Dowcipy

• Żyły sobie myszy. Wszyscy na nie polowali, wszyscy chcieli zeżreć. W obawie o byt biologiczny gatunku myszy postanowiły wysłać poselstwo do mądrego puchacza, który cieszył się sławą nieomylnego na cały las.
  Przybyło poselstwo na miejsce i powiada:
  - Mądry puchaczu, wszyscy na nas polują, wszyscy zżerają. I koty... I sowy... I bociany... Co mamy robić?
  Zanurzył puchacz myśl w swą mądrość niezmierzoną i odrzekł:
  - Uważam, że powinnyście zmienić się w jeże... mając kolce obronicie się przed każdym napastnikiem.
  Powróciło ucieszone poselstwo do rodzinnej nory:
  - Puchacz znalazł radę! Zmienimy się w jeże!
  Oczywiście znaleźli się malkontenci:
  - No ale jak my się w te jeże zmienimy?
  Chwila konsternacji. Postanowiono wysłać poselstwo do puchacza jeszcze raz.
  Przybyli pod puchaczowe drzewo i proszą:
  - Mądry puchaczu, powiedz nam, jak mamy się w te jeże zmienić...
  Natręctwo myszy wyprowadziło puchacza z równowagi.
  - A idźcieżesz wy w cholerę... nie zawracajcie mi d**y głupimi szczegółami! Ja się zajmuję strategią...
  Abstrakcyjne

• Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
  - Jaki pożytek mamy z gęsi?
  - Smalec.
  - I co jeszcze?
  - Smalec.
  - Jasiu, na czym śpisz w domu?
  - Na łóżku.
  - A co masz pod głową?
  - Poduszkę.
  - A co jest w poduszce?
  - Dziura.
  - A co wyłazi z dziury?
  - Pierze.
  - No właśnie. To powiedz Jasiu, co mamy z gęsi...?
  - Smalec.
  O Jasiu

• Córuś, ty córuś, trza ci za mąż iść!
  - Oj trza, mamuś, trza!
  - Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany.
  - Dobrze mamuś, będę pamiętać.
  Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała. Matka więc proponuje:
  - Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
  Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
  - I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest?
  - Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym."
  - Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
  - Oj mamuś, jaki on głupi! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi pod zadek wsuwa.
  - Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
  - Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze!
  O mężu i żonie

• Pewne małżeństwo, które nie mogło mieć dzieci, przyszło po radę do księdza i mówią:
  - Proszę księdza, co mamy zrobić, żeby mieć dziecko?
  - Idźcie na Jasną górę zapalić świecę.
  Po 9 latach ten sam ksiądz przychodzi do nich na kolędę i zamiast rodziców zastaje 10 dzieci i pyta jedno z nich:
  - Gdzie wasi rodzice?
  - Pojechali na Jasną Górę zgasić świecę.
  O mężu i żonie