Dowcipy

• - Wisi Baca na drzewie na jednej ręce i czyta książkę, którą trzyma w drugiej.
  Przechodzący turysta przystaje i mówi:
  - Baco! We wsi powiadają, że Baca ma zdolności parapsychiczne!
  Na to Baca:
  - A głupoty gadają!
  Na to turysta odchodzi w swoją stronę. Baca, dalej wisząc na drzewie puszcza gałąź na której wisiał i przewraca ze spokojem kartkę, wisząc w powietrzu.
  - Oj, p***dolą głupoty w tej wsi, oj p***dolą!
  O bacy

• Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
  Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
  - Co, pan też doszedł do grzebienia?
  Różne

• W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
  - Jaką książkę pani czyta?
  - "Geografię seksu".
  - I jaka jest główna myśl tej książki?
  - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
  - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
  O mężu i żonie

• Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
  - Co ty robisz? - pyta go żona.
  - Przecież przewracać kartki można i po ciemku.
  O Szkotach

• Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
  - O! Widzę, że nie pracujemy.
  - Nie pracujemy - potwierdza student.
  - Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
  - Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
  - O! Studiujemy... - mówi policjant.
  - Nie. Tylko ja studiuję.
  Szkolne

• Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.
  On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
  Facet oddaje fajki i mówi:
  - Pani mi da takie z rakiem.
  Różne

• Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
  - "Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
  Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rękaw:
  - "Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"
  O Jasiu

• Hrabia z hrabiną siedzą w salonie. Hrabia czyta gazetę, hrabina wyszywa. W pewnym momencie hrabina puściła bąka . Skonfudowana spojrzała na hrabiego i prosi:
  - Hrabio, niech to zostanie między nami.
  Hrabia spojrzawszy na hrabinę znad okularów i machając przed nosem gazetą rzecze:
  - Wolałbym, żeby się rozeszło...
  O hrabim

• Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
  - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
  - 30.
  - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
  Różne

• W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
  - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: kochajmy się!
  - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.
  Pikantne

• Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
  - Śpisz?
  - Nieee... - odpowiada ziewając.
  - A chcesz? - kontynuuje małżonka.
  - Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
  - To czemu nie śpisz?
  O mężu i żonie

• Siedzi policjant w przedziale pociągu i czyta książkę. Co pewien czas wykrzykuje.
  - Coś podobnego!
  - Nie wiedziałem!
  - Niewiarygodne!
  - Nigdy bym nie przypuszczał!
  Wreszcie jeden ze współtowarzyszy podróży nie wytrzymuje :
  - Co pan czyta takiego ciekawego?
  - Słownik ortograficzny.
  O policjantach

• Ojciec prowadzi syna do toalety:
  - O człowieku można się dużo dowiedzieć, znając to co czyta w toalecie. Popatrz, ja już trzeci raz przeczytałem "Tożsamość Bourne'a", mama "Wojnę i pokój", dziadek "Trylogię". A ty co czytasz, jakieś głupie dowcipy z gazetek reklamowych. O czym to świadczy?!
  - Tylko o tym, że zaparcia trzeba leczyć, a nie chwalić się nimi...
  Różne

• Dyrektor czyta opinię z poprzedniego przedsiębiorstwa wystawiona człowiekowi, który ubiega się o posadę w jego firmie:
  "Pijak, wandal, homoseksualista". Przeczytał, uśmiechnął się i mówi:
  - U nas pijaństwa nie ma, wandali nie tolerujemy..., no a teraz buziaki i do roboty.
  O dyrektorach

• Siódma rano, żona serwuje urzędnikowi zestaw: śniadanie i gazetka.
  Konsumują śniadanie, on czyta gazetkę, nikt się nie odzywa. Trzy godziny
  później on nadal siedzi za stołem, czyta gazetkę, to się zdrzemie, to się
  zbudzi, smętnie spojrzy za okno... W końcu żona pyta:
  - Kochanie, a ty dzisiaj nie musisz iść do biura?
  Urzędnik zrywa się jak oparzony:
  - Rany Boskie, myślałem, że już tam od dawna jestem...
  O urzędnikach

• Przychodzi facet do restauracji i prosi kartę....
  czyta..czyta...i mówi....Poproszę dupę słonia RAZ..
  Kelner zanotował.....po kilkunastu minutach wraca i stawia mu pusty talerz...
  Oburzony facet pyta....
  Ależ prosze pana!zamawiałem dupę słonia!...
  na to kelner..
  No tak...proszę pana...,ale trafił pan w sam otwór!;)
  O kelnerach

• Starą babcię zabolało gardło i dostała od lekarza rejonowego skierowanie do laryngologa. W przychodni specjalistycznej czyta na tablicy wywieszki: " Laryngolog, ginekolog, onkolog,gastrolog,stomatolog"
  Pomyliło się jej i weszła do ginekologa. Po skończonym badaniu ginekolog mówi:
  - Macie babciu wszystko w porządku.
  Na to zdziwiona babcia:
  - A nie macie wy tu lekarza z dłuższą ręką, coby aż do gardła sięgnął i pomacał czy zdrowe?
  O lekarzach

• Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
  "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą.
  Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czego przyznam.
  W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy zasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. " Jasio"
  Dziadek skończył czytać i mówi:
  - A mówiłem ci "g***o"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!
  O Jasiu

• Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
  Czyta: Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł.
  Informacja - na miejscu. Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
  - Wcale nie o to chodzi, że chcesz mnie sprzedać, ale że tak tanio?! Skąd wziąłeś tę cenę?
  - Już Ci mówię - 80 kg mięsa po 2 to daje 160 plus złota obrączka - 200.
  Razem 360 zł. Gra?
  Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę
  napisaną przez żonę:
  Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł . Informacja - na miejscu.
  Tym razem awanturę robi mąż.
  - To ja Cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś grosze chcesz
  opchnąć?
  - Już Ci mówię - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 10 cm
  rurki za 0,03. Razem 0,67 zł. Gra?
  O mężu i żonie

• Leży facet na kanapie w piżamie i czyta gazetę. Żona zrzędzi:
  - nic nie robisz całymi dniami. Przyjdziesz z pracy powalisz się, pijesz piwo i tylko czytasz gazety, poszedłbyś choć śmiecie wyrzucił.
  Facet wstał, wziął kubeł i poszedł do śmietnika. Wyrzuca śmieci, patrzy a obok drugi facet też wyrzuca śmieci. Przygląda mu się, przygląda i pyta:
  - Stasiek?
  - Zenek?
  - Stasiek.
  - Zenek,
  - kurde tyle lat, co u ciebie słychać, jak żyjesz, co porabiasz.
  - Tutaj mieszkam, w tym bloku.
  - A ja w tamtym.
  - Choć do mnie. Pamiętasz, tę czarną Zośkę? Ożeniłem się z nią. Choć, na pewno się ucieszy.
  - Nie, nie mogę, a poza tym jestem w piżamie.
  - No to co, nie przejmuj się niczym. Posiedzimy wypijemy po piwku, powspominamy...
  Tak też się stało. Poszedł. Nie było go trzy dni. Wraca pijany. Dzwoni do drzwi. Żona mu otwiera, a on mówi:
  - Krycha,... kubeł nam ukradli.
  O mężu i żonie