Dowcipy

• Jasiu jeździ koło kościoła rowerem. Spotyka go ksiądz i mówi:
  - Jasiu, idź się pomódl do kościoła, niedługo jest święto.
  - Ależ proszę księdza, rower mi ukradną.
  - Nie bój się Duch Święty go popilnuje.
  Jasiu poszedł do kościoła i zaczyna się modlić:
  - W imię Ojca i Syna i Amen.
  Ksiądz słysząc to odezwał się:
  - Jasiu a gdzie Duch Święty??
  - Pilnuje roweru - odpowiedział Jasiu
  O Jasiu

• Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
  - Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam:
  - Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
  - Ej, ku*wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
  Na to ryś dostojnie:
  - Ryszard, pedale, Ryszard...
  O zwierzętach

• Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
  "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
  - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
  - Jest 10 przykazań, a nie 12.
  - Jest 12 apostołów, a nie 10.
  - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
  - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
  - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
  - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
  - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
  - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
  - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
  - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
  - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
  - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
  - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
  - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
  - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
  Amen!"
  Religijne

• 1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
  2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
  3.Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
  4.To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
  5.O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
  6.Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
  7.Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
  8.Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
  9.Automat do kawy jest nieczynny.
  10.Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
  11.Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
  12."... i Ducha świętego. Amen"
  W pracy

• Ksiądz dostał konia od innych księży. Koń był tak wytresowany,że na BOGU NIECH BĘDĄ DZIĘKI ruszał z kopyta a na AMEN stawał. Ksiądz dosiadł konia i powiedział BOGU NIECH BĘDĄ DZIĘKI koń ruszył przed siebie. Nagle ksiądz widzi, że zbliżają się do przepaści i mówi sam do siebie ,,nie pozostaje nic innego jak się pomodlić" gdy skończył na AMEN to koń stanął a gdy stanął ksiądz powiedział BOGU NIECH BĘDĄ DZIĘKI i wpadli do przepaści..koniec
  O duchownych

• Pewien młody ksiądz bardzo się denerwował przed wygłoszeniem swego pierwszego kazania. Żeby uspokoić skołatane nerwy, bezpośrednio przed wyjściem na ambonę wypił kilka kieliszków wódki.
  - No i jak wypadłem? - pyta się proboszcza, gdy już było po wszystkim.
  - Nawet nieźle, ludziom się podobało. Tylko pamiętaj na przyszłość,że Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku...ą, Jezusa ukrzyżowali a nie zaj..li a na zakończenie mówi się "amen" a nie "ciao".
  O duchownych

• Blondynka bierze prysznic, nagle rozjechały się jej nogi i nieszczęśliwie przyssała się do płytek (wiadomo czym)
  - próbuje się oderwać ale nic z tego.
  - woła męża, ten przychodzi bierze ją pod ręce i ciągnie do gory
  - nic z tego, przyssana na amen
  - mąż mówi do żony : wiesz co pojdę po sąsiada on kładzie płytki może on coś poradzi..
  Przychodzi sąsiad i razem z mężem ciągną blondynkę do gory , niestety bez rezultatu,
  - sąsiad mówi do męża : wiesz co idź do piwnicy przynieś młotek i przecinak, odkujemy płytkę i zawieziemy żonę z ta płytką do szpitala, oni na pewno coś poradzą,
  - mąż wraca z piwnicy z narzędziami wchodzi do łazienki a tam sąsiad masuje piersi jego żony
  - Eee sąsiad, co ty robisz, zabawiasz się z moja żoną?//
  Sąsiad odpowiada:
  - E ty głupi ja ją masuję a jak zrobi jej się mokro to przeciągniemy ja do kuchni bo tam macie tańsze płytki
  O blondynkach

• Jeździ Jasiu swoim rowerkiem wokół kościoła, ksiądz się go pyta
  - Jasiu, czemu nie jesteś u spowiedzi?
  Na to Jasiu:
  - No bo prosze księdza rowerek mi ukradną...
  Ksiądz mówi:
  - Duch Święty go popilnuje
  No to Jasiu idzie do spowiedzi i mówi:
  - w imię Ojca, i Syna, Amen...
  Ksiądz się pyta:
  - Jasiu, a gdzie Duch Święty? -
  - Pilnuje rowerka...
  O Jasiu

• Jasio jeździ rowerkiem wokół kościoła. Proboszcz się pyta:
  - Czemu nie jesteś na mszy świętej?
  - Bo mama mi nie kazała.
  - To idź na mszę, a Duch Święty popilnuje Twój rower.
  Jasio poszedł do kościoła.
  - Przeżegnaj się.
  - W imię Ojca i Syna Amen.
  - A gdzie Ducha Świętego?
  - Pilnuje rowerka.
  O Jasiu

• Jasiu przyjeżdża na rowerze do kościoła i stoi przy nim.
  Ksiądz wychodzi i mówi:
  - Jasiu wejdź do kościoła
  A Jasiu na to:
  - Nie bo mi ukradną rower!!
  Ksiądz mówi:
  - Nie martw się, duch święty go popilnuje.
  Jasiu wchodzi i się modli:,,Imię Ojca i Syna Amen"
  A ksiądz się pyta:
  - Jasiu a gdzie duch święty?
  A Jasiu:
  - Pilnuje roweru.
  O Jasiu

• Anorektyk - nie zagryza.
  Egzorcysta - pije duszkiem.
  Grabarz - pije na umór
  Higienistka - pije tylko czystą.
  Ichtiolog - pije pod śledzika.
  Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
  Ksiądz - pije na amen.
  Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
  Lekarz - pije na zdrowie!
  Matematyk - pije na potęgę.
  Ornitolog - pije na sępa.
  Pediatra - po maluchu!
  Perfekcjonista - raz, a dobrze.
  Pilot - nawala się jak messerschmit.
  Syndyk - pije do upadłego.
  Tenisista - pije setami.
  Wampir - daje w szyję.
  Wędkarz - zalewa robaka.
  Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
  Różne