Dowcipy

• Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
  - Dojadę tym autobusem do Centrum?
  - Nie - odpowiada kierowca.
  - A ja? - pyta druga.
  O blondynkach

• Jadą wariaci autobusem i zepsuł się autobus. Wariaci pouciekali tylko kierowca był normalny i poszedł zobaczyć co się zepsuło. Idzie jeden wariat i mówi:
  - A ja wiem co się zepsuło.
  - A idź mi stąd wariacie - odpowiada kierowca.
  Przychodzi po raz drugi i mówi:
  - A ja wiem co się zepsuło.
  - A idź mi stąd wariacie - odpowiada kierowca.
  Sytuacja powtarza się po raz trzeci a wariat mówi to samo:
  - A ja wiem co się zepsuło.
  Zdenerwowany kierowca pyta się:
  - No co?
  - Autobus.
  O wariatach

• Zepsuł się autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta. Podchodzi do płotu i krzyczy:
  - Panie, pomóż. Autobus mi się zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
  - Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam.
  Różne

• Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
  - Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
  - Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
  Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
  - No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!
  Różne

• Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
  - Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
  Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
  - Czy kogoś brakuje?...
  Cisza.
  Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
  - Nie ma mojej żony...
  - No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
  Na to facet:
  - Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...
  O mężu i żonie

• Na przystanku stoi dwóch typków czekających na najbliższy autobus, jeden z nich wyjmuje papierosa i zaczyna palić, drugi po chwili podchodzi do niego:
  - Sorry, masz może poczęstować papierosem?
  - Trzymaj.
  - I jeszcze jakbyś mógł ognia dać...
  - Widzę, że z przyrządów do palenia masz tylko mordę.
  Różne

• Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
  - Panie, a jaki to autobus?
  - Czerwony.
  - No, ale dokąd?
  - Do połowy, dalej są szyby.
  O babie

• Siedzi blondynka na przystanku. Podjeżdża autobus. Blondynka pyta się kierowcy:
  - Czy dojadę tym autobusem na brzozową?
  - Nie, niestety nie.
  Podchodzi druga i pyta się:
  - A ja?
  O blondynkach

• Dzieci autobusem wyruszyły na wycieczkę krajoznawczą. Nagle autobus się zepsuł i pan kierowca się bardzo zmartwił !!!!
  Mały Jasiu mówi:
  - Ja wiem co się zepsuło!!!
  - Coo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - pyta poirytowany kierowca.
  - Autobus się zepsuł!! - odpowiada zadowolony Jaś
  O Jasiu

• Na przystanku czeka babcia na autobus, którym chce dojechać do swojej miejscowości. Podjeżdża autobus dalekobieżny.
  Babcia pyta:
  - Panie kierowco, czy on staje w Zimnej Wodzie?
  Kierowca odpowiada:
  - Staje babciu, staje, jeno kaczorowi.
  Stosunki damsko-męskie

• Kobieta pyta się kierowcy:
  - Jaki to autobus?
  Kierowca odpowiada:
  - Czerwony.
  Kobieta się pyta:
  - Ale dokąd?
  Kierowca odpowiada:
  - Do połowy, bo wyżej są szyby
  Różne

• Za autobusem biegnie mężczyzna i krzyczy :
  -Ludzie powiedźcie kierowcy, żeby zatrzymał autobus bo się spóźnię do roboty !
  Odezwał się jeden z pasażerów i mówi.
  -Panie kierowco jeszcze jeden człowiek spóźnił się na autobus zatrzymaj się pan bądź człowiekiem.
  Kierowca zatrzymał się.Wchodzi mężczyzna i dziękuje wszystkim:
  -Dziękuje , dziękuje państwu , a teraz bileciki do kontroli.
  Różne

• Pewien mocno podpity gość czeka na przystanku autobusowym, przyjeżdża autobus, gość wsiada mocno się zataczając.
  Właśnie chciał złapać się poręczy, gdy kierowca ruszył ostro z miejsca. Stracił równowagę i poleciał do tyłu potrącając stojącą tam kobietę. Z koszyka kobiety wysypały się na podłogę jajka. Kobieta z wielką dezaprobatą popatrzyła na gościa i po chwili oczekiwania rzekła:
  - No mógłby pan chociaż powiedzieć to magiczne słowo!
  Gość po chwili zastanowienia:
  - Abra-kadabra
  Różne

• W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to:
  - Wsadzaj póki stoi!
  Różne

• Adam Małysz kupuje w kiosku bilet na autobus.
  - Poproszę dwa złote.-mówi kasjerka.
  - O,kurczę a dwa z orłem, nie mogą być?
  Różne

• Jeżeli umówiłeś się z dziewczyną i specjalnie wstałeś o piątej rano by zdążyć na autobus, to możesz być pewien, że ona pojedzie nad jezioro i że nie będzie jej w domu.
  
  Wszystko, co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
  
  Druga kolejka jest zawsze szybsza.
  
  Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
  
  Natura zawsze stoi po stronie Zła.
  
  Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
  
  Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
  
  Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
  
  Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
  
  Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili, w której go potrzebowałeś.
  
  Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
  
  Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
  
  Zawsze, kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
  
  Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
  
  Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
  
  Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost-proporcjonalnie do swej wartości.
  
  Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
  
  Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
  
  Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.
  
  W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
  
  Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
  
  Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
  
  Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
  
  Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost-proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
  
  Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
  
  Ciężar upuszczonej części jest wprost-proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.
  
  To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
  
  Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
  
  Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już
  Różne