Dowcipy

• Przychodzi koń do baru i mówi:
  - Proszę piwo bez soku.
  Barman na to:
  - Bez jakiego znowu soku?
  - Może być malinowego - odpowiada koń
  Różne

• Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
  - Barman, co polecisz do picia?
  Barman na to:
  - Ano, panocku drink "Góra cy"!
  Turysta:
  - Jak to "Góra cy"?!
  Barman:
  - Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!
  O bacy

• Wchodzi zakonnica do baru i mówi:
  - Setkę czystej poproszę.
  Barman się zdziwił, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
  - Jeszcze jedną
  Barman zdziwiony, co to, druga? Ale nic, leje. Po chwili zakonnica:
  - I jeszcze jedną.
  Na to barman nie wytrzymał:
  - Ależ siostro, czy to wypada?
  Na co zakonnica:
  - Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...
  Religijne

• Co pan taki smutny? - pyta barman klienta.
  - Panie, żonę mi do wojska biorą!
  - Żonę?! To pana żona jest mężczyzną?
  - Gdzie tam mężczyzną! Przecież to jeszcze chłopak!...
  Różne

• Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
  - Setę i śledzia!
  Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
  - Słuchaj stary jestem majstrem - murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczkę i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem...
  Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
  - Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie... Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku... W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana:
  - Jak zawsze wódeczkę i śledzika proszę... I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki
  Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
  - Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku...
  - Zaraz, zaraz... Cyrku?
  - Tak panie kaczko... Cyrku
  - Cyrk.. Hmmm... Cyrk... To taki wielki namiot?
  - Dokładnie...
  - Z takimi drewnianymi ławeczkami?
  - Właśnie
  - Z taką okrągłą arenką z piachem i trocinami?
  - Oczywiście!
  - W takim razie na ch*j wam murarz?
  O zwierzętach

• Barman urządził zawody w tym kto rozpozna najlepiej swój rodzimy trunek. Pierwszy pije Anglik i mówi:
  - To jest piwo, a mianowicie Dog**.
  Drugi pije Francuz i mówi:
  - To jest wino, a nazywa się Szato i pochodzi z południowego stoku góry.
  Trzeci pije Polak, przechyla kieliszek i mówi:
  - Żytnia...
  Przerywa mu barman:
  - Nie, nie to jest bimber.
  Na to Polak:
  - Nie, nie, ja podaję adres: Żytnia 14, mieszkania 8.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Wchodzi Murzyn do baru z papugą na ramieniu. Barman pyta:
  - Skąd to masz?
  Papuga na to:
  - Z Afryki!
  O zwierzętach

• Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
  - Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
  Gdy przyszło do płacenia okazuje się, ze facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:
  - Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
  - A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.
  - Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.
  Różne

• Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta:
  - Czego sobie życzysz?
  - Setę krwi!
  Drugi wampir siada, barman pyta:
  - A co dla ciebie?
  - Dwie kolejki!
  Trzeci siada, barman pyta:
  - No dobra, a czego ty sobie życzysz?
  - Poproszę...gorącą filiżankę wody.
  Barman poszedł po wszystkie napoje, wraca po chwili, rozstawia je i dając lekko zdziwiony trzeciemu wampirowi filiżankę, mówi:
  - Masz, twoja woda...ale dlaczego nie zamówiłeś żadnego drinka?
  - No cóż... -wyciąga z kieszeni zużyty tampon - ja robię herbatę.
  Abstrakcyjne

• Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu
  prosi o rachunek. Barman mówi:
  - 50zł
  Biały wyciąga stóweczkę i mówi:
  - Reszta dla Pana
  Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni.
  Biały wystawia rękę i mówi:
  - Dla Pana powiedziałem...
  Różne

• Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija... Na to barman:
  - Widzę, że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.
  - Nie.... nie ważne...
  - No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
  Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
  - Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać, a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, więc ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.
  - Oooo to musiał pan się wk***ić!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
  - Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
  - Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
  - O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!
  - Nie. Nie to mnie wk***iło!
  Barman patrzy zdezorientowany...
  - To co pana tak wk***iło?
  - Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!
  O mężu i żonie

• Przychodzi facet do baru i mówi:
  - Poproszę setkę i jedną cytrynę.
  Barman trochę zdziwiony, ale podaje mu tę cytrynę. Facet wypija setkę, bierze cytrynę, kroi ją na pół, bierze w obie ręce i z wysiłkiem na twarzy, z całej siły wyciska obie połówki cytryny. Barman całkiem zdziwiony, ale nic nie mówi. Na drugi dzień to samo:
  - Poproszę setkę i jedną cytrynę.
  Barman zaciekawiony, co stanie się tym razem, realizuje zamówienie. Facet ponownie wypija setkę, dzieli cytrynę i z całej siły wyciska z niej sok. Trzeciego dnia przychodzi, wszyscy są już niebywale zaciekawieni, kiedy on znów zamawia:
  - Poproszę setkę i jedną cytrynę.
  Facet znowu wypija alkohol, bierze cytrynę, dzieli ją na pół, bierze do obu rąk po połówce i z całej siły wyciska z nich sok. Barman się uśmiecha i mówi:
  - Ja już wiem, kim pan jest!
  - Tak? Kim jestem?
  - Jest pan kolejarzem.
  - Zgadza się. A skąd pan wie?
  - Bo ma pan czapkę kolejarza.
  Różne

