Dowcipy

• Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
  - Dokąd je prowadzicie?
  - Do domu. Będę je hodował.
  - Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
  - W mojej izbie.
  - Toż to straszny smród!
  - Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
  O bacy

• Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
  Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
  - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
  - Tutaj? Jesteś nienormalny?
  - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
  - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
  - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
  - Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
  - No dawaj nie bądź taka...
  - Powiedziałam ci, że nie i koniec!
  - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
  - Nie!
  W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
  - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
  Pikantne

• Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
  - Gdzie byłeś?
  - Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
  - Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
  - Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
  Pikantne

• W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
  - Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
  - Piiii! - reaguje wykrywacz.
  - No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
  - Piiii!
  - No niech będzie - czwórki.
  - Piiii!
  - No dobra - trójki.
  - Piiii!
  - No cicho już, przynosiłam same dwóje - odpowiada zrezygnowana matka.
  A na to wyrywa się ojciec:
  - A jak ja chodziłem do szkoły....
  - Piiii!
  O policjantach

• Idzie sobie facet po imprezie do domu, ale strasznie chce mu się kupę - nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski płotek i robi to na co ma ochotę. Gdy jest już po wszystkim, odwraca się by zobaczyć, jak mu poszło. Zdziwiony patrzy - kupy nie ma. Dokładnie obmacuje całe miejsce - kupy nie ma. "Delirium czy co?" - pomyślał i poszedł do domu. Następnego dnia, gdy przechodził obok miejsca intrygującego zdarzenia, nie wytrzymał, przeskoczył przez płotek i zaczął szukać zaginionej kupy. Wtem z domu wychodzi właściciel:
  - Panie! Co mi pan tu szuka?!
  - A..., bo mi się tu gdzieś długopis zgubił.
  - Z już myślałem... Bo mi wczoraj jakiś ch*.* na żółwia nasrał.
  Różne

• Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:
  - Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
  Mąż zmęczonym głosem odpowiada:
  - A myślisz, że ja spałem.
  O mężu i żonie

• Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza telewizor i krzyczy do żony:
  - Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
  - Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
  - Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Rozdrażniona małżonka:
  - Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś skończy?! Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
  A mąż na to:
  - No i się zaczęło!
  O mężu i żonie

• Żyło sobie dwóch myśliwych. Jeden do domu przychodził zawsze z pustymi rękami, drugi natomiast codziennie upolował sarnę, wilka czy jakiegoś innego zwierza. Pierwszy myśliwy nie wytrzymał w końcu i zapytał drugiego
  - Jak ty to robisz, że zawsze jesteś w stanie coś upolować?
  - To proste. Najpierw znajduję jakąś norę, podchodzę do niej, wołam uu uu! Odpowiada mi uu uu! Potem wkładam do nory lufę i strzelam - zawsze coś upoluję.
  Drugi myśliwy nie bardzo chciał wierzyć, ale poszedł do lasu, odnalazł norę królika, zawołał uu uu! odpowiedziało mu uu uu! strzelił, potem rozkopał norę i miał królika!! Zadowolony zaczął polować w ten sposób - najpierw na małe zwierzęta (króliki, lisy), potem wpadł na to, że jaskinia niedźwiedzia to też taka wielka nora i udało mu się i jego upolować. W końcu, gdzieś pośrodku lasu znalazł wieeelką norę, większą nawet od tej niedźwiedziej. Podchodzi więc do niej, woła uu uu! odpowiedziało mu uu uu!, strzelił i... przejechał go pociąg...
  O zwierzętach

• Wpada facet do domu uciech. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
  - Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
  Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
  - Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
  Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
  - Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę! Nie chcę!
  Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
  - Szefowo, no jak on chciał, no jak?
  - Pieprzony, na kredyt chciał...
  Pikantne

• Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
  - Skąd masz te jabłka?
  Na to Jasiu:
  - Od sąsiada.
  - A on wie o tym? - pyta mama.
  - No pewnie, przecież mnie gonił!
  O Jasiu

• Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
  - Co robisz kochanie?
  - Odchodzę od ciebie.
  - Ale dlaczego?????
  - Bo jesteś pedofilem!!!!
  - Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
  Pikantne

• Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
  - Co robisz???
  - Narkotyzuję się!!!
  Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
  - Co robisz???
  - Biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
  Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
  - A Ty co robisz????
  - Sprzedaję narkotyki....
  O wariatach

• Jaś wraca do domu cały zmoczony.
  - Co się stało? - pyta się matka.
  - Bawiliśmy się w pieski.
  - No i co?
  - Ja byłem latarnią...
  O Jasiu

• Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy:
  - Dlaczego masz takie brudne ręce???
  - Bo bawiłem się w piaskownicy!!!
  - Ale dlaczego masz czyste palce???
  - Bo gwizdałem na psa!!!
  O Jasiu

• Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
  - Piłeś?
  - No coś ty, ani kropelki.
  - Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się.
  - Piłeś?
  - Nie piłem.
  - Powiedz Gibraltar.
  - No dobra, piłem!
  O mężu i żonie

• Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
  - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzyłam - mój rozmiar!
  Mąż:
  - Taaa... Poszczęściło Ci się.
  Po paru dniach żona znowu mówi:
  - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
  Mąż kręci głową z podziwem:
  - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.
  O mężu i żonie

• Przychodzi mąż do domu, patrzy a na stole 4-ry schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
  "Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń zwolnię się z pracy i przyjadę, twoja kochająca żona."
  Mąż na to pyta syna co się stało? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta?
  Syn na to:
  - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś:
  - Spierdalaj ty stara k*rwo, ja jestem żonaty.
  O mężu i żonie

• Po randce:
  - Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
  - Tak, wzrokiem...
  Różne

• Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas,
  bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
  - Gdzie piła?
  Żona wystraszona odpowiada:
  - U sąsiada.
  - A dlaczego dała sąsiadowi?
  Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
  - No wiesz, pijana byłam.
  O mężu i żonie

• Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
  Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
  - Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
  - Kto pijany k*rwa? - drze się mąż - Jak k*rwa pijany?!
  O mężu i żonie