Dowcipy

• Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
  KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
  SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
  Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
  SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
  KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
  10 minut później...
  SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
  KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
  po kolejnych 10 minutach...
  SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
  KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.
  Religijne

• Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
  - Poproszę o pokój na jedną noc.
  - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
  - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
  - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
  Wrócił do pokoju i mówi:
  - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
  - Co pan! W hotelu?
  - Możemy to łatwo sprawdzić
  - Panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
  Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
  - Co się stało z moimi współlokatorami?
  - Rano zabrała ich milicja.
  - A mnie dlaczego nie zabrali?
  - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.
  Różne

• Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
  - Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
  - 30 euro.
  - A ile ze znieczuleniem?
  - 50 euro.
  - Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
  Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
  - Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniu VIP-ów w Seattle. W salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem, podszedłem do Gatesa i przedstawiłem się. Wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie: "Cześć, Krzysiu". Zgodził się. 10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem się i spojrzałem na niego.
  - Cześć, Krzysiu, jak leci? - zapytał.
  A ja na to:
  - Odpieprz się, Bill, mam spotkanie.
  O Unii Europejskiej

• Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
  - Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.
  Pierwszy był Niemiec:
  - Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
  Następny był Rusek:
  - Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.
  Ostatni był Polak:
  - Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Policjant zatrzymuje samochód i mówi do prowadzącej kobiety.
  - Jechała pani150 km/h!!!
  - To jakaś pomyłka panie władzo, dopiero 10 minut temu wyjechałam z domu...
  O policjantach

• Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
  - Willa z basenem, najnowszy mercedes i konto w szwjcarskim banku dla tego kto wykona trzy zadania.
  1. wytrzymać 10 minut w klatce ze skunksem
  2. uścinąć łapę niedźwiedziowi
  3. zadowolić murzynkę
  Pierwszy w chodzi Niemiec i po pięciu minutach wychodzi obrzygany i zapłakany, drugi wchodzi Polak i po 8 minutach wychodzi obrzygany i zapłakany. Trzeci wchodzi Rusek i 9 minutach wychodzi obrzygany i zapłakany skunks. Zanim wychodzi lekko się zataczając Rusek. Diabeł pyta:
  - Jak żeś to zrobił
  - Akurat musiałem przewinąć onuce, bo mi jakiś kamyk się zaplątał i nawet nie widziałem jak ten skunks wyszedł
  - No to idź wykonaj resztę
  - Po dziesięciu minutach Rusek wychodzi z klatki od niedźwiedzia i pyta:
  - Gdzie ta Murzynka co jej miałem łapę uścisnąć?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Polak, Rosjanin i Niemiec postanowili się założyć. Na początek mieli wypić szybko 2 półlitrówki, potem przejść przez leżący nad przepaścią pień drzewa, następnie pójść do jaskini i przybić piątkę niedźwiedziowi, a na koniec przelecieć Indiankę.
  Na pierwszy ogień poszedł Niemiec.Kompletnie się spił, tak więc nie dał rady wykonać nawet drugiego zadania.
  Przyszła kolej na Rosjanina i jak przystało na ten naród, wypił elegancko całą zawartość butelek. Następnie chwiejnym krokiem przeszedł przez drzewo i wszedł do jaskini. Jednak przerażony widokiem dzikiego zwierzęcia, odwrócił się i wybiegł, potykając przy tym, nawet nie zbliżywszy się do niego.
  Ostatni był Polak. Pozostali uczestnicy uśmiechnęli się ironicznie, bo nie wierzyli, by mu się powiodło.
  Tymczasem on opróżnił w mgnieniu oka obydwie flaszki, następnie, zataczając się przeszedł nad przepaścią i ruszył do jaskini. Nie wychodził przez 10 minut. Rosjanin i Niemiec zaczęli się niepokoić i zastanawiać, czemu jeszcze on tam siedzi. Po chwili jednak, kompletnie pijany, wyszedł na zewnątrz i mówi: "Dobra, a teraz mówcie, gdzie ta Indianka, której miałem przybić piątkę..."
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Jaś szybko wybiega z domu do szkoły i mówi sobie:
  - O nie znów się spóźnię!
  Po chwili dobiegł do szkoły i spotyka dyrektora który mówi:
  -10 minut spóźnienia
  A Jaś na to:
  - Kurde ja też!!
  O Jasiu

• Pewnego dnia Jaś dostał kolejkę od taty.
  Jasio mówi:
  - Kur*a wysiadać, kur*a wsiadać, kur*a wysiadać, kur*a wsiadać.
  Tata mówi:
  - Jeśli Jasiu przeklniesz chociaż raz w przeciągu godziny to zabiorę Ci kolejkę!!!
  Kolejka jeździ 10 minut, 30 minut, 50 minut, 1 godzinę.
  Po godzinie tata mówi:
  - Dobra Jasiu, grzeczny jesteś, że przez godzinę nie przekląłeś. Baw się dalej.
  Jasio na to:
  - Kur*a wysiadać mamy jedno godzinne opóźnienie!!!
  O Jasiu

• Kocha się para w pięknej willi.
  W pewnym momencie ona mówi: kochanie,było cudownie,możemy to powtórzyć?
  On: zgoda,ale ja muszę się przez 10 minut zdrzemnąć, a Ty jak ja będę spal, to cały czas trzymaj mnie za penisa. Zrobiła dziwna minę,ale zrobiła tak jak prosił. Po 10 minutach zrobili swoje i on znowu się go pyta: kochanie,zrobimy to jeszcze raz?
  On: tak,ale na tych samych zasadach. Ja się 10 min zdrzemnę,a ty będziesz mnie trzymała za penisa. Po 10 minutach znowu zrobili swoje.
  Ona nie wytrzymuje i pyta się go : Czy jak ty spisz i ja cie trzymam za penisa to masz jakąś przyjemność?
  On nie,nie mam przyjemności,ale mało ci znam i nie chce,żebyś mi chałupę op-------ła!
  Stosunki damsko-męskie

• PRYSZNIC KOBIETY:
  Jak brać prysznic jak kobieta:
  
  1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,segregując
  na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
  
  2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz
  męża,zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz
  kroku.
  
  3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że
  znowu utyłaś.
  
  4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk,
  myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.
  
  5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.
  
  6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym
  olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.
  
  7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze
  żywego, czerwonego koloru.
  
  8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
  
  9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby
  mieć pewność, że cała spłynęła.
  
  10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini,
  ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
  
  11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie
  wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
  
  12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej
  zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
  
  13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego
  państwa afrykańskiego.
  
  14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe
  ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
  
  15.Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
  
  16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte
  części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne
  półtorej godziny na ubieraniu się.
  
  
  
  PRYSZNIC MĘŻCZYZNY:
  Jak brać prysznic jak mężczyzna:
  
  1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale
  jedne na drugie.
  
  2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w
  jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
  
  3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską
  sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po
  jądrach i powąchaj palce.
  
  4.Wejdź pod prysznic.
  
  5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
  
  6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
  
  7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.
  
  8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
  
  9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
  
  10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń
  zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
  
  11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
  
  12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na
  podłodze - trochę się narozlewało, bo dół zasłony znajdował się poza
  brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
  
  13.Wytrzyj się częściowo.
  
  14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz
  się rozmiarem swojego przyrodzenia.
  
  15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.
  
  16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
  
  17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli
  będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie,
  powiedz "No co kotku" i naprzyj na nią swoimi biodrami.
  
  18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.
  O mężu i żonie