• Późna noc, wchodzi facet do baru i siada koło lady. Podchodzi do niego barman i zaczyna rozmowę...
  - Kim jesteś? Jakoś Cię tutaj wcześniej nigdy nie widziałem...
  - Moje imię to Jacek, straciłem pracę...
  - A gdzie pracowałeś?
  - Byłem konsultantem...
  - A co robi konsultant?
  - By być konsultantem, trzeba myśleć logicznie.
  - Myśleć logicznie?
  - Może wyjaśnię Ci to w praktyce... Masz psa?
  - Tak!
  - To znaczy, że kochasz zwierzęta.
  - Tak! Zgadza się!
  - Jeśli kochasz zwierzęta, to musisz naprawdę mocno kochać swoje dzieci.
  - Oczywiście.
  - Więc jeśli masz dzieci. Musisz mieć żonę.
  - Tak mam piękną żonę!
  - Jeszcze jedno pytanie. Jeśli masz żonę to znaczy że nie jesteś GEJEM prawda?
  - Prawda! Skąd to wszystko wiesz?
  - To właśnie jest logiczne myślenie.
  - Zdumiewające!
  - Ok. To ja może idę poszukać nowej pracy.
  - Powodzenia mistrzu!
  Pięć min po wyjściu konsultanta, do baru podszedł inny gość i pyta barmana:
  - Kim był facet, który przed chwilą wychodził?
  - Jest konsultantem. Nauczył mnie logicznie myśleć!
  - Logicznie myśleć?
  - Tak. Patrz, wyjaśnię ci to.
  - Ok.
  - Masz psa?
  - Nie!
  - To znaczy..., że jesteś Gejem!
  Różne

• Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi:
  - Barman, małe jasne proszę.
  Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł. Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi półszeptem:
  - Dziwne, nie?
  A barman:
  - Dziwne... zawsze pił duże jasne.
  Abstrakcyjne

• Przychodzi facet do baru, zamawia piwo.
  Barman daje mu te piwo i mówi:
  - Tylko niech pan szybko to piwo pije bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz.
  Facet pije piwo i widzi znaki zaniepokojenia na sali. Wszyscy szepczą, że trzeba się zbierać, bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz. W pewnym momencie wszyscy zaczynają uciekać z baru.
  Gość mówi:
  - Eee tam... jaki znowu Czarny Rycerz... - i pije piwo dalej.
  Barman mówi:
  - Naprawdę niech pan kończy bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz!
  Facet się tym nie przejmuje. Barman ucieka i po jakimś czasie facet zostaje całkiem sam. Nagle drzwi z hukiem pękają, wchodzi jakiś ogromny murzyn. Ma jakieś 2m wzrostu i jest strasznie wkurzony. Gość pada przed nim na kolana i mówi:
  - Przepraszam pana, ale ja tu jestem pierwszy raz, nie wiedziałem, że to o pana chodzi. Zrobię dla pana wszystko tylko niech Pan mnie nie zabija!
  Murzyn parzy na niego i mówi:
  - No dobra, jak zrobisz mi dobrze to ci daruje.
  Facet robi mu dobrze. Murzyn patrzy tak na niego z góry i mówi:
  - Ty, szybciej to rób, bo zaraz przyjdzie Czarny Rycerz...
  Różne

• Przychodzi Argon do baru i mówi:
  - Poproszę szklankę wody.
  Barman na to:
  - Przepraszam, ale gazów szlachetnych nie obsługujemy.
  Co zrobił Argon?
  Nie zareagował.
  Różne

• Przychodzi koń do knajpy i mówi:
  - Jedno piwko proszę.
  Barman jest bardzo zdziwiony:
  - Tylko jedno piwo. Przedwczoraj tak pochlałeś, że zwaliłeś się pod bar, wczoraj cie musieliśmy za lejce wyprowadzać a dzisiaj tak skromnie?
  - Dzisiaj jestem wozem - odpowiada skromnie koń.
  O zwierzętach

• Przychodzi zdenerwowany facet do baru.
  - Panie barman, czy ja tu byłem wczoraj w nocy?
  - Był pan.
  - Czy przepiłem sto złotych?
  - Przepił pan.
  - No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.
  Różne