Dowcipy

• Przychodzi baba do lekarza i mówi, że chce schudnąć.
  - Proszę codziennie biegać godzinę po parku - zaleca lekarz.
  - Przed śniadaniem czy po?
  - Zamiast, proszę pani, zamiast!
  O babie

• Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
  - Co pan pije?
  - Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
  - Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
  - Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
  - Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
  - Czemu nie... a co pan ma?
  - Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...
  Różne

• Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
  - Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
  - Stefan, kope lat...
  - Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
  - Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
  - Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
  Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
  - Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
  Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
  - Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
  Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
  - Golę się kochanie!
  - Stefan, trzy dni?
  Różne

• Co mówi dżem codziennie rano?
  - Dżem dobry.
  Zagadki

• Żyło sobie dwóch myśliwych. Jeden do domu przychodził zawsze z pustymi rękami, drugi natomiast codziennie upolował sarnę, wilka czy jakiegoś innego zwierza. Pierwszy myśliwy nie wytrzymał w końcu i zapytał drugiego
  - Jak ty to robisz, że zawsze jesteś w stanie coś upolować?
  - To proste. Najpierw znajduję jakąś norę, podchodzę do niej, wołam uu uu! Odpowiada mi uu uu! Potem wkładam do nory lufę i strzelam - zawsze coś upoluję.
  Drugi myśliwy nie bardzo chciał wierzyć, ale poszedł do lasu, odnalazł norę królika, zawołał uu uu! odpowiedziało mu uu uu! strzelił, potem rozkopał norę i miał królika!! Zadowolony zaczął polować w ten sposób - najpierw na małe zwierzęta (króliki, lisy), potem wpadł na to, że jaskinia niedźwiedzia to też taka wielka nora i udało mu się i jego upolować. W końcu, gdzieś pośrodku lasu znalazł wieeelką norę, większą nawet od tej niedźwiedziej. Podchodzi więc do niej, woła uu uu! odpowiedziało mu uu uu!, strzelił i... przejechał go pociąg...
  O zwierzętach

• - Dziadku, jak to jest, masz już 98 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak ty to robisz?
  - A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...
  Różne

• Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne.
  Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
  Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt
  w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
  - Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
  - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
  Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór... może toyota...".
  Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...
  O mężu i żonie

• Pewien niewidomy młodzieniec, poczuł wiosną przypływ sił witalnych i zapragnął kobiety. Codziennie zanudzał swoich kolegów prośbami, żeby któryś sprowadził mu do domu jakąś laskę za pieniądze. Wreszcie dla świętego spokoju koledzy zgodzili się dograć sprawę.
  - Pawle! Przygotuj się na jutrzejszy wieczór - mówi jeden z kolegów - Tak jak chciałeś, przyjdzie do Ciebie o dziewiątej.
  Paweł wykąpał się, uczesał, spryskał ciało dezodorantem i podekscytowany czekał na dzwonek do drzwi.Kiedy ta chwila nadeszła i dzwonek zadzwonił przeciągle, ciśnienie mu podskoczyło tak, iż przez chwilę wydawało mu się, że serce ma w gardle. Drżącymi rękami otworzył drzwi i mówi:
  - Zapraszam w moje progi.
  - Cześć! Mam na imię Jola.
  - Ciekawy masz głos Jolu!
  - Wszystkie mamy podobny!
  - Powiedz mi jak jesteś ubrana?
  - Mam na sobie obcisłą bluzeczkę, spódniczkę mini, pończoszki samonośne i seksowne szpileczki, a pod spódniczką prawie niewidoczne stringi.
  Paweł na te słowa poczuł pulsowanie w uszach, przełknął ślinę i mówi:
  - Chodźmy więc do sypialni, a tam powoli się rozbierzemy wzajemnie.
  Chciał się w ten sposób nacieszyć do syta, każdym dotykiem i każdym słowem.
  Trzymając już za gumkę stringów pyta:
  - Czy Ty też lubisz różne fantazje w łóżku?
  - Wszystko co ludzkie nie jest mi obce - mówi kobieta.
  - A taka magiczna cyfra 69 Ci coś podpowiada?
  - Mhmm... Właśnie tyle skończę w lipcu!
  Pikantne

• Po wprowadzeniu się do teściowej zięć zarządza:
  - Codziennie śniadanie do łóżka!
  Teściowa:
  - Chyba zwariowałeś!
  Żona:
  - Ależ mamo, on tu mieszka on tu rządzi!
  Zięć:
  - Codziennie wyczyszczone buty!
  Teściowa:
  - Chyba zwariowałeś!
  Żona:
  - Ależ mamo, on tu mieszka, on tu rządzi!
  Zięć:
  - Raz śpię z żoną, a raz z teściową!
  Żona:
  - Chyba zwariowałeś!
  Teściowa:
  - On tu mieszka, on tu rządzi!!!
  O teściowej

• Przychodzi baba do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zjada filiżankę i zostawia uszko.
  Lekarz po chwili odpowiada:
  - Faktycznie to dziwne, uszko jest przecież najsmaczniejsze.
  O babie

• Dlaczego Cyganie wstają codziennie o 5 rano?
  Żeby się dłużej opier**lać.
  Zagadki

• Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie codziennie znajduje się jej mąż w nocy?
  Wdowa.
  Zagadki

• - Panie doktorze, mam problem...
  - Słucham.
  - Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!
  Różne

• Pewna staruszka, codziennie sprzedawała biszkopty własnego wypieku. Stała jak zwykle, obok wejścia do centrum handlowego. Cena jednego rumianego biszkopta wynosiła 20 groszy.
  Każdego dnia z biurowca, znajdującego się po drugiej stronie ulicy, wychodził około południa młody mężczyzna, podchodził do staruszki i kładł na tackę 20 groszy nigdy nie biorąc towaru, szedł dalej bez słowa. Sytuacja taka powtarzała się przez kilka lat. Wiosną, pewnego pogodnego dnia, mężczyzna jak zwykle podszedł do staruszki, położył 20 groszy na tackę i już miał iść dalej, a ona mówi:
  - Jest pan od lat najlepszym moim klientem, dlatego z przykrością muszę pana poinformować, że od jutra biszkopty zdrożeją o 5 groszy.
  Różne

• Urzędnik do interesanta:
  - Codziennie panu mówię, żeby pan przyszedł jutro, a pan zawsze przychodzi dzisiaj.
  O urzędnikach

• Na bezludnej wyspie wylądowali Anglik, Niemiec i Rusek.
  Jedzenie się skończyło, więc umówili się, że codziennie każdy będzie dawał coś z siebie pozostałym do jedzenia.
  Pierwszego wieczoru Anglik odcina sobie rękę.
  Drugiego Niemiec odcina sobie nogę.
  Trzeciego Rusek przygotowuje się - ściąga spodnie a koledzy pytają:
  - Co dzisiaj? Kiełbaska po rusku?
  - Nie, po jogurcie i spać.
  O Polaku, Rusku i Niemcu