Dowcipy

• Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego... Dowódca: Skacz...
  Jąkający się komandos: Nnnie...
  Dowódca: Dlaczego nie?
  Komandos: Bbbo jja nie chhhhcę...
  Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
  Komandos: Ttto idź...
  Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest kompletnie.
  - Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
  Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu:
  - Nnnie, nnnie skkkoczczę...
  W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
  Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
  - Silny był - mówi dowódca.
  - Nnno, chhhyba ccoś tttrenowaał
  O żołnierzach

• W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
  - "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
  - Ale ma dupę! - mówi Jaś.
  - Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
  Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
  - Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
  O Jasiu

• Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
  Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
  W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było już bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
  - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
  Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
  - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
  - Dlaczego?
  - Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
  Na to drugi:
  - Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignaś, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".
  O mężu i żonie

• Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy może kupić Skodę 105.
  - Tak, proszę bardzo, czerwona, proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10 lat.
  - No dobrze - mówi szczęśliwi klient - ale za 10 lat rano czy popołudniu?
  - Panie! Coś pan, będzie pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne czy rano czy popołudniu?
  - Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tą Skodę - rano czy popołudniu?
  - A dlaczego jest to dla pana takie ważne?
  - Bo rano będą mi zakładać telefon.
  Różne

• Gówno, nie wszyscy mogą mieć równo. Na każdego to wypadnie, co ukradnie. A więc mamy przepis świeży, ile komu się należy:
  - Premier: mercedes, whisky i artystki.
  - Minister:ford, koniaki i kociaki.
  - Dyrektorzy: opel, starka i sekretarka.
  - Kierownicy: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa.
  - Pracownicy umysłowi: autobus, czysta czerwona i własna żona.
  - Pracownicy wykwalifikowani: motocykl, dwa piwa i byle dziwa.
  - Pracownicy niewykwalifikowani: tramwaj, zupa i byle dupa.
  - Robotnicy: łopata, taczki i dupa sprzątaczki.
  - Rolnicy: bimber, kilka uli i dupa krasuli.
  - Bezrobotni: modlitwa, łączka i własna rączka.
  - Więźniowie: okno, krata i dupa kamrata.
  - Emeryci: telewizor, herbatka oraz "Jacek i Agatka".
  Różne

• Idzie Polak,Niemiec i Rusek.Chcą przejść przez most,ale spotkali diabła.
  - Przejdziecie tędy jak was nie ugryzie żadna czerwona mrówka.
  Idzie Rusek,nie przeszedł.Idzie Niemiec,nie przeszedł,idzie Polak,przeszedł!
  - Jak to zrobiłeś?
  - Zgniotłem niechcący jedną mrówkę, no a reszta poszła ją pochować.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Przychodzi blondynka do salonu fryzjerskiego ze słuchawkami na uszach,i mówi:
  - Niech pan zrobi mi fryzurę,ale tak żeby słuchawki nie spadły.
  No i robiąc tę fryzurę zaczepia grzebieniem o słuchawki, które spadają. Nagle blondynka robi sie czerwona i upada na podłogę. Fryzjer wzywa pogotowie i z ciekawości podnosi słuchawki a tam slychać:
  - Wdech,wydech, wdech, wydech....
  O blondynkach

• Trafił Rastafarianin po śmierci do nieba. Idzie do bramy, pali jointa patrzy, a tu św Piotr stoi przed bramą, szata zielono-żółto-czerwona i też jara blanciora.
  - Siema, do Boga którędy?
  - Witaj, bracie, prosto i w lewo.
  Idzie przez niebo, a tu na skrzyżowaniu siedzi Jezus, dready, ogromny blancior w ustach, banan na gębie...
  - Witaj, brachu, pewno Ojca szukasz?
  - No, tak...
  - To w lewo.
  Idzie w lewo, dochodzi do drzwi z napisem Pan Bóg. Zapukał, słyszy "proszę", wchodzi... A tam siedzi starzec z dwumetrowym blanciorem w zębach! Na widok tego blanta Rastafarianin krzyknął:
  - O mój Boże!
  A Bóg:
  - Dla przyjaciół Boogie...
  Różne

• Zenon wszedł na pokład samolotu rejsowego, zajął miejsce 17A i ze zdziwieniem stwierdził, że na fotelu obok siedzi dorodna purpurowa papuga.
  Krótko po starcie podeszła do nich piękna stewardessa, a papuga natychmiast odezwała się w te słowa:
  - Ej, ty s*ko, dawaj tu natychmiast whisky z lodem, ale to biegusiem.
  Wyraźnie wkurzona stewardessa zacisnęła tylko zęby i odeszła. Minutę później, kiedy wracała usłyszała znów od papugi:
  - Co jest, ty leniwa ździ*o, gdzie jest mój cholerny drink?
  Nie chcąc prowokować dalszej awantury, stewardessa po chwili wróciła z drinkiem i podała go papudze.
  Zenon będąc pod wrażeniem skuteczności papugi postanowił również zamówić szybkiego drinka:
  - Hej dziw*o, daj mi wytrawne martini, i ruszaj tę swoją leniwą du*ę, bo chce je mieć natychmiast.
  Stewardessa czerwona z wściekłości pobiegła w stronę kokpitu i wróciła za chwilę, lecz nie z drinkiem a z pilotem i dwoma rosłymi stewardami.
  Ci nie zwlekając chwycili Zenona i papugę, otworzyli drzwi ewakuacyjne i wykopali obydwoje z samolotu lecącego na wysokości 3 000 metrów.
  Kiedy drzwi zatrzasnęły się za nimi, papuga rzekła z podziwem w głosie do Zenona:
  - Koleś, jak na kogoś kto nie umie latać muszę przyznać, ŻE NAPRAWDĘ MASZ JAJA...
  Różne