Dowcipy

• Góral przyprowadził swoja żonę będąca w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
  - No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
  Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
  - Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
  - Panie doktorze, macie tu 100 tysięcy, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.
  O bacy

• Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:
  - Dokąd się tak spieszycie??
  - Do lekarza z wynikami.
  - A co Ci jest - pokaż?
  Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
  - Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...
  - Jak to?
  - Popatrz: "OB" !
  - A co to znaczy?
  - Obciąć bimbały!
  - Ojej, to straszne.
  - To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh "
  - A to co oznacza?
  - Razem z ch...em!!!
  O lekarzach

• Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.
  - Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
  Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
  - Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
  - Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
  - Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi: - A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".
  O lekarzach

• Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku minutach badania orzeka:
  - Musi pan przestać się onanizować
  - Dlaczego??
  - Bo próbuje pana przebadać..
  O lekarzach

• 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
  - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
  Doktor myśli chwilę i mówi:
  - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
  - Nie - odpowiada staruszek.
  - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
  - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!
  - I do tego punktu właśnie zmierzałem...
  Pikantne

• Przychodzi do lekarza na badania okresowe 80-letni staruszek.
  Lekarz pyta go:
  - Jak się pan dziś czuje?
  - Jak w niebie, fantastycznie! Kochałem się z 18-letnią dziewicą i zaszła w ciążę! I co pan na to?
  Lekarz pomyślał i mówi:
  - Kiedyś znałem znakomitego leśniczego. Pewnego dnia, idąc na polowanie, pomylił się i zamiast strzelby wziął parasolkę.
  Głęboko w lesie wytropił wielkiego niedźwiedzia, podszedł blisko, wycelował i nacisnął spust! I wie pan, co się stało? Parasolka wystrzeliła, a niedźwiedziowi odpadła głowa!
  - Niemożliwe! Ktoś inny musiał do niego strzelić!
  - No właśnie, do tego zmierzam...
  O lekarzach

• Przed przychodnią zdrowia ustawiły się w kolejce prostytutki . Właśnie tego dnia miały badania okresowe. Na końcu kolejki stanęła stara babcia. Myślała, że to kolejka po cukier w kostkach.
  - Wy też babciu?!? - zdziwił się lekarz.
  - Stara już jestem, zębów nie mam, ale jeszcze lubię sobie possać....
  O babie

• Wielka, 2-letnia misja kosmiczna. Celem badania jest ustalenie, jak wpływa na ludzki organizm tak długi okres przebywania poza Ziemią. Do misji zakwalifikowano 3 astronautów i każdy mógł wziąć ze sobą co tylko chciał.
  Pierwszy z nich wziął ze sobą żonę, drugi – komplet podręczników i materiałów do nauki języka niemieckiego, a trzeci – nałogowy palacz – setki kartonów papierosów.
  Dwa lata minęły, prom ląduje na Ziemi. Wiwatujące tłumy, TV itd.
  Wychodzi pierwszy astronauta z żoną, na rękach trzymają dwójkę dzieci.
  Wychodzi drugi astronauta, mówi płynnie po niemiecku. Obaj wygłosili przemówienia, dostali owacje na stojąco, gratulacje prezydenta, itd.
  Wtedy wychodzi trzeci astronauta… błędny wzrok… w zębach papieros… pochodzi do mikrofonu…
  … i mówi: ‚Przepraszam, ma ktoś może ogień’?
  Różne

• Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie...
  Różne