Dowcipy

• Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi.
  - Baco, drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni.
  - Mom, i taką cholerę jak wy, tyz mom.
  O bacy

• Siedzi baca na skale i liczy:
  - 121, 121, 121...
  Przechodzi turysta i pyta się:
  - Co tak liczycie baco?
  Baca strąca turystę że skały i liczy dalej:
  - 122, 122, 122...
  O bacy

• Wieczorem przychodzi baca do I-szego sekretarza gminnej POP i mówi, że chce koniecznie zapisać się do partii. Sekretarz, że trzeba pół roku próby. Na to baca:
  - Albo mnie tyrozki zopisecie, albo nie chce w ogóle.
  - Ależ baco, powiedzcie, chociaż dlaczego.
  - Jok mnie zopisecie to powim.
  - Ale baco, nie mogę was zapisać, skoro nie znam nawet motywacji.
  Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulował i zapisał bacę do partii.
  - No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachciało wam się do partii?
  - No, tera powim. Psychodza jo do chołupy i wchodza do swojego pokoju a tam widza, moja żona w moim łóżku z kochankiem. No to posedł jo do kuchni, golnął se kielicha i posedł do drugiego pokoju, a tam widza córka w łóżku z gachem. No to wrócił jo do kuchni, golnął se drugiego kielicha i se powidzioł: JO WAM K*RWY WSTYDU NAROBIE!!!
  O bacy

• Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.
  - Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
  - Nie spadne.
  Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
  - A mówiłem wam, baco - nie śpiewa się na drzewie.
  - Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.
  O bacy

• Do bacy przychodzi chłopak z dziewczyną i chcą wynająć jakiś pokój na noc. Baca na początku nie chce, mówi że miejsce już nie ma i w ogóle ale w końcu zgadza się ulokować ich na strychu. Wieczorem przychodzi spytać czy aby nie są głodni, a oni mu ze strychu:
  - Nie baco, my żywimy się owocami miłości.
  Baca:
  - No dobra, dobra, tylko nie rzucajcie skórek bo mi się gęsi podławią?
  O bacy

• Idzie baca przez poloniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanął i kiwa głową z podziwem.
  - Różne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało...?
  O bacy

• Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
  - Baco, co wieziecie?
  Baca nachyla się i szepcze:
  - Siano.
  - Czemu tak cicho mówicie?
  - Żeby koń nie usłyszał!
  O bacy

• Baca wydłubał sobie oczy, powiesił je na drzewie i powiedział:
  - Oczywiście.
  O bacy

• Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
  - A co to panocku, za znacek z psodu?
  - To? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
  - Aha.
  Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
  - A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
  Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
  - Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili.
  O bacy

• Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
  - Baco spadniecie!
  - Ni, nie spadne!
  - Spadniecie!
  - Ni!
  - No mówię wam że spadniecie!
  - Eeee, ni spadne!
  Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
  - Prorok jaki, czy co?
  O bacy

• Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
  - Łonanizuj się pan!
  Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę:
  - Łonanizuj się pan!
  Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:
  - Łonanizuj się pan!
  Gdy skończył, baca znów to samo:
  - Łonanizuj się pan!
  Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny, ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie: - Łonanizuj się pan!
  - Łonanizuj się pan!
  - Łonanizuj się pan!
  I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
  - Siadaj Maryna, pan Cię do Zakopanego zawiezie!
  O bacy

• Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
  - Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
  - Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
  Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
  - Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
  - A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.
  O bacy

• Siedzi baca przed chałupą i pierze w misce kota. Przechodzi turysta i słysząc straszne piski próbuje zaprotestować:
  - Baco, co robicie?!
  - Ano kota piere - rzecze baca.
  - Ale baco, kotów się nie pierze!
  - Piere się piere.
  Nie przekonawszy bacy, turysta wybrał się w dalszą drogę. Kiedy wracał po kilku godzinach zobaczył bacę i leżącego obok zdechłego kota. Pokiwał głową i mówi:
  - A mówiłem, że kotów się nie pierze?
  - Piere się piere, jeno nie wyzyma...
  O bacy

• Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta:
  - Baco co wy robicie?
  Na to baca:
  - Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze.
  O bacy

• Baca znalazł broszurkę, jak odzwyczaić się od jedzenia przez tydzień. Pierwszego dnia miał zamiast posiłków pić po 1/2 szklanki wody. Drugiego po 1 szklance itd. Siódmego dnia półprzytomny z głodu miał wykonać ostatnie polecenie - wysrać się. Poszedł więc za chałupę, kucnął, natężył się i nic. (z pustego to i Salomon...) Siedzi, siedzi, aż nagle słyszy odgłosy jedzenia. Patrzy, a tu mu dupa się pasie!
  O bacy

• Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta:
  - Baco.. Ile mleka dają te owce?
  - Ano białe cy corne?
  - No wszystkie.
  - Białe dwa litry..
  - A czarne?
  - Ino tys dwa litry.
  - A ile trawy jedzą?
  - Białe cy corne?
  - No wszystkie..
  - Białe tsy kilo.
  - A czarne?
  - Tys tsy kilo.
  Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz:
  - No to czemu baco je tak rozróżniacie?
  - Ano białe owce som moje.
  - A czarne czyje?
  - Ano tys moje.
  O bacy

• Idzie sobie baca i ciągnie na sznurku zegarek.
  Przechodzący turysta pyta zdziwiony:
  - A co to baco, zegarek na sznurku ciągniecie?
  - Ja go wreszcie nauczę chodzić!
  O bacy

• Baca dobiera się do gaździny. W pewnym momencie gaździna mówi:
  - Baco, gniewom się
  - A o co się gniewocie gaździno?
  - Ja nie mówię że się gniewom ino ze się wom ch*j gnie!
  O bacy

• Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to baca pyta:
  - Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła?
  - Nie, w plecy.
  O bacy

• Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca.
  - Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie??
  - Mom... ino zimny.
  O bacy