałem.
  Różne

• - Franek! Sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi milicjant do kolegi.
  - Działa... nie działa... działa... nie działa...
  O policjantach

• Dyrektor przychodzi do kolegi lekarza.
  - Słuchaj, coś mi jajka sinieją.
  - Pokaż je, to zobaczę, co to jest. Po przebadaniu mówi:
  - Powiedz swojej sekretarce, żeby sobie tyłka kalką nie podcierała.
  O dyrektorach

• Pracownik mówi do kolegi:
  -Ostatnio czytałem o komputerze, który wykonuje pracę za 20 wykwalifikowanych pracowników biurowych. To już prawdziwy rozum.
  -Pracować za dwudziestu? I ty to nazywasz rozumem???
  W pracy

• Policjant do kolegi:
  - Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana?
  - Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
  Policjant, podchodzi i pyta:
  - Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
  - To taka rokokowa kokota.
  Drugi policjant pyta go po powrocie:
  - I co ci powiedział?
  - Eee tam, to jakiś jąkała.
  O policjantach

• Przychodzi facet do kolegi i pyta się czy nie chce zobaczyć jego psa.
  Kolega pyta czy nie gryzie.
  Facet na to:
  - No...chciałbym to sprawdzić.
  O zwierzętach

• Jaś mówi do kolegi:
  - Dostałem od ojca po skórze.
  - Za co? -pyta kolega
  Jaś na to:
  - Za to, że zobaczył świadectwo...
  - I za co jeszcze? - pyta się znowu kolega
  - Bo to było jego świadectwo.
  O Jasiu

• Mąż jedzie na delegację.
  Żegna się z żoną i mówi do kolegi:
  - Nie mam do niej zaufania. Jak zobaczysz, że z mojego domu wychodzi jakiś obcy facet,a moja żona całuje go, to wyrwij sztachetę z płotu.
  Tydzień później mąż wraca i widzi, że płot cały.
  Wita się z żoną a kobieta mu mówi:
  - Kochanie jak dobrze, że jesteś! Jakiś wandal nam sztachety z płotu pourywał!l Na szczęście udało mi się je wszystkie poprzybijać.
  O mężu i żonie