Dowcipy

• Chłopak pyta blondynkę:
  - Idziemy do kina, czy do mnie?
  - W kinie już byłam...
  O blondynkach

• Do bacy przychodzi chłopak z dziewczyną i chcą wynająć jakiś pokój na noc. Baca na początku nie chce, mówi że miejsce już nie ma i w ogóle ale w końcu zgadza się ulokować ich na strychu. Wieczorem przychodzi spytać czy aby nie są głodni, a oni mu ze strychu:
  - Nie baco, my żywimy się owocami miłości.
  Baca:
  - No dobra, dobra, tylko nie rzucajcie skórek bo mi się gęsi podławią?
  O bacy

• Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
  Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
  A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!
  Pikantne

• Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
  Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
  - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
  - Tutaj? Jesteś nienormalny?
  - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
  - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
  - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
  - Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
  - No dawaj nie bądź taka...
  - Powiedziałam ci, że nie i koniec!
  - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
  - Nie!
  W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
  - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
  Pikantne

• W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
  - Jaką książkę pani czyta?
  - "Geografię seksu".
  - I jaka jest główna myśl tej książki?
  - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
  - Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
  O mężu i żonie

• Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
  - Czy możemy chwilę porozmawiać?
  Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
  - Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
  Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
  - Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
  Na to chłopak ile sił w płucach:
  - Dwie stówy Ci wystarczą?!!!
  Różne

• W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika.
  Przychodzi i mówi:
  - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
  W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
  - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
  Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
  - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?
  - Z Nowego Targu proszę pana
  - A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
  - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dz*wki i hokeiści.
  - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
  - Taaaak? A na jakiej gra pozycji?
  Różne

• We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek, który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach damsko-męskich. Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino, podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
  - Józuś, widzisz tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
  Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, obejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
  - Bierze.
  - Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega. - A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
  - Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.
  Pikantne

• Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
  - Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
  - ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
  - Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.
  Różne

• Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
  - Nikomu nie można ufać, nikomu
  Na moment przerywa pranie:
  - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem...
  Różne

• Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
  Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
  "Drogi Michale! - pisała jego wybranka - chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
  Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
  "Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."
  O żołnierzach

• Blondynka chce wyjść z domu, lecz jej chłopak nie zabrał kluczy. Pisze więc kartkę, którą później przyczepia do drzwi:
  "Kochanie poszłam do koleżanki. P.S. Klucze są pod wycieraczką".
  O blondynkach

• Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
  chł: Proszę księdza całowałem
  k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
  chł: Trochę niżej proszę księdza
  k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
  chł: Trochę niżej proszę księdza
  k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
  chł: Trochę niżej proszę księdza
  k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
  chł: Trochę wyżej proszę księdza
  k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia
  Pikantne

• Chłopak dzwoni do blondynki:
  - Jak tam kochanie przygotowania do podróży?
  - Wiesz Misiu, można powiedzieć, że jedną nogą jestem w Polce, a drugą już w Tunezji.
  - Eee to Włosi niezły widok mają.
  Abstrakcyjne

• Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
  - Chcesz w gębę??
  - Oj tak, a drugiego do ręki...
  Pikantne

• Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
  - No i jak wam się, Kaśka układa?
  - Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
  - Jak to? Już ja z nim pogadam!
  Jak zapowiedział, tak zrobił.
  - Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
  - Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
  - Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
  Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
  - Masz i świeć.
  Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
  - Tera wiesz już jak?
  - Wiem.
  Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
  - No i jak tera?
  - Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.
  O mężu i żonie

• W pewnej wiosce na zachodzie młody chłopak - Dave - spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej farmie. Pewnego wieczoru siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód słońca. Nagle Dave zobaczył, że jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z krów. Westchnął cicho i spoglądając na to jak natura rządzi zachowaniami zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział do Sue:
  - Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk...
  - Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa...
  Pikantne

• Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
  - Co robisz?
  - Szukam piersi.
  - Piersi są z przodu.
  - Tam już szukałem...
  Pikantne

• Chłopak z dziewczyną siedzą w kinie. Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:
  - Już godzinę tu siedzimy i nic... Nawet buzi mi nie dałaś...
  - Jak to? Przecież zrobiłam ci "laskę".
  - Mnie?!
  Pikantne

• Pieści chłopak dziewczynę.
  On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
  Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
  On: - To czemu nie nosisz?!
  Różne