Cześć. Tu mówi John. Możesz śmiało nagrać wszystko co myślisz o tych p*******ch sekretarkach automatycznych.

Dodzwoniliście się państwo do numeru 555-123 224. A po co?... BEEP

Pogrzeb małego dziecka. Grabarze już zasypują grób. Nieutulona w bólu matka zawodzi:
- Jak już będziesz u Bozi to poproś, żeby tatuś dostał pracę, żeby Twoja siostra znalazła bogatego kandydata na męża, żeby braciszek dostał się do liceum, żebym ja nie chorowała.. uuu...!!!
Na to grabarz do grabarza
- Jak się ma tyle interesów, to się idzie samemu, a nie dzieciaka wysyła...!!!

Chuck Norris... nigdy nie mówił "I see dead people"... zamiast tego
powiadał "I made them..."

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Dlaczego zagraniczni sportowcy nie będą mogli zagrać na polskich stadionach? Bo wszystkie zbudowane będą na planie krzyża.

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu.
Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena.

Chuckowi Norrisowi nigdy, ale to nigdy, nie zawiesił się Windows.
Interentu nie było, a strona Chucka Norrisa działała...
Chuck Norris może dzielić przez zero.
Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
Chuch Norris jako jedyny potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.
Chuck Norris zabił kiedyś człowieka tak szybko, że ten umarł dzień
wcześniej.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda
robi się Chuck Norrisowa
Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał
odwagi mu tego powiedzieć
Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

NOWY - inny kolor obudowy niż w poprzednim modelu.
ZUPEŁNIE NOWY - części zamienne nie pasują do poprzedniego modelu.
EKSKLUZYWNY - produkt importowany i drogi jak cholera; będzie problem z częściami zamiennymi
NIEZRÓWNANY - niemal tak dobry jak model konkurencji.
NIEZAWODNY W DZIAŁANIU - nie ma żadnych regulatorów, które mógłbyś szybko zepsuć.
ZAAWANSOWANA TECHNOLOGIA - agencja reklamowa nie ma pojęcia jak to wogole działa.
NARESZCIE JEST - w tym zamieszaniu nikt nie zauważył, kiedy sie pojawiło.
PRZETESTUJ - producentowi zabrakło na to pieniędzy.
WYSOKA PRECYZJA - wszystkie części pasują do siebie.
FUTURYSTYCZNY - nie znaleziono innej wymówki, dlaczego wygląda to tak dziwnie.
LATA ROZWOJU - w końcu udało nam sie coś zrobić (niektórzy może pamiętają taka reklamę: Nazywam sie Henryk Zając. Od 10 lat naprawiam pralkę... - czas to pieniądz! BRAWO!!! - przyp. Paolo)
PRZEŁOM - W końcu wykombinowaliśmy do czego to służy.
(odwrócenie jednego z praw Murphyego: Teoria jest wtedy, gdy wszyscy wiedza wszystko, ale nic nie działa. Praktyka jest wtedy, gdy wszystko działa, ale nikt nie wie dlaczego. W tym pomieszczeniu łączymy teorię z praktyką: nic nie działa i nikt nie wie dlaczego - przyp. Paolo)
SPEŁNIA WSZYSTKIE STANDARDY - producenta, nie twoje...
SOLIDNA KONSTRUKCJA - ciężkie jak diabli.
BEZ TŁUSZCZU - płacisz tylko za jedzenie, tłuszcz jest za darmo (podobnie jak bez cukru itp. )

Jeżeli umówiłeś się z dziewczyną i specjalnie wstałeś o piątej rano by zdążyć na autobus, to możesz być pewien, że ona pojedzie nad jezioro i że nie będzie jej w domu.

Wszystko, co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.

Druga kolejka jest zawsze szybsza.

Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

Natura zawsze stoi po stronie Zła.

Nie wierz w cuda - polegaj na nich!

Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.

Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.

Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.

Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili, w której go potrzebowałeś.

Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.

Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.

Zawsze, kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.

Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.

Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.

Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost-proporcjonalnie do swej wartości.

Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.

Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.

Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.

W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.

Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.

Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.

Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.

Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost-proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.

Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.

Ciężar upuszczonej części jest wprost-proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.

To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.

Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.

Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już